Настроение "уйти в закат". И не возвращаться.
И так уже вторую неделю. Последний раз я себя так чувствовала в подростковом возрасте. Сейчас всё же есть одна хорошая новость - знаний, умений и мозгов, чтобы ими пользоваться, у меня стало больше. И я понимаю, что просто хочу поныть.
Но чувствую себя пока как Тим Тайлер из фильма Проданный смех, который встав на грабли пытается вернуть себе самое важное в жизни. Только я свою радость никому не продавала и не заключала сделки с дьяволом взамен на кучу легких денег. Поэтому нет ни того, ни другого))) И не понятно где их искать. Точнее именно радость и её проявления, без чего теряется смысл во всем существовании. Фильм наглядно показывает то, что без смеха и радости даже деньги не способны сделать человека счастливым. Поэтому богатые порой и плачут, как все остальные.
Иногда у меня всё же случаются радостные проблески в жизни, но какими-то вспышками. Раз! И их уже нет. Базовое же состояние ниже нуля. Как будто вечный ПМС))) Здравствуйте, откаты и новое дно. Я потеряла ощущение того, что у меня есть классная я и моя классная жизнь, в которой я не пытаюсь себя ни с кем сравнивать. Впала в какую-то зависимость от всевозможных условий - деньги, отношения, реализация через увлечения, желаемое здоровье и много другого. Все эти условия постоянно вышибают из настоящего момента "здесь и сейчас". Плюс коллективное бессознательное в условивиях пандемии, которое добавляет изюма во всю картину маслом.
Спасает только бег в лесном парке, длительные пешие прогулки по городу, редкие вылазки на природу, ночное и солнечное время, живое общение с близкими и возможность быть с ними собой. Просто иметь возможность выговориться и ощутить от этого хотя бы кратковременное облегчение. А не одевать маску "у меня всё хорошо" через первые и единственные полчаса радости от организованного мероприятия, на которое я выстроила грандиозные ожидания. И эти ожидания даже осуществились. Но впервые меня не радовали ничьи благодарности и пропал весь энтузиазм на его повторение. Проявились какие-то новые условности, которые не дают даже чуть-чуть приподняться над нейтральным состоянием.
Я уже знаю какая она, та жизнь, о которой всегда мечтала. Я немного жила ей. И, похоже, потеряла в ней свой огонь, его до сих пор нет. Розовыми стеклами внутрь рушится иллюзия о вере. Я поверила в человека и в своё дело, поверила в то, что всё это является источником моего счастья. Вместо веры во Вселенную, в себя, а уже потом во всё остальное. Ощущение, что внутренний огонь остался в тех воспоминаниях, где и затух, когда всё, во что я поверила, закончилось единовременно.
Да, я ещё глубже осознала свои уроки и ещё больше прочувствовала, чего мне хочется в будущем. Но как вернуть себе нормальное состояние полноценного внутреннего огня, своего собственного источника счастья, пока сложно понять.
Предположительно мне может помочь решимость просто взять свои денежные запасы, которых хватит на всё лето и устроить себе жизненный отпуск. Страшно тратить, но вдруг это именно тот ресурс, который мне был нужен для текущего периода. Пока это только мысль, но не импульс.
И как никогда мне сейчас ценно время, проведенное с каждым близким человеком. Особенно ценно НЕ получать список готовых советов и попыток решить за меня мои проблемы, а возможность просто быть собой.
Даже структурно выписаться тоже помогает. С пинка импульса))) Вселенная же пока мне настойчиво порекомендовала купить качественную эфирку лаванды и поучаствовать в квесте на предмет её применения, в первую очередь для нервной системы.
Ппц как тяжело отказываться от всех придуманных условий для появления внутреннего огня, доверять Вселенной и пытаться расслабиться, питая себя женской, а не привычной мужской, энергией. С кем и стоит в первую очередь научиться строить отношения, так это именно с ней, Вселенной, как с первоисточником. Не думать об определенном наборе страхов и условий - это пока как попытки не думать о белой обезьяне.
Да здравствует искусство маленьких шагов.
P.S. Каждый раз дописывая любой текст, наступает душевный оргазм. Только что осознала))