Мало что делает нас более несчастными, чем нездоровые романтические отношения.
И как люди оказываются в несчастливых отношениях? Часто это потому, что они вступили в длительные отношения с кем-то, кто был эмоционально незрелым.
С другой стороны, одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для улучшения своего психического здоровья и счастья, - это в первую очередь избегать романтической связи с эмоционально незрелыми людьми.
Вот несколько знаков того, что вам нужно остерегаться потенциального партнера ...
1. Они только говорят, но не действуют
Потому что, в конце концов, ваше тело не заботится о вашем будущем семейном блаженстве - все, что его волнует, - это передача ваших генов.
Влюбиться – это одно из величайших ощущений и переживаний, которые мы получаем в жизни. И нет никаких причин, по которым у вас не может быть этого и счастливых долгосрочных отношений. Вы просто должны быть готовы видеть не очень хорошие вещи с самого начала. И одна из самых важных частей этого - замечание расхождений между словами и действиями.
Вот несколько примеров того, как выглядит, когда чьи-то действия не совпадают с его словами:
- Они говорят, что с вами все в порядке, когда вы проводите время с друзьями по субботам, но потом вам напоминают об этом всю неделю.
- Они говорят, что баланс между работой и личной жизнью действительно важен, но обычно остаются допоздна в офисе.
- Они объясняют, насколько непредубежденно они относятся к вашим не ортодоксальным политическим взглядам, но саркастически комментируют их, когда появляется случай.
Независимо от того, насколько они великолепны или забавны, если вы вступите в контакт с кем-то, кто не может согласовывать свои действия со словами, вы будете несчастны с ними.
2. Они бояться быть уязвимыми
Счастливые долгосрочные отношения строятся на доверии. А доверие требует близости - способность свободно делиться и быть честными друг с другом во всем - от ваших надежд и мечтаний до ваших самых глубоких страхов и неуверенности.
Но когда вы не способны быть близкими, это создает разрывы в отношениях. И в конечном итоге эти разрывы превращаются в пропасти. Создайте достаточно таких провалов в ваших отношениях, и в лучшем случае вы превратитесь просто в соседей по комнатам. Но чаще это приводит к хронической обиде и одиночеству.
Но вот в чем дело: хотя в некоторых сферах жизни почти все могут быть близкими, они часто препятствуют близости в других областях:
- Возможно, у них нет проблем с сексуальной близостью, но попросите их рассказать о своем детстве, и они отмораживаются и закрываются.
- Или, может быть, они вполне способны быть близкими со своими мечтами и стремлениями, но отказываются говорить о неудачах и потерях.
Причина, по которой некоторым людям трудно быть близкими, часто сводится к проблемам эмоциональной уязвимости.
Им тяжело открыться и быть честными, если это вызывает определенные болезненные эмоции, которые они держали взаперти. И хотя эмоциональная уязвимость - это то, над чем можно работать и улучшать, а вместе с этим и способность к близости, они должны быть готовы сделать это.
Поэтому, когда вы встречаетесь или планируете наладить долгосрочные отношения, внимательно ищите признаки трудностей с эмоциональной уязвимостью. И если вы найдете что-нибудь, попробуйте найти признаки того, что ваш партнер, по крайней мере, готов попытаться быть открытым к эмоциональной уязвимости:
- Готовы ли они хотя бы поговорить о болезненных прошлых переживаниях или воспоминаниях?
- Готовы ли они попробовать терапию или консультирование для преодоления трудностей с уязвимостью?
- И, возможно, самое главное, признают ли они свои трудности с уязвимостью?
У всех нас есть слабости и уязвимые места, вещи, которые мы предпочитаем скрывать. Но если вы собираетесь вступить в долгосрочные отношения, важно, чтобы вы нашли кого-то, кто готов работать над собой, даже когда это больно.
3. Они заставляют вас чувствовать виноватыми из-за вашего плохого самочувствия
Подавляющее чувство вины… газлайтинг… Называйте это как хотите, но когда ваш партнер постоянно заставляет вас чувствовать себя плохо из-за плохого самочувствия, пора валить.
Люди с хронически низкой самооценкой и серьезной нестабильностью всегда ищут способы чувствовать себя лучше. И часто это происходит за счет других людей.
Например, эмоционально незрелые люди часто критикуют других. Указывая, что кто-то плохой / неправильный / глупый, он чувствует себя хорошо / умно / умно. Поскольку они не могут найти здоровый способ чувствовать себя хорошо, они указывают на недостатки в других людях, которые временно заставляют их чувствовать себя лучше по сравнению с ними.
Одна из особенно тонких, но пагубных форм этого - эмоциональное чувство вины, которое заставляет кого-то чувствовать себя виноватым из-за плохого самочувствия.
Вот пример:
Предположим, вы хотите, чтобы ваш партнер проводил меньше времени в своем телефоне, когда вы вместе. Таким образом, вы обсуждаете это с ними, и начинается сложный эмоциональный разговор. В конце концов, ваш партнер говорит вам: «Ну, если бы ты не реагировала так болезненно, это даже не было бы проблемой».
Это эмоциональное чувство вины. Они извращают совершенно нормальное желание - досаду от того, что ваш партнер часто не присутствует, когда вы вместе из-за его телефона, - и пытаются представить это как нечто плохое.
Не поддавайтесь на это. И если это становится образцом, это, вероятно, признак того, что вы встречаетесь с кем-то, кто эмоционально незрел.
