«Двое тихо говорили, расставались и корили:
Ты такая, ты такой,
Ты плохая, ты плохой.
Уезжаю в Ленинград. Как я рада! Как я рад!»
Иосиф Уткин
В своем кабинете я часто наблюдаю боевые действия семейных пар. От холодной войны и партизанских вылазок до открытых перестрелок и выходов берсерков на поле боя.
При этом часто партнеры не осознают, что находятся «по разные стороны баррикад», и очень удивляются, когда я говорю им о том, что же на самом деле между ними происходит. Любая война приводит к смерти доверительных отношений, близости и взаимности.
В своей практике семейного консультирования я помогаю выстраивать диалог между партнерами, которые зачастую прожили вместе более 15 лет. И при взаимном желании в рамках терапии я помогаю ставить «инъекции добра» в семейную жизнь.
Мечтаю, что когда-нибудь в обязательную школьную программу для старшеклассников введут курс семейной психологии с конкретными рекомендациями, и тогда работы у меня станет гораздо меньше.
А пока этого не произошло, расскажу о некоторых приёмах, знание которых поможет если не оживить отношения, то хотя бы их не разрушить. Если вы просто зададите себе эти вопросы, или даже ответите на них вдвоем – уже хорошо. Сможете почувствовать то, что происходит за закрытыми дверями в кабинете семейного психолога.
Обычно я задаю примерно такие вопросы:
· Какие у вас совместные ценности? (Надо сказать, что если ценности супругов не совпадают процентов на 60, то шансов у такой пары фактически нет).
· Что важного есть в ваших отношениях? Что бы из этого вы хотели сохранить?
· Чего вы боитесь?
· Какими вы видите перспективы ваших отношений?
И так понемногу, маленькими стежками, начинается сшиваться покрывало отношений. Семья – это система взаимосвязанных элементов, а потому изменение даже одного из них влияет на весь «организм». Достаточно, если один из партнеров захочет позитивных изменений и возьмет на себя эту ответственность.
Моя же задача как семейного психолога – выстроить диалог, помочь паре быть на одной стороне. Верю, если оба партнера пришли в терапию – шансы на восстановление отношений между ними высоки.
Что способствует взаимопониманию партнеров?
Атмосфера в семье
Прямо сейчас задайте себе вопрос: устраивает ли меня атмосфера в нашей семье?
Мы излучаем то, чем наполнены. Что с собой принесли в пару, то и получили. Важно спросить себя: что я прямо сейчас вкладываю в отношения? А что – мой партнер? Какую атмосферу я создаю дома? И что я могу сделать для того, чтобы изменить ее к лучшему?
Еще один важный вопрос для двоих: что я чувствую рядом со своим партнером и что он чувствует рядом со мной?
Разговор о чувствах, обидах и претензиях
Задайте себе вопрос: если бы ваше сердце могло говорить, какой болью оно бы поделилось с вами? И жива ли еще любовь в моем сердце, под слоем обид и претензий?
Вспомните самые острые конфликты. На что больше всего обижался ваш партнер? Что особенно ранит вас? Обсудите с партнером, как можно предупредить такие ситуации, что сказать, как остановить конфликт.
Скажите: «Не делай так, это меня ранит», или – «не говори мне так».
«Когда ты говоришь то-то, мне больно. Или «я чувствую то-то», «мне бы хотелось, чтобы между нами...».
Уважение к потребностям, своим и партнера
Так часто бывает, что родители не принимали чувства ребенка, стыдили за потребности или не признавали их. Наши желания, не поддержанные изначально родителями, прячутся где-то в глубине души.
И вместо ясных формулировок мы начинаем выражать их косвенно. Ждём, что у супруга в кармане лежит диплом экстрасенса и он должен сам догадаться, чего же я хочу. Мы ожидаем, что нас поймут, а когда не получаем этого, раздражаемся, злимся и обижаемся. И, как следствие, запускаем механизм атаки, начинаем боевые действия.
Между тем самая простая и эффективная практика в паре – прямо говорить о своих желаниях. Без агрессии и без выпрашивания. Спокойно. С уважением к возможностям партнера и к его выбору.
Не пытаясь сделать для партнера то, что хотелось бы получить для себя. Не пытаясь заслужить его любовь и удовлетворение своих потребностей. Будьте на равных.
Спросите у себя: а какая моя эмоциональная потребность остается неудовлетворенной? А что я готов(а) дать партнеру, если он поможет мне её удовлетворить? А чем я готов(а) пожертвовать ради изменений в семье?
Если в паре появляется идея исправить кого-то одного, не беря на себя половину ответственности, тогда нет возможности для роста и развития. Стратегия перекладывания ответственности за обстановку в семье на другого партнера приводит к разрыву отношений в перспективе.
Помните про атмосферу? Каждый партнер вкладывается одинаково в происходящее.
Фразы, ведущие в тупик: «А вот если он поменяется, тогда я начну…», «А если она бы так не делала, то я бы таким не был».
Когда мы говорим об уходе с поля боя на одну сторону, это не про наши ожидания от партнера, а про нашу личную инициативу и вклад в отношения. В отношения, которые ценны для нас и наполнены любовью, нас соединявшей.
Что еще важно?
1. Повышать градус взаимного притяжения.
В парах со стажем (при наличии детей особенно!) супругам важно планировать вечера, совместные мероприятия и даже отпуска в режиме романтических свиданий. Это важно для здоровья всей семьи. Если мама с папой будут счастливы, дети, даже маленькие, легко справятся с тем, что часть времени родители посвящают только себе.
2. Быть внимательными.
А самая главная практика для создания гармоничных отношений – это быть внимательными, слышать, говорить. И выражать любовь друг к другу. Любовь как вклад в атмосферу семьи. Она проявляется в мелочах: в нежности, заботе, внимательности.
Любовь – это обнимать, помогать и доверять. Выслушивать. Любовь – это про то, как принимать друг друга настоящими. Со всеми странностями и особенностями. Любовь – это выбор.
Одни партнеры выбирают учиться и развиваться, другие – нет. В этом и заключается разница между парами в состоянии войны и в состоянии партнерства.
Можно быть правым, а можно быть счастливым. Что выбираете в своей паре вы?
Лилия Журковская, семейный психолог