Поведение ребенка: перезагрузка
Жизнь современного родителя непроста. Чего только стоят названия книг «Если ваш ребенок сводит вас с ума», «Руководство по выживанию для родителей» и др. Но проблема не нова. Родители жаловались на своих детей со времен Древнего Египта. И ничего — мир до сих пор не рухнул.
Следовательно, немедленно решать проблему не обязательно. Мы вполне можем перестать стараться исправить ситуацию прямо сейчас, поставить ее на паузу — и разобраться:
- что мешает ребенку вести себя лучше (в том числе как связано его поведение и ваши отношения, какие педагогические приемы работают, а какие — нет);
- как изменить поведение ребенка, если оно вас никак не устраивает. ую инструкцию по улучшению поведения ребенка, советы родителям и всем тем, кто так или иначе имеет дело с детьми (мы отметили их значком ).
Что мешает ребенку хорошо себя вести
Как ваши отношения с ребенком связаны с его поступками
Очень многое в поведении детей объясняется угрозой разрыва привязанности — глубокой эмоциональной, жизненно необходимой (без нее малышу не выжить) связи между ребенком и «его» взрослым.
Ребенок шумит, бегает и дергает вас, в то время как вы увлечены разговором с гостем. Он не хулиганит, а тревожится за ваши отношения: вы перестали обращать на него внимание, и теперь он ждет подтверждения, что с привязанностью все в порядке. Если вы выставите ребенка из комнаты, он встревожится еще больше и продолжит борьбу за привязанность — будет плакать, кричать и колотить кулаками в дверь.
Еще одна причина «плохого» поведения ребенка — нарушение его границ. Каждый из нас, в том числе ребенок, отдельная личность, имеющая право на свою территорию в прямом (свой стол, кровать, комнату) и переносном смысле (время, друзей, увлечения, мысли). Многие взрослые не могут забыть, как папа в детстве наказал их за то, что те забрали свою (!) вещь у младшего брата, или как мама прочитала личный дневник. При столкновении с мощным агрессором (собственным родителем) единственный способ защититься — грубость, крик или отказ от общения. Чтобы изменить такое поведение ребенка, достаточно изменить свое.
Нет другого способа научить ребенка стучаться, прежде чем войти, кроме как стучаться самим. Нет другого способа научить ребенка не брать чужого без спроса, кроме как спрашивать разрешения воспользоваться его вещью.
Частый случай нарушения границ — требование «сделать немедленно». Обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями, — это неуважение (исключение — чрезвычайные ситуации, связанные с безопасностью). Ребенку приходится либо проглотить обиду (каждый такой «глоток» — трещина в отношениях), либо нагрубить.
В семьях, где просьбы к ребенку сопровождаются словами «пожалуйста», «если тебе не трудно», «когда тебе будет удобно», «если ты не очень устал», конфликтов почти не бывает.
Забота и власть — это работает только вместе. Если мало заботы, родитель превращается в тирана, мало власти — в слугу. Важно, чтобы взрослый был надежной защитой и опорой, от него исходила уверенность и сила и при этом он не делал ребенка «удобным» для себя и тем самым вредил его развитию. Когда родитель последовательно проявляет властную заботу, ребенок обычно чувствует себя спокойно и защищенно, у него много душевных сил и есть занятия поинтереснее, чем мотать нервы взрослым. Если такой ребенок и делает что-то не то по глупости или из озорства, родителю обычно легко удается поправить дело — ведь чадо ему доверяет и сотрудничает с ним.
вопросы:
- Получается ли у меня заботиться о реальных потребностях ребенка?
- Не боюсь ли я ответственности и власти?
Если вы ответили на оба вопроса утвердительно, значит, вы на верном пути к апгрейду своей родительской модели.
Над чем родители не властны
Темперамент, особенности нервной системы или степень ее зрелости изменить невозможно. Сколько бы сил и времени вы ни потратили, вы не сможете сделать гиперактивного ребенка уравновешенным, медлительного — расторопным, рассеянного — внимательным, замкнутого — душой компании, чувствительного — невозмутимым. Чем больше вы будете бороться с врожденными качествами, тем больше риск невротизировать ребенка, разрушить отношения, а неудобное вам поведение — усилить. К поведению, связанному с устойчивыми качествами, надо приспособиться: подкорректировать проявления особенностей так, чтобы было меньше проблем для ребенка и окружающих.
Рассеянный ребенок все равно будет много чего забывать и путать, но вполне реально научить его не выходить зимой на снег в школьной сменке. Медлительный не начнет «летать», однако не опаздывать каждый день в школу сможет.
