В прошлой статье, я писал о том, что необходимо осознать алкоголику. А теперь поговорим о родственниках алкоголиков и наркоманов - в наркологии их называют созависимыми.
Так что же им необходимо осознать?
Для начала, необходимо признать свою проблему - созависимость. Нужно осознать, что я не способен заставить другого человека что-то делать или что-то чувствовать. Каждый человек обладает свободной волей. А это значит, что мы можем помочь, показать другой путь нашему близкому человеку. Но наивно полагать, что есть какие-то волшебные слова, сказав которые мы его перепрограммируем.
Созависимый хочет манипулировать другим во благо. Этот другой это чувствует и, само собой, сопротивляется. И это только ухудшает положение. Всё что мы можем - показать другой путь и предложить помощь на этом пути, не более того.
А в общении с зависимым, лучше всего, проявлять искренность. Говорить о том, что нас волнует его состояние и его проблемы, что мы переживаем. Не пытаться извернуться и подобрать «волшебные слова», а просто делиться своими переживаниями.
При созависимости люди тоже учатся находить вторичную выгоду. Иногда это проявляется в чём-то похожем на злорадное удовольствие. Например, родственник напивается - его увольняют с работы, а члены его семьи «радуются» этому, ведь «они же говорили, что так и будет». Понятно, что это происходит неосознанно. Такие мысли естественны. Они не говорят о том, что человек, который так думает, плохой или хороший. Это естественно. Но так же естественно пытаться преодолевать подобные низменные желания. А для этого нужно быть честным с собой.
Я приведу пример, который не связан с зависимостью от психоактивных веществ, но связан с эмоциональной зависимостью. Иногда понимать происходящее проще по аналогии.
Психолог работал с семейной парой, в которой были очень конфликтные отношения. Муж обвинял супругу, что она ничего не делает: ни моет посуду, ни убирается, ни работает. И было обнаружено, что, при всём при этом, когда жена всё-таки решала что-то сделать, он устраивал ей скандал, не позволяя, под тем или иным предлогом, например, помыть посуду. Он получал некоторое странное удовольствие, упиваясь своей «тяжкой ношей». Он отчасти хотел замкнуть всё на себя, сделать так, чтобы жена от него была максимально зависима. Хотел ощущать, что жена ему бесконечно должна. Но как только она собиралась "вернуть часть этого долга" и брала в руки тряпку, он не позволял ей это сделать.
То есть ситуация была следующая: женщина, которой с трудом даётся любая работа, встретила мужчину, который бессознательно рад обижаться и относиться к ней по принципу : «да кому же ты ещё такая нужна». В итоге, они оказались не способны решить свои проблемы. Они патологически друг другу подошли. Их семейный союз, их психологические характеристики, усилили негативные стороны обоих. В итоге, оба страдают и одновременно, отчасти, рады.
Жена никогда не любила мыть посуду и получила такую возможность, а муж хотел чувствовать себя незаменимым, тем, кто спасает, и тоже это получил.
Проблема в том, что это удовлетворяет их низменные желания и поэтому они несчастны, хотя и получают то, что бессознательно хотят.
Схожие сценарии мы часто наблюдаем и в семьях алкоголиков или наркоманов.
И только готовность быть с собой честным до конца может уберечь человека от патологической вторичной выгоды.
Созависимость - это частный случай патологической эмоциональной зависимости. Эмоциональная зависимость строится на том, что один человек ждёт от другого, что тот сделает его счастливым. Мы считаем, что другой человек нам должен. Мы взваливаем на себя чужие обязанности и ждём чего-то в ответ. Как в нашем примере, муж делает всё по дому и считает, что жена ему обязана. Например, обязана всегда быть благодарной.
Но давайте разберемся.
Мы решаем проблемы другого человека, делая его всё более и более беспомощным. Это ему вредит и его расхолаживает. Мешает его развитию. И при этом мы ждём благодарности. Более того, другой человек, наш зависимый родственник, ощущает это как давление. Он одновременно удовлетворяет свои низменные потребности, например, может не работать, не выполнять домашние обязанности и т.п. Но при этом ощущает желания спрятаться от чувства долга, которое ему хотят навязать, сбежать от этого гнёта. А один из вариантов бегства – это зависимость.
На самом же деле, он нам не должен, потому что нас тоже никто не заставлял что-то делать. Всё что мы сделали мы сделали по своему желанию.
Мы не можем управлять другим человеком. Это простая мысль, которую стоит принять. Также, мы не виноваты в проблемах другого человека. Мы не можем заставить его пить или не пить. Он обладает свободной волей и это его выбор.
Мы можем быть искренними. И мы можем показать другой путь. Сказать, что готовы помочь. Подготовиться к тому, что завтра зависимый родственник может захотеть побороть свою болезнь. И если мы хотим ему помогать, у нас должен быть готов сценарий действий: контакты врачей, реабилитационных центров, групп анонимных алкоголиков.
И очень важно научиться жить своей жизнью. Нельзя запрещать себе жить. Живя только ради другого, мы портим собственную жизнь и оказываем колоссальное давление на другого человека. Нужно учиться жить своей жизнью, ставить перед собой собственные (только свои) цели и их реализовывать. В общем, нужно пробовать быть счастливым, независимо от других людей.
Разводиться или нет, выгонять из семьи или нет, каждый решает сам и сам несёт за это ответственность.
Но, как минимум, не стоит принимать участие в зависимости, подпитывать её: давать деньги на алкоголь или наркотики, помогать решать проблемы, которые вызваны употреблением психоактивных веществ, кроме как, помощи в лечении.
Спасибо за внимание!
Вот ещё статья по теме "Созависимость"
А также:
Как и почему алкоголики отрицают свою болезнь
