Еврей нашёл деньги на улице, пересчитал,
а там не хватает.
*=*
В одесскую аптеку заходит дама бальзаковского возраста.
- Скажите, пожалуйста, у вас есть презервативы с клубничным запахом?
- Есть.
- А с запахом вишни?
- Есть.
- А с ароматом дыни?
- Послушайте, гражданочка! Вы таки для дела интересуетесь или вам компот варить?!
*=*
- Роза Марковна, как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, Сарочка, я тебя умаляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать!
*=*
- Дядя изя. а сколько вам уже лет?
- Соломончик, я из того поколения, которое таки знает, зачем мнут газету..
*=*
- Ой, Раечка, с каких это пор ты носишь мужские семейные трусы?
- С тех пор, Сонечка, как мой Давид нашёл их у нас под кроватью.
*=*
- Сёма, я слышал, ви были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо, вам там понравилось?
- О да! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто.. Я взял себе три!
*=*
- Яша, вы знаете какой национальности Дональд Трамп?
- Не может быть!
- Я вам говорю!
- Прикинь, я сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось скорую вызывать.
- Офигеть! Ну и что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!"