Преодолеть ограничения, связанные с особенностями нервной системы, можно при условии, что душевные силы ребенка не будут тратиться на оборону от вас.
Но не как «заставить его», а как «помочь ему». Иногда помочь — значит самому натянуть на ребенка колготки, иногда — отвести к невропатологу и заняться грамотной психокоррекцией, иногда — разрешить гиперактивному ребенку учить стихи, прыгая на кровати, иногда — придумать способ общения, позволяющий вам быть вместе, несмотря на то, что вы хотите разного.
Когда-нибудь ребенок поймет, что его особенности могут ему помешать, и сам захочет их изменить. Важно, чтобы к этому моменту он был уверен, что может с вами о них поговорить, посоветоваться, попросить помощи.
Еще одна сила, которой взрослые любят бросать вызов, — время. Они его игнорируют или подгоняют.
Одиннадцатилетнего мальчика отводят и встречают из школы, не отпускают одного даже в магазин за хлебом. Четырехлетнего ребенка учат читать и тратят на это год мучительных усилий, в результате к восьми годам он читает так же, как все дети. Двухлетку ругают за то, что он ноет в транспорте, хотя очевидно, что такой маленький ребенок не способен сдерживать эмоции.
Формула «Если ребенка сразу не приучишь (отучишь), то так будет всегда» — одна из самых вредоносных в воспитании. Такой подход подразумевает взгляд на ребенка, как на банку с крышкой, в которой останется то, что туда положишь. Но, как известно, «и это пройдет»: неудобное поведение ребенка, связанное с конкретным моментом (переутомлен, испуган) или возрастом (капризы трехлеток, перепады настроения подростков), разумнее просто переждать.
Если мы будем пытаться менять и ломать процесс, то либо потерпим неудачу, либо добьемся желательного поведения, нарушив естественное развитие. Попробуйте почувствовать неповторимость и прелесть каждого возраста ребенка. Ведь пытаясь удержать прошлое или торопить будущее, мы пропускаем настоящее.
Не нужно воевать с чувствами ребенка. Если ребенок расстроен, рассержен, устал или недоволен — он имеет на это право. Не признавая его чувства, вы заставляете его обороняться. Постарайтесь понять ребенка и подождать, когда он успокоится, и только потом переходить к выводам и предлагать конкретные действия.
«Я вижу, что ты боишься», «Конечно, ты не хочешь, чтобы мы уходили», «Я понимаю, как тебе не хочется делать уроки».
Главное, сказав это, остановиться (не стоит продолжать «но все равно надо» — ребенок и так это знает). Часто этого бывает достаточно: ребенок успокаивается и делает необходимое. Но иногда нужна дополнительная помощь.
«Давай я буду держать тебя за руку и рассказывать что-нибудь интересное, пока у тебя будут брать кровь», «Смотри на картинку, которую я нарисовала: сердечки на ней показывают, что я тебя люблю, даже когда на работе», «Давай ты будешь делать уроки, а я пойду печь пирог, потом мы будем вместе пить чай и заодно повторим устные задания». над задачей, которую не может решить, или, злясь, швыряет тетради, попросите его отложить уроки, возьмите на руки или обнимите, если сильно распереживался — вместе выпейте чаю. Только потом подсказывайте решение задачи. Говорить, что не стоит впадать в отчаяние, если сразу не получается, можно, но только после — при случае, в подходящий момент, когда вы оба будете спокойны.
Как отражаются на детях разные воспитательные приемы
Наш мозг, как матрешка: внутри внешнего мозга спрятан внутренний. Привязанность хранится в последнем (его еще называют лимбической системой и эмоциональным мозгом), отвечающем за чувства и отношения. Если лимбическая система расценит какую-то ситуацию как тревожную, то внешний — разумный — мозг не сможет работать нормально.
Поэтому понятно, что объяснения, нотации и назидательные беседы на повышенных тонах не работают — находясь в состоянии стресса и тревоги, ребенок вас просто не слышит. Некоторые родители не орут на детей, но пугают, отвергают, бойкотируют или смотрят с ненавистью.
«Уйди с моих глаз», «Такой плохой мне не нужен», «Тебя милиционер заберет», «Отдадим в больницу».
В любом случае для ребенка недовольство родителя — серьезный стресс. Родитель своим видом или словами показывает, что привязанность под угрозой. Иррациональной части детской психики страшно: вдруг мама действительно уйдет, прогонит, бросит, и тогда я пропал — это ребенок прекрасно понимает. В лимбической системе включается сигнал тревоги, подобный сирене «скорой помощи», и внешний мозг «зависает». С этого момента все ваши разумные доводы — пустое сотрясение воздуха.
