Здравствуйте, друзья! Начался Петров пост и я, в очередной раз вспоминаю себя в самом начале воцерковления... я писал уже об этом откровенно ЗДЕСЬ и повторяться относительно поста не имеет никакого смысла. Мне бы хотелось немного рассказать о том, что я пережил, придя в РПЦ уже в сознательном возрасте и чем это все еще не закончилось.
Четырнадцать лет назад, я понял что мне нужен Бог. Я пришел в храм. Была, конечно, первая исповедь, первое Причастие (осознанное) и началась жизнь христианская. Священники, которые попались мне в самом начале моего пути, не особо заморачивались и были приверженцами "старой школы": молись, постись, слушай радио Радонеж... и потянулись годы. Сначала утреннее и вечернее правило было интересно. Я начал изучать ЦС и постепенно перешел к молитвам на церковно славянском. Интересный язык, красивый язык. О нем можно поговорить отдельно, сейчас я о другом....
Прошло несколько лет. Появились в моей жизни другие священники, но, их тоже не особо заботило мое внутренне состояние. Я пытался задавать вопросы, но их учили всех одинаково: Тот, кто не вычитал (!) вечернее правило полностью + с утра утреннее + три канона ко причастию к Чаше приступать не может. Не готов, понимаешь. Я, на тот момент, был еще настолько туп, что не задавал вопрос от обратного: - а тот кто ВЫЧИТАЛ, может?! Готов?! Соблюл, не побоюсь этого слова.... То же самое, касалось относительно постов, но, мы сейчас, опять же, не об этом. Начался период так называемой рутины. Чем больше я долбил одно и то же (в эту же кучу вопросов ОБЯЗАТЕЛЬНО - формальные исповеди перед каждым причастием. Даже, если мы служим (я к тому времени уже был псаломщиком) три раза на неделе. Попы моего тогдашнего прихода были не виноваты. Их так учили. Они, как и большинство попов, поддерживали в своих прихожанах тооооооненькое (что бы не переборщить) но постоянное чувство вины. Ибо, такие люди, очень хорошо управляемые.
Я булькался в этом болоте несколько лет, реально деградируя. Все было окутано таким жутким формализмом, что шаг влево или вправо был чреват сожжению на костре яко еретика.... Постепенно, во мне зародился некий протест. Я реально понимал, что если я в пятницу выдавил из себя что-то отдаленно напоминающее исповедь, то в субботу вечером на следующей исповеди говорить особенно не о чем. Исповедовать помыслы для меня тогда, да и сейчас было откровенным фарисейством, ибо, их такое количество и рождаются они так быстро, что я бы просто мог не отходить от аналоя. Благо настоятеля и рядовое священство эти вопросы вообще не волновали. Обряд соблюден - дальше трава не расти. Я пытался найти ответы в указаниях старцев, но, там все еще хуже. Примеры того как один монах всю жизнь молился, а потом одним блудным помыслом угробил свою душу и попал в ад, конечно не давали каких либо перспектив. Книжки тонко намекали, что люди всю жизнь проведшие на столпе и вкушающие только хлеб и воду и те гибнут. Так что ты, камрад, можешь, в принципе, не рыпаться....
Прошло примерно пять лет и я дожил до очень замечательного состояния: когда подготовка к причастию является препятствием для самого причастия. И на тот момент очень показательным оказался пример моей супруги, которая была как и я раньше далека от церкви и, вдруг, потянулась....
И возникли те же самые вопросы, которые я столько лет не замечал: если я не понимая (не чувствую сердцем) те слова, что я читаю, от машинального их прочтения что-то изменится?! И обнажилась огромная дыра в нашем церковном укладе. новоначальные, которые приходят в храм сталкиваются с обязаловкой: читать отсюда и до обеда. Жена честно попробовала, но не смогла осилить и половины. На что, придя на свою первую исповедь, услышала закономерное: не готовилась? - не причащаешься! И, она отошла на несколько лет. Причем, я прекрасно ее понимаю.
Видя мои терзания, Господь буквально столкнул (пономарь не вышел, кто-то кому то сказал что есть вот такой вот парень, которые неплохо читает и может подменить) с одним священником. Мы созвонились, договорились что на утро я приеду к нему в храм, взяв с собой подрясник и стихарь. На утро, я приехав чуть раньше и суетясь (место незнакомое. службу знаю, а где чего у них лежит и спрятано, где ладан, где уголь, где свечу брать?) я все пытался спросить у священника насчет исповеди. Не сложилось, началась служба. Голосом Господь не обидел, хор удивленно попытался вписаться в мою тональность и мы милостью Божией отслужили. Возникла заминка у Чаши, когда священник ожидал что я причащаюсь. Я вращал глазами и мычал под нос "нииспаведавылсяя" на что под возглас Алилуя! Чаша была унесена в алтарь.
После отпуста и проповеди, священник нашел меня в алтаре и поинтересовался а как так: ты был на службе и не причащался?! А ЗАЧЕМ ТЫ ПРИШЕЛ?! Почитать? В красивом стихаре походить?! Я попытался рассказать.... и про то что не исповедывался, и что рано встал и не успел прочитать "ко причастию" было странно: священнику было НЕ ВСЕ РАВНО! Это был первый священник, которому действительно были интересны мои душевные терзания. Мы разговаривали несколько часов... с этой самой встречи моя христианская жизнь начала обретать смысл.
