29.10.00
Сереженька, золотой мой Мальчик!
Вчера получила два твоих послания от 27.10. Они на меня подействовали как холодный душ (я говорила по телефону), но сегодняшний звонок рассеял грусть, вот что значит живое слово. Твой ласковый голос подействовал так, что я начала учащенно дышать, как будто мы побывали вместе рядом. Звони в любое удобное для тебя время, ты никого не побеспокоишь, в моей семье относятся с большим уважением ко всем моим деловым и личным разговорам. Пиши и от руки, и на машинке с уверенностью, что тебе не только есть куда писать, но и кому, у тебя есть я, и не только, но и уголок в моем сердце, который (даже если мы никогда не увидимся) будет тебе принадлежать.
Итак, по письму. Можно я буду откровенна? Показалось, что ты, хотя и по-прежнему находишься под впечатлением нашей встречи, но уже устал от напряжения, в котором тебя держат отношения со мной. Вот, вот почему я не бросилась к тебе на шею в первый же вечер. Предчувствовала, что просто так у нас не получится, я сложный человечек, со мной трудно, придется расхлебывать. Поэтому прагматиком можно в большей степени назвать меня. Мое чувство тебя пугает, и ты уже начинаешь все расставлять на свои места.
Неслучайность нашей встречи в том, что после твоих открытий меня-Женщины я должна поверить в себя и научиться быть счастливой? Так я поняла? Сережа, что ты говоришь, радость моя. Неслучайность состоит в том, что мы два взрослых человека до боли не хотим смириться с тем, что судьба так мало времени отвела нам быть вместе. Наше знакомство, - это все равно, что открыть мир заново. Ценней ничего не может быть. Вот почему ты задерживаешься на работе, звонишь, по десять раз на дню проверяешь почту, тратишь время на письма, а я как ненормальная ношусь в интернет клуб, распечатываю твои письма и по сто раз достаю их из портфеля, перечитываю, отвечаю.
Сережа, ты боялся всего, что может спугнуть то удивительное состояние, которое возникло во мне после нашего первого знакомства (ты почувствовал его сразу, а влюбленный человек всегда боится потерять). Я, хотя и не сказала тебе ДА, но в иносказательной форме, и по глазам это можно было понять. Ты чувствовал все малейшие оттенки моего настроения, боялся Галю (причем здесь Галя?). Я большая девочка и не нуждаюсь ни в чьих советах. С Галей я откровенничаю, но не настолько, чтобы с ней решать, что мне делать с тобой или с кем ни будь еще. Конечно, немаловажным было мнение моих друзей, но не о тебе (хороший ты или плохой), а о моей легкомысленности, я же не могла сказать им, что влюбилась. Для меня совершенно неважно было, бабник ты или ловелас, ни цвет, ни размер, ни возраст не имели никакого значения. Главное – ТЫ ПОТРЯСАЮЩИЙ МУЖЧИНА! (Как оказалось потом – во всех отношениях).
А то, что ты побаивался меня, я почувствовала, поэтому и сказала: «меня мужчины боятся». Это действительно так. Ну не знаю, может, они боятся женщины-личности или еще чего, но свойство внушать человеку осознание собственного несовершенства – есть, хотя я и не прилагаю к этому никаких усилий. Ты тоже чего-то там боялся, но, тем не менее, бросился на «крепость». Это покорило, я почувствовала себя Женщиной рядом с Мужчиной. Я сильный человек, а с сильным всегда интересно. Он великодушный, не жадничает, не разменивается на мелочи, все прощает, если это не касается, конечно, ключевых вещей. Знаешь, это все равно, как в игре в шахматы, сильный слабому говорит: «Ну что я с тобой играть буду, ты же слабый, я тебя все равно обыграю, давай я без пешек играть буду». Так вот, ты такой же сильный, и рядом с тобой я почувствовала себя маленькой, беззащитной.
Сережа, ты правильно заметил, женщину пугает новое чувство, она в сомнениях. И потом, мне не интересно переспать с мужчиной мимоходом, как бы, приехала во Львов, нужно здесь отметиться. Но когда я тебя узнала в первый день, потом еще и еще, я будто с тормозов съехала, будто в омут с головой окунулась. Сама не ожидала от себя такого, так безоговорочно я людей не принимаю. Вообще-то любви с первого взгляда в моей жизни никогда не было. Однажды, я, по-моему, тебе рассказывала, 20 лет назад появилось такое же чувство, словно электрический разряд, у мальчика этого семья была, ребенок, я как истинная комсомолка не могла в постель лечь с женатым мужчиной. Так ничего и не было, я вышла замуж, с тех пор мы не виделись, он после этого пережил два развода, сейчас живет в Париже. На протяжении этих 20 лет он звонит и говорит, что лучше нашей встречи у него в жизни ничего так и не случилось. Поэтому, когда (в первый же день!) ты объяснялся мне в любви, я перебирала в памяти эту историю, и в сердце вдруг ворвалось чувство щемящей тоски…
Когда я говорила, что не ожидала, что ЭТО со мной может произойти, я удивлялась своему моментальному отклику, сиюминутному обожанию, не зная о тебе ничего: кто ты и что ты. Оказывается, можно прожить 40 лет и сделать в себе открытие. Возможно, такая интенсивность чувств произошла потому, что нам было отведено всего несколько дней и ничего подобного больше не будет, от того мы ценили и ловили каждое мгновение. Судьба делает неожиданные подарки. В день отъезда я буквально парила над всеми, ведь накануне ты своими движениями и (я почувствовала!) еле уловимыми оттенками в голосе доказал мне подлинность твоих признаний. Да что сейчас об этом говорить!