Если на ребенка постоянно орать, критиковать, пугать, шантажировать, бить или запирать в комнате, он в конце концов может отказаться от привязанности, «отморозить» чувства. Ему останется только терпеть осуждение, пока он не может уйти от родителей. Повзрослев, он, скорее всего, станет циничным, жестоким одиночкой, презирающим семейные ценности и тех, кто ассоциируется с заботой о ближнем: людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей. В более мягком варианте ребенок не порвет внутреннюю связь с родителем полностью, но научится игнорировать ор или нотации. Родитель утратит такой канал связи, как слова.
Воспитывать ребенка в состоянии аффекта невозможно и не нужно. Говорить правильные слова имеет смысл только после того, как вы оба успокоитесь (когда сидите в обнимку с высохшими слезами, либо через несколько часов, например перед сном, или даже на следующий день). И здесь хорошо работают методы конструктивного общения американского психолога Томаса Гордона (в России они стали известны благодаря книгам Юлии Гиппенрейтер), в частности активное слушание — распознавание, называние чувств и потребностей ребенка. Активно слушая, мы даем ребенку понять: я здесь, я с тобой, я по-прежнему твой заботящийся взрослый, с нашей связью все в порядке, что бы ты ни натворил.
Эксперимент. Подумайте о том, что вам в себе не нравится. Например, лишний вес, обидчивость или привычка все откладывать на последний момент. Приведите аргументы, почему это плохо и следует изменить: лишний вес вредит здоровью, обиды по пустякам ухудшают отношения и портят самочувствие, привычка к авралам не раз ставила вас в трудную ситуацию и т. д. Что вы чувствуете, когда думаете о своих недостатках? А теперь представьте, что тот же текст с доводами и призывами измениться произносит другой человек. Он объясняет вам, как вредно быть таким толстым, как глупо обижаться, как важно научиться делать все вовремя. Что теперь произошло с вашим желанием «начать новую жизнь»?
Ребенок воспринимает привязанность к родителю как прочную страховочную веревку над пропастью. Ее держит человек, которому он доверяет больше, чем себе. Если ребенку кажется, что «веревка» ослабла, он дергает за нее в надежде, что она всего лишь немного провисла и сейчас снова натянется. Дергает с замиранием сердца — а вдруг окажется, что ее выпустили из рук? Но если не дернуть, то как узнать?
Когда у ребенка есть сомнения в прочности привязанности, он пробует поведение, ставящее отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? — словно спрашивает он. — Даже если я так делаю?» Поскольку этот вопрос рождается во внутреннем мозге, ребенок ждет ответа на него не словами, а чувствами и действиями. Если у родителя получается дать ребенку понять, что он его по-прежнему любит, ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если же взрослый в ответ заводится, непереносимое для родителя поведение повторяется.
Наказания дают не тот эффект, который бы хотелось получить родителям. Во взрослой жизни их почти нет (кроме уголовных и административных). Если мы плохо работаем, нас просто уволят, и совсем не чтобы наказать, а чтобы работа шла лучше. Если мы эгоистичны и хамоваты, у нас не будет друзей просто потому, что люди предпочитают общаться с приятными личностями. Мир строится на принципе естественных последствий. Поэтому если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, то оказываем ему медвежью услугу.
Физическое насилие в лучшем случае приводит к умению хитрить и приспосабливаться, в худшем — к ненависти и презрению ребенка к избивающему родителю. У ребенка переворачивается картина мира, «земля уходит из-под ног»: свой взрослый — источник защиты и заботы — становится источником боли и страха. Отказ родителя от эмпатии (порка без этого невозможна) приводит к отсутствию эмпатии у ребенка. Он перестает реагировать на частые шлепки, приходится переходить ко все более серьезным побоям. Чувствительных детей, напротив, даже разовый удар может сильно травмировать, привести к заиканию или другому невротическому синдрому. Позволяя себе решать проблему с помощью физической силы, вы не сможете объяснить ребенку, почему нельзя бить слабых и драться.
Эмоциональное насилие — оскорбления, угрозы, шантаж, запугивание, бойкот — приводит к тому, что ребенок постепенно перестает реагировать на методичное уничтожение словами. В подростковом возрасте ребенок может возненавидеть таких родителей и полностью порвать связь, что для него опасно — ведь на самом деле он не готов к самостоятельной жизни. Бывают противоположные случаи — ребенок остается в эмоциональном подчинении у родителя на всю жизнь, оказывается не в состоянии жить самостоятельно.
