Позвольте представиться, меня зовут Вера и я алопетянка. Нет, не инопланетянка, хотя нас часто путают. И у меня совсем нет волос. Никаких. Вот так вот бывает, представляете?
Прозвучит может и пафосно, но я прошла долгий путь борьбы и противостояния с собой и с обществом, закончившийся моим полным поражением, а с другой стороны победой. И этот путь проходим мы все, так или иначе, просто у меня он получился чуть пожёстче.
Алопеция у меня с 3 лет, и, честно говоря, я не помню как и когда она началась. Помню только постоянный страх разоблачения, что преследовал меня большую часть моего детства и юношества.
В 8 лет я дрожала как осиновый лист, когда нас осматривали на наличие вшей. Работники школы не отличались особой деликатностью, и в полный голос при всем классе могли указать на мой изъян и поинтересоваться что это. Реакцию других детей на такое, думаю, описывать не надо, тем более, что я и так не была любимчиком класса.
В 14 лет я уже училась в другой школе и тут все было попроще, у меня были хорошие отношения с одноклассниками, что сильно помогало. Но все равно, невозможно было даже представить, что будет, если кто-то узнает. Стыдно, страшно, неприятно. Постоянный контроль и напряжение. Были даже абсурдные попытки контролировать ветер, чтобы не раздувал волосы, это я уж не говорю о вечных "не трогай!" - в моем исполнении. Сейчас невозможно даже представить как я тогда жила и не сошла при этом с ума.
К 20ти годам я уже научилась, как мне казалось, спокойно с этим жить. Даже наладила личную жизнь, и все было бы хорошо, если бы в 23 выпадение резко не усилилось.
Я с ужасом наблюдала в ванне целые клоки волос, а в зеркале стремительно разрастающиеся залысины. Я начала пить иммуносупрессанты, но они помогали слабо, и пошли болезни. В какой-то момент начали выпадать брови и ресницы. А я почти перестала общаться с людьми, с трудом ходила на работу, сидела и ночами рыдала в подушку с единственным вопросом: "Почему именно я?" А ответа все не было.
И в один день я подошла к зеркалу и поняла, что завтра просто не смогу скрыть эту проблему. Зачесать, вплести повязку, закрасить карандашом уже не получится. А еще я поняла, что я очень устала. Устала бороться с самой собой и постоянно проигрывать. И я решила проиграть по полной.
Сейчас я со смехом вспоминаю как сидела на полу и начисто сбривала остатки волос, а мои две кошки лизали мне голову. Со стороны это смотрится абсурдно. Но в тот момент я полностью прощалась со своей прежней жизнью, и мне было не до смеха.
Я прощалась с женщиной внутри меня, ведь я теперь уродина и лишена главного атрибута женственности. Прощалась с успешным репетиторством, потому что никто не пригласит к ребенку лысого педагога. Прощалась с друзьями, потому что они будут стыдиться меня. И единственное, что меня радует, что это ужасное состояние продлилось ровно один вечер. Потому что утром...
А утром я решила бороться, только теперь борьба была направлена во вне. Общество - вот новый враг, и лучшая защита от него - это нападение. В тот же день я пошла в мое любимое кафе и просидела там с ноутбуком часов 12. Я была в таком напряжении, что ко мне боялись подходить официантки, а знакомые обходили за три стола. И мне стало легче, я смогла, я выстояла.
Я написала пост в соцсетях, где подробно описала, что и как со мной случилось. И получив большую и тёплую поддержку от друзей и знакомых, я вновь выстояла и теперь могла колко отвечать на неудобные вопросы прохожих. Я вышла на работу в школу, и столкнулась с детскими реакциями на меня. Боже, они были ужасны, настолько ужасны, что аж до смеха, что меня и спасло. Я научилась смеяться над реакциями окружающих.
Я начала ходить на свидания, открыто говорить об алопеции, попала в проект "алопетянка", сделала волшебную фотосессию и в какой-то момент поняла, что я больше не борюсь. Я не шарахаюсь от зеркал, я с улыбкой и расслабленно захожу в общественные места, с удовольствием делаю селфи и даже радуюсь, когда мне делают комплименты!
Войны больше нет, а небо над головой чистое и голубое. Но чтобы его увидеть таким, мне была необходима эта война.
А вам она все еще необходима?