На основе личного опыта я решил написать в каких ситуациях именно жена-индонезийка бесполезна.
Нет, как жена, индонезийка отличная. Дом всегда убирается, готовка тоже пальчики оближешь. Любовь к детям на высшем уровне, практически зашкаливающая. Плюсы можно перечислять и далее.
Но есть несколько моментов когда жена-индонезийка окажется бесполезной:
1. Сплит-система из неё никудышная 😊
Может показаться смешным, а оно по сути так и есть, но этот момент создает проблемы. У индонезийцев температура как и у русских 36,6, но вот теплообмен видимо отличается.
На самом деле я не вдавался в подробности в регуляции теплоты, но факт остается фактом
Так вот как русские привыкли, летом жарко, мы потеем, включая руки и тело. В процессе происходит охлаждение и при объятиях к примеру можно чувствовать прохладу. С индонезийкой такое не прокатит, в зной на кровати с вами будет лежать обогреватель))) про объятия можно забыть.
Но самое обидное, что…
Зимой индонезийка превращается в сосульку, с ледяными руками и ногами. И вот в холодную зимнюю ночь вы вспоминаете свою маленькую «грелочку», прыгаете под одеяло, громко орёте и стучите зубами.
2. Словесные баталии
Все мы привыкли орать и возмущаться везде где можно, в банке, больнице, магазине. Дали номер в отеле не такой, идём устраивать разборки. В Индонезии большинство людей не ругаются из-за менталитета. Даже, казалось бы вопиющие факты несправедливости индонезийцы игнорируют. И в двойне это относится к индонезийским женам. Говорить за спиной она может что угодно, но когда дело дойдет до действий, то пилить будет только вас.
А если вы хотите ругаться с роднёй индонезийки, то можете с 99,9% вероятностью забыть о помощи жены в этих разборках, не зависимо от того как она к ним относится.
3. Игра в ассоциации
Индонезийцы в принципе не распознают сарказм, намеки и жесты. Мы русские можем показать к примеру полотенце, помахав руками за спиной, индонезийцы будут просто молчать как рыбы.И представьте картину, звонит не вовремя друг, а у вас нет времени с ним болтать, нужно как-то улизнуть. Вы показываете жене-индонезийке на шею, типо удушье, потом на голову, смысл: «сбагри его, скажи у меня голова болит». Русская жена конечно догадается по знакам, а индонезийка только сильнее вытаращит глаза и переспросит «что?»)
4. Пешие походы в небытие
Я обожаю куда-то ходить, особенно в новых странах и городах. Ни один туристический маршрут, а тем более городской транспорт, не покажет всю красоту места прибытия. Поэтому вооружившись камерой я с радостью брожу по закоулкам города, но жена-индонезийка вносит коррективы, максимум удается пройтись по паре улиц в день, красота вся ускользает.
Всё потому, что индонезийки привыкли ездить на такси или мотоцикле чуть ли не к своему соседу (не шутка между прочим).
5. Обсуждение политики
Не знаю как вы, я просто обожаю поговорить о политике. Ещё как и все русские повозмущаться по поводу правительства, госдумы или новых законах в России. Жена меня поддерживает, ещё и сама подмечает некоторый негатив. Однако стоит завести разговор насчёт того же в Индонезии, сразу начинаются психи и обиды. Что поделать, индонезийки очень патриотичны.
Бонус: Никакого «калсарикяни»
По сути это финское изобретение - ничего не делание в труселях со стаканом пива. Не надейтесь расслабиться и разбросать свои носки по комнате. Сразу начинается, иди положи их в коробку. Иди в душ.
А человеку ведь просто хочется полностью от всего абстрагироваться. Поэтому жена-индонезийка бесполезна в создании тишины и атмосферы спокойствия.
Понравилась статья? Поставьте лайк, не стесняйтесь подписываться. Спасибо.
Если наберем 50 лайков, сделаю продолжение)
Ваша жена не такая? Пишите в комментарии
Первый правильно ответивший попадет в следующую статью: Как исправить ситуацию под номером 1?
В статье Бесящие привычки индонезийцев победитель: Владимир Кири
Также вас может заинтересовать статья Различия поведения русской и индонезийки в обществе, 10 ситуаций