Суициды подростков часто происходят из-за того, что они в очередной раз представляют себе, «что скажут родители». Ребенок уже не раз слышал текст в духе «Какая ты неблагодарная тварь!», а дети понимают такие слова всегда одинаково — «Лучше бы тебя не было». Как не переходить к жестоким методам, когда «накатывает»? Ведь в стрессе и у родителей лимбическая система включает сирену, а рациональный мозг перестает работать. В таких случаях у нас включается режим автопилота: мы делаем именно то, что делали наши мама с папой. Если они били — и ваша рука тянется к ремню, не разговаривали — и вы не можете повернуться в сторону ребенка, орали — и вы срываетесь на крик. Чтобы разорвать этот круг, попробуйте превратить «то, что происходит как-то само собой» в «то, что делаю я сам». Как только вы начнете вслух или хотя бы про себя говорить: «Я побил своего ребенка» (а не «Ему по попе прилетело») — самообладание вырастет. Справляться с дурной привычкой нужно постепенно. Не «с этой минуты больше никогда», а «сегодня немного меньше, чем вчера» или «обойтись без крика один день» (потом неделю, месяц). Прервать цепь насилия из поколения в поколение можно и сочувствием к себе — тому ребенку, которым вы были. Иногда стоит прекратить воспитание своего реального ребенка и пожалеть внутреннего.
Третий лишний
Немалая доля родительского и детского стресса — стресс, вызванный третьим: случайным свидетелем «родительского фиаско», посторонним человеком или родственником, врачом, педагогом, «представителем общества». Под взглядом посторонних осуждающих глаз родитель часто чувствует себя неуверенно и не может защитить ни себя, ни ребенка.
Как оградить свои отношения с ребенком от чужого давления:
1. Не обращать внимания. В эпизодах со случайными людьми, в транспорте или на детской площадке — отмахнуться, вспомнив народную мудрость: «На каждый чих не наздравствуешься».
2. Постараться сделать взгляд третьего более доброжелательным — если эти люди имеют значение для ребенка (учителя, воспитатели, врачи).
В ответ на обвинения в адрес ребенка и рассказы о его «ужасном» поведении попробуйте перевести разговор на учителя, его нелегкий труд и большое терпение. Вовлеките его в решение проблем — попросите помочь, посоветовать, ответить на ваш вопрос.
3. Вежливо, но твердо поставить третьего на место: вашего права на частную жизнь никто не отменял. Учителя, врачи, сотрудники опеки не имеют права обсуждать поведение, диагнозы, особенности вашего ребенка и семьи в ситуациях, не связанных с выполнением их профессиональных обязанностей, а также разглашать информацию, которая может нанести ребенку моральный ущерб.
Если соседка задает вашему ребенку вопрос: «Что, мама теперь сестренку больше любит, чем тебя?» — лучше сказать: «Простите, но мне не нравится, когда лезут в жизнь нашей семьи». А если ребенок уже успел назвать ее дурой, скажите что-нибудь вроде: «Мне жаль, что мой сын вам нагрубил, но я прошу больше не задавать ему таких вопросов».
4. Обратиться к психологу. Это может помочь, если вы подозреваете, что ваш «третий лишний» — не реальный человек, а образ вашего родителя из прошлого («Как ты своих детей растить будешь, такая безответственная!»), из-за которого в трудной ситуации вы кричите на собственного ребенка.
Самое главное — самочувствие родителей
«В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребенка», — написано в инструкции по безопасности полетов. Если вы не сможете нормально дышать, ребенку никто не поможет. Так и в отношениях: пытаясь исправить поведение ребенка, не забывайте о собственном состоянии. Состояние лимбической системы родителя гораздо важнее для ребенка, чем его слова. Ведь ребенок считывает чувства своего взрослого и заряжается ими.
Родительский невроз — это нарушение способности радоваться жизни из-за проблем с поведением ребенка. Если оставить все как есть, через несколько месяцев или лет вы можете прийти к нервному истощению. В таком состоянии родители начинают бить и оскорблять детей, даже если раньше этого не делали. Именно поэтому для профилактики невроза и эмоционального истощения нужно обязательно восстанавливать силы, заботясь о себе.
