Нужно ли обсуждать с детьми свои переживания при разводе?
Развод — это тяжелый стресс для всей семьи. Переживая его, многие родители оберегают детей от излишних волнений и говорят, что все хорошо. Но помогает ли этот обман детям или, наоборот, вредит им? И какие слова окажутся уместными в такой момент?
Желая защитить детей, мы иногда упускаем из виду, что они способны почувствовать наше состояние. Если мама говорит ребенку, что все в порядке, но ее лицо искажено от боли, сердце бьется, а взгляд выражает отчаяние, он увидит, что ей плохо. Подобное двойное послание может оказать негативное влияние на детскую психику.
Ситуация ухудшится, если ребенок решит, что мамино настроение каким-то образом связано с ним и он расстроил ее, но не знает чем. Это может привести его к мысли, что он «плохой».
Способность заражаться эмоциями окружающих заложена в нашей природе, считают ученые. Эволюция наделила приматов и других живых существ таким свойством для выживания племени, стада или стаи. Когда один член группы чувствует опасность и переживает страх, другие подхватывают это состояние. Совместное использование «групповых чувств» дает возможность сообща отследить угрозу и спастись.
Эмоциональная связь ребенка и матери особенно сильна. Ее «настройки» закладываются еще до рождения и при правильной материнской заботе развиваются в младенчестве. Если мама в стрессе, ребенок физиологически также проявляет схожие симптомы. Он в замешательстве и, скорее всего, задаст вопрос, к которому мама должна быть готова.
Даже очень трудные ситуации могут помочь нам научить детей чему-то важному и нужному
Другая крайность, характерная для дисфункциональных семей, — когда при разводе один из родителей берет ребенка «в сообщники». Настраивает против бывшего партнера или предельно откровенно рассказывает обо всем, что происходит. Это слишком большая нагрузка для детской психики, подобный опыт может оказаться травматичным.
Как же быть? Что может ответить мама своему сыну или дочери, если она нервничает перед бракоразводным процессом, напугана угрозами бывшего, ревнует его или переживает потерю?
Психологи рекомендуют не обманывать ребенка, но и не говорить ему всех подробностей своих переживаний. Какими могут быть варианты ответов? Клинический психолог Элизабет Коэн рекомендует следующие:
Ребенок: «Мамочка, что с тобой?, Ты сердишься? Почему ты плачешь? Это из-за меня?»
Мама: «Да малыш, мне хочется кричать в подушку. Ты такой молодец, что замечаешь это. Да, я расстроена. Сейчас разрешу себе поплакать, а потом мне станет легче. Спасибо, что ты так внимателен ко мне. Я сержусь вовсе не на тебя. Это пройдет, обязательно».
Отвечая таким образом, мы можем решить много задач. Это касается не только контакта с ребенком. На своем примере мы учим его важному навыку — как обходиться со своими эмоциями.
Потому что настоящие уроки не на занятиях в садике, группе развития или школе, настоящие уроки нам дает сама жизнь. Даже очень, очень трудные ситуации могут помочь нам научить детей чему-то важному и нужному и почувствовать себя хорошими родителями.
«Разговаривая с ребенком о разводе, избегайте крайностей»
Наталья Абалмасова, гештальт-терапевт
Разговаривая с ребенком о разводе, нужно избегать двух крайностей.
Во-первых, не игнорировать и не скрывать факт развода — например, когда говорят, что папа уехал в командировку на год. Это создает фальшивую, подменную реальность.
Во-вторых, не посвящать ребенка во все детали конфликта. Не нужно делать его сообщником, союзником, жилеткой или судьей. Все эти роли несвойственны детям и вредят им в любом возрасте. Родителям нужно позаботиться о себе, найти людей, с которыми можно разделить переживания и получить поддержку. Это могут быть друзья, родственники, психолог, группа поддержки.
На мой взгляд, ребенку не столько интересны нюансы чувств родителей по поводу развода, сколько ему нужно понимать, что вообще происходит, почему и как это все поменяет его жизнь и жизнь семьи. Простые и ясные ответы (в зависимости от возраста ребенка) могут вполне удовлетворить его потребность. К примеру: «Мы больше не живем вместе, но мы по-прежнему тебя любим. И по-прежнему остаемся твоими родителями», «Мне грустно», «Я злюсь и огорчаюсь, но это не из-за тебя».
Ребенку важно знать, где и с кем он будет жить, как часто он будет видеться с другим родителем, с кем проводить каникулы и так далее. Снижая уровень тревожности от неопределенности, по возможности поддерживая стабильность его жизни и родственные связи, мы помогаем ребенку справиться с ситуацией развода.
Об эксперте
Наталья Абалмасова — гештальт-терапевт.