Если понаблюдать, то каждый человек в семье реализует определённую модель поведения, отражающую его установки, вынесенные из детства, и даже тип личности.
Приведу наиболее распространённые модели поведения в семье или роли, описанные Вирджинией Сатир. В действительности их намного больше.
1. Заискивающий (миротворец).2. Обвинитель.3. Расчетливый.
"Заискивающий" или "миротворец" реализует скорее роль жертвы. Его агрессия подавлена, он боится дать отпор из страха испортить отношения с членами семьи, из страха отвержения и покидания. Поэтому часто "заискивающий" не в состоянии отразить обвинения или прихоти, исходящие от других домочадцев, идёт у них на поводу, жертвует своими потребностями и интересами.
"Заискивающий" убеждён, что делает всё для сохранения отношений, но на самом деле становится только хуже.
Во-первых, своим жертвенным поведением он как бы соглашается с обвинениями и провоцирует всё новые нападки.
Во-вторых, "заискивающий" постоянно находится не в ладах с собой, переживает фрустрацию, т.к. его потребности не удовлетворены.
В-третьих, у "заискивающего" копится большой пласт подавленной агрессии, которая трансформируется либо в невроз и психосоматику, либо в пассивную агрессию, либо в двойную жизнь, в одной из которых он - жертва, а в другой - позволяет себе реализовать желаемое поведение.
"Обвинитель" реализует роль агрессора. Он в основном нападает на членов семьи, предъявляет претензии, требования, редко бывает доволен. "Обвинитель" заставляет других чувствовать себя виноватыми, должниками, несовершенными.
"Обвинитель" всегда говорит решительно, не давая другим вставить слово, обрывает их речь, использует в своей речи обобщения: "Ты никогда... обо мне не заботишься", "Ты всегда... делаешь так, чтобы меня позлить" и т.д.
"Обвинитель" убеждён, что проявляя агрессию, он контролирует поведение других, но это не так.
Во-первых, своим поведением он создаёт конфликтность в семье.
Во-вторых, сам рискует спровоцировать ответную агрессию.
В-третьих, эгоцентризм "обвинителя" не даёт ему замечать и учитывать потребности и состояния других людей, чтобы способствовать поддержанию в семье здорового психологического климата.
"Расчётливый" в поведении очень скован, всякая спонтанность отсутствует. Он говорит правильные фразы и скрывает свои чувства.
"Расчётливый" хочет произвести впечатление сдержанного и рассудительного, боится допустить ошибку, показаться уязвимым, некомпетентным, неуравновешенным...
Когда "расчётливый" с вами говорит, то кажется, что он говорит сам с собой, что между ним и вами стена или человек обращается к вам из-за какого-то стеклянного колпака. Например: "Если внимательно приглядеться, то можно заметить изуродованные тяжким трудом руки кого-нибудь из здесь присутствующих",
"Хочу принести свои извинения. Я случайно ударил вас по руке. Если есть какие-то повреждения, то, пожалуйста, свяжитесь с моим адвокатом".
"Расчётливый" максимально отстранён и не вовлечён.
При общении с "расчётливым" часто присутствует ощущение, что вас не существует.
"Расчётливый" убеждён, что посредством такого поведения поддерживает в семье мирную обстановку, идеальный фасад без ссор и лишних эмоций, действует рационально, но это ошибочное убеждение.
Во-первых, близким не хватает его теплоты и вовлечённого участия, постепенно нарастает чувство пустоты, ненужности, усиливается напряжённость.
Во-вторых, тело "расчётливого" всегда излишне сковано, эмоции подавлены, что приводит к психосоматике или разного рода аддикциям как способу снять напряжение.
В-третьих, сам "расчётливый" не чувствует полноты жизни, находясь в своём непроницаемом коконе.
Если вы уже поняли свою роль в семье, попробуйте в течение дня поиграть в такую игру: поменяйтесь ролями ("заискивающий" пусть попробует сыграть обвинителя, обвинитель станет "заискивающим"; если в вашей семье есть "расчётливый", то поставьте себя на его место, а "расчётливый", напротив, пусть начнёт эмоционировать). После проведённого эксперимента, запишите свои ощущения от нахождения в определенной роли.
Пример.
Муж, "обвинитель": Почему ты не продумала, как мы проведем отпуск?Жена, "обвинитель": Что ты кричишь? У меня столько же времени, сколько и у тебя.Или заискивая: А ты куда бы хотел поехать, дорогой?Муж расчетливо: В последнем номере журнала "Максим" написано, что, надо время от времени менять ритм жизни.Жена, заискивая: Дорогой, я полагаюсь на тебя в этом вопросе.
Эти роли могут и пригодиться в зависимости от ситуации. Однако, если они превратились в стиль жизни и вносят в семью разлад, тогда стоит обратиться к психологу. Специалист поможет распознать и починить неисправности в вашей семейной системе.