То, что помогает вам отдохнуть и расслабиться, будь то баня, прогулка, чтение или чаепитие, должно присутствовать в вашей жизни по расписанию, хотя бы еженедельно. Если же отдых «то ли будет, то ли нет», его эффект сильно снижается, и вы не успеваете восстановиться. Устраивайте себе ежедневные маленькие перерывы на кофе или душ. Включите детям мультик и забудьте, что телевизор вреден: мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее. Помимо регулярного отдыха устраивайте себе незапланированный — возьмите путевку в санаторий, горящий тур или просто поваляйтесь дома.
Высыпайтесь, жертвуйте чем угодно — уборкой, глажкой, выполнением всех до единого уроков, но сохраняйте силы для поддержания отношений и улыбок детям. Как только вы почувствуете себя лучше, все нагоните. При необходимости посетите невропатолога или начните принимать витамины группы В и магний. Ребенок сможет любить себя, если видит, как это делаете вы, поэтому не пренебрегайте собой.
Как изменить трудное поведение ребенка
В поведении ли дело?
Трудное поведение ребенка способно отравить жизнь родителям, а значит, и детям: отношения портятся из-за постоянных скандалов и препирательств, что порой хоть из дома беги. Поэтому его надо менять. Но сначала убедитесь, что дело именно в поведении ребенка и только в нем, а не в следующем.
1. Угроза привязанности. Может быть, дело в ухудшившейся связи между вами? Понаблюдайте за собой: какие слова вы часто говорите ребенку?
Иногда достаточно вспомнить, что вы любите своего ребенка, и его поведение начинает меняться к лучшему.
2. Несоответствие «идеального» поведения задачам возраста. Ответьте себе честно: поможет ли изменение поведения, которого вы хотите, развитию ребенка? Не лучше ли подождать, пока он освоит очередную высоту?
Пятнадцатилетней девочке гораздо полезнее учиться общаться с ровесниками (устанавливать дистанцию, определять безопасность и надежность партнера, отказывать), чем сидеть все вечера за уроками.
3. Личные особенности ребенка. Если его темперамент не соответствует вашему (например, ребенок флегматик, а вы холерик), нужно приспособиться.
4. Проблема со здоровьем. Гиперактивность, утомляемость, депрессию, невроз и сильные страхи следует лечить, а не исправлять воспитательными методами.
5. Нервное истощение родителя. В этом случае начните со своего состояния.
6. Проблемы с семьей в целом. Спросите себя: не пытается ли ребенок своим поведением на что-то повлиять (например, на сближение матери и отца, которые друг к другу охладели)? Не стремится ли он восстановить баланс между правами старших и младших детей? Вытянуть родителя из депрессии, в которую тот погружается? Отвлечь от формирования зависимости? Или, возможно, ребенок делает в школе или во дворе то, что вы сами хотели бы, но не смеете сделать в своем взрослом окружении, — послать всех к черту, нарушить правила и субординацию?
7. Проблема вне семьи. Возможно, вы пока о ней не догадываетесь, а ребенок не решается вам сказать: его обижает воспитатель в детском саду, травят ребята в классе, с него требуют денег взрослые хулиганы или ему не дается учеба в слишком сильной школе? Тогда самое время вмешаться и, может быть, забрать ребенка из непереносимой среды. Либо, почувствовав вашу готовность его защищать, он сам начнет лучше справляться с собой.
7 шагов для улучшения поведения ребенка
Если вы убедились, что дело в поведении и только в нем, то, держа в голове, что ребенок лишь пытается решить проблему не тем способом, сделайте семь шагов.
Шаг 1. Определите цель
80% наших переживаний связаны лишь с 20% того, что наш ребенок делает «не так». В остальных случаях мы либо знаем, что делать, либо не очень расстраиваемся («ну, просто он такой», «перебесится»). Следовательно, если нас по-настоящему выводят из себя лишь некоторые моменты его поведения, именно на них и надо сосредоточиться. Остальное — если руки дойдут. Поэтому выбираем один-два типа поведения, по-настоящему отравляющих жизнь. Это может быть то, что постороннему наблюдателю показалось бы ерундой, но вы об этом думаете, злитесь или отчаиваетесь, вспоминаете на работе, обсуждаете с супругом.
Если не удается назвать цель с ходу, записывайте в течение нескольких дней в блокнот, что ваш ребенок делал «не так». Если таких пунктов наберется больше двух, действуйте последовательно. Наметьте цель № 1 на ближайшие два-три месяца. Когда добьетесь успеха с ней, займетесь остальными проблемами (если к тому времени они еще будут актуальны).