Сережа, не принимай близко к сердцу мою личную неустроенность. Есть вещи, от которых мы не зависим, хотя, конечно, все поправимо в судьбе. Я никакая не страдалица, у меня есть друзья и женщины и мужчины, которые носятся со мной, помогают, поддерживают во всем. Ты напрасно думаешь, что я похоронила себя как женщину. В моей жизни были встречи, были чувства, у меня, так же, как и у тебя, есть прошлое. Человек, доживший до сорока лет и не испытавший любви – болен, это ненормально. Другое дело, в новом чувстве он может раскрыться более интересно. На самом деле я избалована мужчинами, их вниманием. Я знаю себе цену и уверена в себе. Эта уверенность и внутреннее равновесие с самой собой так привлекли тебя. Вспомни, первое, что ты сказал обо мне, это то, что на моем лице написано ощущение счастья и внутренней свободы. Равновесие, сила духа не даются сами по себе, это результат душевной работы. Думаю, эта моя черта во многом привлекательней внешних качеств. Я вовсе не давала себе обет безбрачия, дескать, мужчины все козлы, буду жить без них. Я ни в чем не разочарована. Я уверенна, что счастье человека заключается в нем самом и от наличия кого-то не зависит. Если кто-то считает, что кто-то придет и даст счастье, он просто живет в мире иллюзий. Просто сейчас нахожусь в состоянии некоей паузы, переосмысления прошлого. Год назад я рассталась с человеком, с которым у меня были серьезные длительные отношения. Ровно год у меня не было мужчины. Ну, и что? Вот на эту паузу тебе и посчастливилось нарваться. Если я и говорила, что не ожидала, что со мной может произойти то, что между нами произошло, то я имела в виду, что все мои прежние переживания ничего не стоили по сравнению с пережитыми эмоциями этих четырех дней (я имею в виду также знакомство Булочки и Маленького М.). Знаешь, как будто в первый раз, а что было до тебя, уже не имеет значения. Вот ведь парадокс, жила какой-то там жизнью, перемалывала отношения, а на самом деле есть такое, в сравнении с чем, все меркнет.
Я отдаю себе отчет в том, что наши отношения запрограммированы на расставание. Жизнь, обстоятельства, расстояния разведут, хотим мы этого или нет. Только, пожалуйста, не надо меня никому отдавать ни – принцу, ни – нищему, а то у тебя уже выработался комплекс вины, что я такая умница и красавица, да непристроенная. Сережа, не разочаровывай меня. Мне нравится фильм «Обыкновенное чудо». Там Волшебник говорит Медведю: «Ради любимых женщин герои идут на подвиг. Что ты сделал ради любимой?.. Ты отказался от нее?.. Иди, ты мне не интересен!»
Сережа, извини, пожалуйста, что я пишу все время: я,… я,… я,.. мне,… мне.. и т.д., а о тебе ничего. Мне просто хочется, чтобы ты понял, что я уважаю и люблю себя, что это уважение я внушаю людям. Что у меня нет проблем со счастьем, я научилась быть счастливой даже не растрачивая свою нежность. Что если бы было по-другому, тебе бы во Львове не повезло. Что я живу без иллюзий, хотя и романтик по натуре. Так вот уживаются два противоположных начала (весы). Что я могу быть одновременно и секс-гурманом и монашкой, в зависимости от обстоятельств. Это тоже результат длительной работы над собой. Я очень счастлива нашей встрече, и дело не в том, что я решилась на авантюрный поступок, а в том, что меня осенило чувство свыше, это был подарок. Я вела себя так, как будто это с нами последний раз в жизни, и замечательно, что ты это почувствовал. Что будет завтра – я не знаю, если все время думать, что мы умрем, зачем тогда жить? Ничего от тебя не требую, проблем для тебя создавать не буду. Напиши, обязательно напиши мне от руки, я буду ХРАНИТЬ и целовать ТВОИ строчки.
Наташа.
Друзья, это не рассказ и не литература, а письма ныне живущих реальных людей, известных в своей области и получивших признание не только в России. Понятное дело, что имена изменены, ведь публикуется уж слишком личное и потаенное. История напомнила роман Я. Вишневского "Одиночество в сети". Издаю не ради монетизации, а с целью поделиться, поскольку любовь меняет характер и судьбы, делает людей гармоничнее и сублимируется в творчество. Дочитайте эту историю до конца. Если не лень, поставьте палец вверх, с удовольствием отвечу на вопросы. Надеюсь, канал не заблокируют.