Что я могу тебе сказать, ты молодец. Ты хорошо меня воспитал, давши мне познать многое, но скрывши от меня еще больше.
Чего мне не хватает? Да вроде все есть и ничего нет. И то, чего нет, конечно же происходит из моих эгоистичных мыслей. Ведь и любить могли сильнее, и смеяться могли искреннее, да и прощать чаще. А с другой что стороны, что я для этого сделала. Воспринимала все, как должное, хотя никто никому ничего не должен, потому что никто никому не принадлежит. Но ты же знаешь, это только слова, которые ты, и спасибо тебе за это, научил меня складывать в моей голове в неплохие предложения, чтобы вот так, достаточно быстро, и наверное орфографически неправильно, писать тебе письма.
Ты пострадал за свои убеждения. А я их рушу каждый день, а может это просто ты не даешь мне сделать ошибку, и построить свою глупую пирамиду того, как надо делать. А потом жить по ней, как по схеме и становиться еще одной из этого большого, да и достаточно мрачного, человеческого инкубатора.
Мечтала ли я о чем-то безумно сильно? Ну если не брать в расчет тот детский кухонный набор, то почти не одна из моих как-таковых мечт еще не сбылась. И это не то, чтобы мне не хватало фантазии на них. Это все ты. Да, а ты как думал. Ты посылал мне радиоволнами наверное те мысли и желания, которые были не для моего возраста, да и сейчас я до них не доросла. Наверное когда-нибудь они исполняться. Ты ведь мне поможешь, ведь я в тебя верю.
Верю ли я в кого-то еще? Ты же знаешь, верила. И ты знаешь в кого, так что не давай мне сейчас возможности так глубоко окунуться в пустошь моей памяти, ибо достать оттуда еще дышащее, но такое вскрытое воспоминание.
А вообще все идет так, как ты и задумал. По крайней мере мне так легче воспринимать все то, что происходить со мной на пути к тебе. Нет-нет. Не пойми дословно, пока что я не очень хочу встретиться с тобой, хотя это конечно будет великая радость. Но пока я ограничусь письмом, тут я лучше изложу свои мысли, чем в прямом диалоге с тобой.
Ты знаешь, я действительно счастливый человек. Ведь вокруг меня те, с кем я не скрываю свою не совсем от мира сего, как ты и хотел создать, натуру. Я любила, а это уже многое. Я сейчас про ту любовь, которая дается раз. А потом дается еще раз, но только повзрослевшая. И я люблю. Всех, кого ты мне послал быть рядом. И пусть я не оправдала все твои надежды, и даже может совершенно не та, какой ты себе меня представлял, но я живу. И верю. А это уже многое.
Спасибо тебе за все турники, на которых мне, с моими-то маленькими ладошками, было так тяжело подтягиваться, и за те все препятствия, с моим отсутствующим спортивным интересом, мне приходилось преодолевать. Ты сделал меня сильной. Иногда мне кажется, что через чур. Ведь в эту силу ты вложил столько слабости, что иногда мне не хватает сил быть собой.
А еще спасибо, что ты даешь мне шанс видеть себя в своем брате. И, я знаю, что ты дашь мне возможность быть для него лучшей и сделать его счастливым.
Затянутое письмо...Но оно должно было быть написано. Ведь без тебя жизнь становиться похожей на мою комнату без моего эхо. На этом я поставлю точку. Хотя знаю, что ты давно уже переделал его в многоточие.