Поведение надо изменить настолько, чтобы оно стало для вас терпимым. Представьте, как будет выглядеть это приемлемое поведение: что ребенок должен делать или не делать? Что в результате выиграете вы и ребенок? Как это соотносится с обстоятельствами вашей жизни?
Если ребенок не будет просиживать за уроками вечера напролет и у вас с ним появится больше времени — чем думаете заняться?
Подробно представьте себе результат (что через три месяца вы и ваш ребенок говорите и делаете, как оба себя чувствуете) и опишите его на бумаге. Подумайте, не создаст ли это улучшенное поведение новые сложности?
Если ребенок оторвется наконец от компьютера и начнет больше гулять с друзьями, вы будете готовы его отпустить, не контролируя каждый шаг и не диктуя, с кем ему дружить, а с кем — нет?
Спокойно обсудите будущую картинку с ребенком: «Я иногда мечтаю, чтобы у нас было так… А ты бы так хотел?»
Шаг 2. Разберитесь, что происходит
Подробно опишите трудное поведение. Не «она постоянно врет», а по пунктам:
- как часто врет;
- по каким поводам;
- при каких обстоятельствах;
- что делает, если не верят;
- как реагирует, когда разоблачают;
- считает ли свое поведение неправильным;
- как объясняет причины;
- пытается ли сама справиться со своим поведением и т. д.
Ответьте на вопросы:
- Было ли трудное поведение таким всегда или появилось в какой-то момент?
- Что этому предшествовало?
- Что могло вызвать у ребенка стресс, протест или ревность?
- В чем сейчас у ребенка может быть особая потребность?
- Что вы уже пробовали делать и какой был результат? Какие ваши действия улучшают результат, а от каких становится хуже?
- Как вы выходите из ситуации? Быстро ли миритесь? Что происходит с вашими отношениями?
- Как выглядит и чувствует себя ребенок и вы во время и после «инцидента»?
Чем детальнее описание «исходных данных» задачи по изменению трудного поведения, тем легче предположить его причину и понять, как действовать дальше.
Шаг 3. Найдите «пружину»
И у нас, и у детей есть «пружина», управляющая поведением. Она очень простая — мы обычно делаем что-то потому, что нам это нужно. Значит, нужно разобраться, чего ребенок хочет на самом деле, зачем он ведет себя «трудно».
Простой вариант — спокойно и заинтересованно спросить у ребенка: «Зачем ты это делаешь?» (именно «зачем», а не «почему»). Вопрос может звучать странно, например: «Зачем у тебя по утрам перед школой болит живот?» Но это не должно вас смущать, ведь на вопрос «почему?» ребенок, скорее всего, ответа не знает. При этом можно предложить чаду варианты ответов вроде такого: «Иногда дети врут, чтобы о них не думали плохо. А с тобой так бывает?»
Причин трудного детского поведения может быть много. За поведением обязательно стоит потребность ребенка, которую, скорее всего, можно удовлетворить, и проблема исчезнет сама собой.
Что может быть на самом деле нужно ребенку, который начал воровать:
1) разобраться в вопросах собственности (у ребенка еще не сформировано представление о ней);
2) принимать решения относительно самого себя и не испытывать отвержения сверстников (обычно такая потребность возникает в семьях, где родители без достаточных оснований ограничивают подростка в покупках и карманных деньгах);
3) иметь друзей (ровесники общаются с новеньким в классе либо с ребенком с физическими или другими недостатками, только если у него есть сладости или игрушки);
4) привлечь внимание и получить заботу родителей (украденные деньги или вещи — замещение любви в периоды, когда взрослые предъявляют только требования и претензии);
5) воздействовать на ситуацию в семье, «связать» поссорившихся родителей, заставив их вместе решать связанную с ребенком проблему (снова начать разговаривать);
6) проверить надежность привязанности и убедиться, что все в порядке, не мучиться от тревоги (воровством ребенок как бы задает вопрос: «Будете вы любить меня даже таким?»);
7) хотя бы на короткое время избавиться от постоянной тревоги, получить передышку в виде эйфории после успешной кражи (психологическая зависимость детей с низкой самооценкой, испытывающих страх перед будущим и не получающих достаточной эмоциональной поддержки);
8) защититься от угроз и страданий (у ребенка вымогают деньги или он страдает наркозависимостью);
9) проверить границы дозволенного, получить опыт соблазна, проступка, стыда, раскаяния и сделать выводы (воровство вызвано острым желанием обладания, которое часто подогревается рекламой).