Началось все с того, что он задал очень простой вопрос: а кто заставляет тебя вычитывать? Хм.... ну, говорю, так же принято... у нас же без этого нельзя.... мы о многом тогда с ним разговаривали, но, я в первый раз от священника услышал сокровенное: не хочешь - не молись. Лучше одну молитву с сердечным вздохом, чем всю псалтирь автоматом.... Конечно по инерции я довольно долгое время еще пытался что-то там изображать, но со временем честно для себя признался, что каждый раз, когда настает время молиться, я все чаще оттягиваю этот момент. То одно дело, то другое. Уже второй час ночи... а правило не читанное и абсолютно не хочется этого делать.
Так прошло еще полгода. Я совсем перестал понимать то священство, с которым находился в одном алтаре и просто ушел искать других. Потому что та слащавость и расфувыренность одних и явное унижение других (попы святые, их приход дерьмо последнее) становилось все более ярко выраженное. Я сбежал из большого каменного храма в деревенских храм вдали от города и там встретил совсем другое отношение. Учитывая, что я НИКОГДА не служил в храме за деньги, встретили меня радушно и я познакомился с абсолютно другими людьми. Оказывается, молитвы это не обязаловка. Равно, как и исповедь. Христианин причащается ежевоскресно, а исповедуется абсолютно по желанию. Никто не спрашивает что-то ты там вычитал или недочитал. Я на месяц вообще отложил молитвослов. Это была так необходимая мне внутри тишина.... и потом, постепенно, оказалось что есть некоторые молитвы, которые я знаю наизусть, которые отзываются в моем сердце особенной теплотой.
Я перестал вычитывать то самое утреннее и вечернее которое так набило оскомину. Я просыпаюсь, начинаю заниматься утренними делами и напеваю молитвы те, которые знаю наизусть. Когда просыпаются мои близкие, пою в голос. Дочка подпевает. Нет никакой обязаловки. Все идет от сердца и доставляет удовольствие. Я действительно начал ощущать удовольствие от молитвы. Стали попадаться молитвы, которых нет в молитвослове, но они как никакие другие выражают мое состояние: вот, например молитва, составленная иеромонахом Василием (Росляковым):
Аще оставлю Тебе, Боже, Ты не остави мене до конца, потерпи безумство и беззаконие мое; покрый срамоту и нечестие мое; егда же в день печали призову Тя, прости мя и не помяни непостоянства и двоедушия моего.
Или святителя Филарета (московского)
Го́споди, не зна́ю, чего́ мне проси́ть у Тебя́. Ты оди́н ве́даешь, что мне потре́бно. Ты лю́бишь меня́ па́че, не́жели я уме́ю люби́ть себя́.
О́тче, даждь рабу́ Твоему́, чего́ сам я проси́ть не уме́ю. Не дерза́ю проси́ть ни креста́, ни утеше́ния: то́лько предстою́ пред Тобо́ю. Се́рдце мое́ Тебе́ отве́рсто; Ты зришь ну́жды, кото́рых я не зна́ю. Зри и сотвори́ по ми́лости Твое́й. Порази́ и исцели́, низложи́ и подыми́ меня́. Благогове́ю и безмо́лвствую пред Твое́ю свято́ю во́лею и непостижи́мыми для меня́ Твои́ми судьба́ми.
Приношу́ себя́ в же́ртву Тебе́. Нет у меня́ друго́го жела́ния, кро́ме жела́ния исполня́ть во́лю Твою́. Научи́ меня́ моли́ться. Сам во мне моли́сь! Ами́нь.
Или молитва св. Мардария (окончание третьего часа, в храме читается)
Владыко Боже Отче Вседержителю, Господи Сыне Единородный Иисусе Христе, и Святый Душе, Едино Божество, Едина Сила, помилуй мя, грешнаго, и имиже веси судьбами, спаси мя, недостойнаго раба Твоего, яко благословен еси во веки веков, аминь.
Или тот же 26 псалом. Мне стало не все равно. Я перестал бегать от молитвы и это замечательное ощущение. Я не в коем случае не призываю к тому что так надо делать всем. Моя супруга, которую вычитывание отпихнуло в свое время от церкви, уже несколько лет ежевоскресно причащается вместе со мною. Дочь так же. если бы я изначально заставил их вычитать все, а потом придти, то ничего бы этого не было. А так, милостью Божией, потихоньку сами дойдут. Это только мой путь и мое мнение. Оно может быть неправильным, еретическим и вообще не православным. Но, мне лет семь назад очень не хватало бы именно такого взгляда на молитву.
Заранее прошу прощения, друзья, комментариев не будет. Не та тема, что бы выслушивать какой я козел, предатель и вообще в нормальный храм меня нельзя пускать. Я знаю как большинство реагирует на отклонения от "как учили". Видел. Мне вполне хватает мнения моего духовника, которые поддерживает меня и мою семью. Если кто-то захочет поделиться чем то или пообсуждать в личке, с радостью отзовусь здесь: yeskela@lenta.ru
Храни вас Бог!