Возможно ли улучшить связь с близкими людьми? Перестать ссориться, не отдаляться из-за конфликтов и не держать обиду в себе? Как изменить тип собственной привязанности? Ответ однозначный — этому можно научиться, но для начала нужно понимать, какие факторы влияют на вашу привязанность.
Наши границы — это важнейший фактор, от которого напрямую зависит тип привязанности и влечение к болезненным отношениям. Тип привязанности закладывается еще в младенчестве, когда ребенок не понимает, где заканчивается он, и начинается его мать. Позже младенец проходит несколько ступеней психологического развития, при которых он начинает ощущать не только собственные и чужие границы, но и разницы между полами, поколениями. Если споткнуться на первой ступени, движение дальше становится невозможным. Внешне это не влияет на нашу жизнь. Но даже для состоявшегося взрослого человека с карьерой и семьей тесная связь с матерью, от которой он так и не отделился в детстве, может сильно повлиять на этого человека изнутри.
Представьте младенца, который на телесном уровне осознает, что он — это продолжение матери. И если в определенный момент мать покидает его физически или ментально, он пропускает это через себя. Такая способность порождает ощущения непонимания себя и ситуации, бессилия. Негативный опыт в этот период может способствовать психическому «застреванию в моменте». Во взрослой жизни человек будет возвращаться в это состояние во время стресса, а возможно и на постоянной основе будет ощущать, что его близкие — часть его самого. Это, в свою очередь, может перерасти в попытки контролировать, либо подстраиваться под близких.
Чтобы стать отдельной личностью, необходимо пройти процесс сепарации. То есть младенцу нужно осознать, что он — отдельный от матери объект, и жизнь не заканчивается, если ее нет рядом. Начальный этап процесса сепарации связан с ощущением собственных границ. В жизни это происходит, когда младенец остается наедине с собой. Он испытывает злость из-за ощущения покинутости. Когда мама возвращается — злится, но вскоре успокаивается, вновь проявляя любовь. Важно, чтобы фрустрация от одиночества длилась столько, сколько психика младенца может вынести. Но без одиночества, фрустрации и ненависти ребёнок не может сделать открытие того, что мать — это отдельный человек. Фрейд писал, что объект рождается в ненависти. А я хочу отметить, что в ненависти, вызванной страхом утраты, рождается и любовь.
Со временем ребёнок «прощупывает» границы между собой и матерью. Чтобы почувствовать границы своего тела, он начинает кусать кормящую грудь. Открывая способности тела, младенец начинает с любопытством изучать его. Когда интерес в достаточной мере удовлетворён, маленький исследователь переходит к пространству вокруг — к кроватке, игрушкам, комнате.
Выстраивание границ — трудоемкий процесс, который длится минимум до подросткового возраста. Помимо телесного отделения, нужно произвести работу психической сепарации. Успех зависит от свободы внешних условий (например, наличие собственной комнаты, друзья во дворе, интерес родителей к желаниям ребенка, самостоятельность) и внутренних возможностей (например, способность фантазировать). Чем строже родители контролируют жизнь ребёнка, тем слабее развиваются его границы. Со временем будет как в анекдоте: «Мам, я иду домой. А я сейчас замёрз или есть хочу?».
Люди, не ощущающие собственных границ, не проявляют уважения и к чужим. Это и ведёт к первичным проблемам в выстраивании отношений. Ведь не ощущая их, наши отношения будут то слишком горячими и эмоциональными, то слишком отдаленными. Достоверно оценить уровень понимания своих границ очень сложно. Но лишь работая над этим, возможно найти баланс в общении с другими.