Часто можно понять, что движет ребенком, анализируя собственные чувства. Так, если человек боится, мы можем почувствовать страх; злится — злость; намерен выяснить «кто здесь главный» — прилив агрессии для отпора; хочет то, чего мы дать не в состоянии (например, безграничного внимания), — раздражение. Даже если вы не сразу определите пружину, со второй-третьей попытки вы попадете в цель, ведь количество «пружин» конечно.
Шаг 4. Объясните, что не так
Наш привычный способ выражать недовольство — сообщение ребенку, что он делает не так. Гораздо лучше работают «Я-высказывания» — о себе, своих чувствах, проблемах и потребностях.
Из высказываний вроде «Как ты себя ведешь?! Это ужас просто!» ребенок извлекает только то, что им недовольны, он плохой или сам по себе не имеет значения, а мама и папа хотят выглядеть хорошими за его счет. В ответ ребенок начинает защищаться и спорить. «Я-высказывания» оспорить невозможно, ведь они не о ребенке, а о нас. Употребляя их, мы демонстрируем собеседнику, что не намерены заходить на его территорию, учить его жить, а верим, что ему не все равно и он постарается помочь. Мы даем ребенку понять, что наша с ним связь в безопасности, даже если его поведение нам не нравится.
Однако «Я-высказывания» не должны переходить в запугивание («Сейчас уйду от тебя и больше не приду») и шантаж — использование в корыстных целях любви ребенка, зависимости и некритичности его мышления («Из-за тебя я заболею», «Я тебя такого не люблю»).
Объясняя ребенку, почему то, что он делает, вас не устраивает, имейте в виду, что дети до 15–16 лет живут настоящим, а не будущим. Поэтому говорить пятикласснику, что если он будет плохо учиться, то станет дворником, бесполезно — это лишь испортит отношения. Лучше обратить его внимание на то, что бояться вызова к доске гораздо неприятнее, чем сделать домашнее задание.
Шаг 5. Дайте наступить последствиям
В жизни чаще работает закон наступления последствий, а не наказание, поэтому используйте первый механизм.
Устроил истерику на улице — прогулка окончена, поздно вспомнил про домашнее задание — придется делать его вместо мультика перед сном, украл и потратил чужие деньги — нужно отработать или от чего-то отказаться, чтобы вернуть украденное владельцу.
При наступлении последствий важно сочувствовать, продолжать поддерживать ребенка и вместе решать возникшую проблему. Последствия при этом должны быть естественными, а не подстроенными: если проблему легче предупредить, чем потом решать, не надо устраивать театр одного актера.
Если ребенок забыл что-то важное и вы это заметили, напомните ему.
Конечно, есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить (позволить ребенку попасть под машину), но таких меньшинство.
Шаг 6. Помогайте добиваться своего по-другому
Ребенок не сможет отказаться от «плохих», примитивных технологий достижения желаемого, пока не получит взамен «хороших». Распространенная ошибка взрослых: говорить ребенку, что он делает не так, забывая сказать или показать, как надо.
Когда ребенок говорит на повышенных тонах, сами снижайте голос, когда замахивается — удержите руку и помогите ему сформулировать проблему словами.
Дети мыслят действиями и телом. Для них главное не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Рассказывать или объяснять можно, но куда лучше показывать. Будьте изобретательны, помогайте ребенку находить новые способы решения проблем.
Если ребенок капризничает перед сном, поменяйтесь ролями: пусть теперь он вас укладывает. Брыкайтесь, просите попить, в туалет, еще поиграть. Потом «исправьтесь», например под колыбельную. Обязательно в конце снова станьте взрослым, а ребенок пусть станет ребенком.
Трудное поведение очень энергозатратно, поэтому, если потребность удовлетворяется, оно проходит.
Шаг 7. Закрепите достижения
Ребенок сможет измениться к лучшему только при условии вашей поддержки. Недовольство, критика, избыточный контроль усиливают его тревогу, и он возвращается к освоенным видам поведения — тем, с которыми мы пытаемся справиться. Именно поэтому так важно поддерживать веру ребенка в то, что он хороший и все получится, замечать любой его успех.
Как закрепить новое правильное поведение:
- Похвала. Хвалите ребенка конкретно, точно описывая, что именно вам понравилось, — тогда он будет знать, чем порадовать вас в следующий раз. Очень эффективна косвенная похвала, когда вы в присутствии ребенка рассказываете о его успехах папе или бабушке по телефону.
- Подарки и сладости. Используйте их для поддержания хорошего настроения и создания игрового начала. Например, вы можете поощрять ребенка после каждого решенного примера изюминкой или долькой мандарина, а после участия в генеральной уборке — чаем с пирогом.
- Ласка, объятия, поцелуи.
- Присутствие родителя, его внимание и время. Сделайте из себя награду: «Если ты сегодня справишься с уроками сам, то я успею приготовить ужин, и мы выиграем целый час. Я с удовольствием проведу его с тобой». Приз должен быть качественным — без сериала, хлопот по хозяйству и разговоров по телефону в это время.
Научите ребенка видеть и признавать собственные достижения, радоваться каждому продвижению вперед, сравнивать себя с собой вчерашним. Всегда уверенно и позитивно говорите о будущих изменениях к лучшему, например: «Ты еще не совсем можешь справляться с собой, когда сердишься, но когда немного подрастешь, обязательно научишься». Дети нам верят: как вы скажете, так и будет.
Все сказанное о детях справедливо и для взрослых. Если вам что-то не нравится в своем поведении родителя — не ругайте себя, не вгоняйте в стресс и не пугайтесь, что так будет всегда. Жизнь не кончается сегодня. Что захотите изменить, то и измените — в себе и ребенке. Главное, чтобы к тому моменту, когда ребенок будет готов измениться, ваши отношения не оказались окончательно испорчены. Образцовое поведение, отличные оценки и одобрение окружающих не стоят того, чтобы ради них жертвовать любовью и доверием между вами. Даже если в какой-то момент начнет казаться, что вы никудышная мать (отец), посмотрите в глаза своего ребенка. В них вы увидите себя — самого лучшего родителя на свете.
10 лучших идей
1. У трудного детского поведения, скорее всего, есть причина. За ним почти наверняка скрывается потребность ребенка во внимании, спокойствии, любви или других жизненно необходимых вещах. Если найти и удовлетворить эту потребность, проблема исчезнет.
2. Если ребенок чувствует угрозу привязанности — базовой эмоциональной связи со своим взрослым, он почти наверняка начнет вести себя «трудно». Он будет снова и снова проверять вас на прочность, пытаясь убедиться, что с привязанностью все в порядке. Поэтому сначала ребенка нужно успокоить и дать ему понять, что вы — по-прежнему его сильный, заботливый и любящий взрослый, а уж потом заниматься его поведением.
3. Поведение, которое не нравится родителю, может объясняться индивидуальными особенностями ребенка — его темперамента или нервной системы. Бороться с этим бессмысленно и разрушительно для отношений. К такому поведению стоит приспособиться или подождать, когда ребенок его перерастет.
4. Дети реагируют на действия, а не на слова. Нет способа научить ребенка быть вежливым, если не проявлять вежливость по отношению к нему.
5. Ребенок имеет право на уважение. Если мы ведем себя с ним так, как будто он не человек, а наш слуга или робот, ребенок будет протестовать. В семьях, где принято просить, а не приказывать, конфликтов гораздо меньше.
6. Ребенок имеет право на чувства. Если его чувства не принимают и отвергают, он будет обороняться и доказывать свое право. Немного принятия, поддержки и сочувствия — ведь мы никогда не отказываем в этом своим друзьям, но почему-то отказываем детям. Здесь работают приемы «активного слушания».
7. Вместо наказаний — естественные последствия. Во взрослой жизни наказаний почти нет, поэтому в детстве они ничему не учат ребенка, а только портят отношения. Но последствия не должны быть сфабрикованы родителем в воспитательных целях.
8. Чтобы перестать срываться на ребенке, надо «выключить автопилот». В состоянии стресса мы, как и дети, перестаем слышать свой рассудок. Чтобы действовать осознанно, надо принять на себя ответственность (не «он меня опять довел», а «я пока не могу обходиться без крика»). От привычки действовать на автомате стоит избавляться постепенно (один день без крика, неделя, месяц).
9. Наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом — на ребенка. Если вы не позаботитесь о себе, вы не сможете заботиться о детях. Лишние полчаса мультиков в день куда менее вредны, чем мама в состоянии нервного истощения.
10. В трудные моменты вспоминайте, что вы любите своего ребенка, несмотря ни на что. Оставайтесь с ним «по одну сторону баррикады», ведь никакое воспитание не стоит того, чтобы разрушить связь между вами.
Я надеюсь, что вы подпишитеcь на мой канал и поставите лайк к данной статье. Это бы смогло помочь понять мне, что моя деятельность вам интересна и мне стоит продолжать этим наниматься. Спасибо за прочтение. Хорошего дня, целую <3