4. Они не хотят пробовать новое
Все будут говорить, что они открыты для изучения новых вещей, экспериментов, получения советов и обратной связи и т. д. Но когда вы встречаетесь, вам нужно искать доказательства того, что они готовы и способны на это.
Спроси себя:
- Хорошо ли воспринимает человек, с которым я встречаюсь, обратную связь и критику? Или он защищается и спорит?
- Если я предлагаю сделать что-то новое или необычное, он пытается принять это или только неохотно соглашается с этим?
- Когда они застревает или испытывают трудности с чем-то, просит ли он помощи или обращается за советом?
Гибкость и готовность адаптироваться перед лицом неблагоприятных ситуаций - это один из важнейших атрибутов выбора партнера.
Когда вы встречаетесь с кем-то, ищите поведенческие доказательства гибкости и готовности учиться и пробовать новые вещи.
5. Он настаивает на том, чтобы последнее слово было за ним
Если кто-то не может разобраться с собой потому что ему всегда необходимо оставить последнее слово за собой, то это часто является симптомом гораздо более тревожных основных проблем.
А именно, он слишком не уверен в себе, чтобы мириться с признанием кого-то правым. Его эго настолько хрупко, что не может «потерять» ни одного аргумента, независимо от того, кто на самом деле прав.
Это плохие новости.
Если партнер не может смириться с тем, что ошибся насчет места, где он припарковал машину, то как он справится с тем, что забыл заказать ди-джея на свадьбу или пропустил концерт вашего ребенка?
Это может показаться мелочью, которую легко терпеть, но часто это признак гораздо больших проблем лежащих под поверхностью.
6. Они постоянно просят заверений и гарантий
Постоянный поиск уверенности часто является признаком хронической тревоги и проблем с зависимостью.
Возможно, самым большим мифом на которую клюют все люди при выборе партнера, является идея взаимодополняемости как хорошей основы для отношений:
- Он настолько уверен в себе, что это действительно помогает мне справиться с беспокойством и неуверенностью.
- Мне нравится, насколько она общительна. Она действительно помогает мне выбраться из моей раковины.
- Мне нравится, какой он умный и забавный. Наши разговоры всегда заставляют меня чувствовать себя намного умнее.
- Она такая независимая и креативная, она действительно помогает мне раздвигать границы, когда мне это нужно.
Вы слышите, как пары все время так говорят. И хотя в этом нет ничего плохого с партнером, чей темперамент или предпочтения дополняют ваш собственный, опасно полагаться на них или думать, что они всегда полезны:
· Независимо от того, насколько вы уверены в себе, это никогда не решит проблему тревожности вашего партнера.
· Независимо от того, насколько вы общительны, это не изменит того факта, что ваш партнер - интроверт, которому обычно нравятся скромные занятия с несколькими хорошими друзьями.
Если вы встречаетесь с кем-то, имеющим серьезные проблемы с самооценкой, беспокойством и низкой уверенностью, вы не сможете исправить их, независимо от того, сколько раз вы их успокаиваете и говорите, что все будет хорошо.
На самом деле, есть очень хороший шанс, что вы их успокаиваете, усугубляет их беспокойство.
7. Они не знают, чего хотят
Эмоционально рискованно вступать в контакт с кем-то, кто не может сформулировать или хотя бы исследовать, что действительно для него важно.
Рассуждения довольно просты:
Немногие вещи так же предсказывают долгосрочное удовлетворение в отношениях, как наличие глубоко совместимых ценностей.
- Если человек, с которым вы встречаетесь, не может выразить несколько вещей, которые действительно имеют для него значение и почему, это говорит о том, что они на самом деле не знают, каковы их ценности.
- И если человек, с которым вы встречаетесь, не знает, каковы его ценности, как вы можете определить, совместимы ли они с вашими?
- Теперь наличие четкого набора ценностей и принципов - сложная вещь, которая часто развивается со временем.
Например: когда вам 20, может быть, дружба действительно имеет для вас значение. Но когда вам за сорок - с тремя детьми и с ипотекой - возможно, тусоваться с друзьями не так важно, как когда-то по сравнению с другими ценностями, такими как семья и финансовая стабильность.
Поэтому, когда я говорю, будьте осторожны с теми, кто не знает, чего они хотят, это не значит, что они должны строго придерживаться той или иной формальной системы ценностей.
Что вы действительно ищете, так это кого-то, кто регулярно думает об их ценностях, может достаточно четко сформулировать их и активно работает над ними.
Итак, как вы узнаете, знает ли Ваш партнер чего он действительно хочет? Спроси его!
- Каких принципов в своей жизни ты придерживаешься?
- Чем ты больше всего увлечен?
- Расскажи мне о ценностях, которые у тебя были, но потом исчезли.
- Какие ценности ты унаследовали от своей семьи?
- Насколько важны для тебя формальные системы ценностей (например, религиозные)?
- Какие ценности, по твоему мнению, важны, чтобы мы разделяли их и смотрели в одну строну?
- Каковы ваши политические ценности? Этические ценности? Карьерные ценности?
Замечайте что происходи, когда вы задаете такие вопросы. Ваш партнер становится неудобным и уклончивым? Готов ли он поговорить о их, даже если они немного неудобны? Дают ли он искренние ответы или использует клише и отвечает поверхностно?
У всех есть ценности, независимо от того, насколько они плохо определены или расплывчаты. И в конце концов, эти ценности будут иметь большое значение в ваших отношениях.
Все, что тебе нужно знать
Немногие вещи приводят к большему хроническому несчастью и стрессу, но нездоровые долгосрочные отношения уж точно. И причина, по которой многие люди оказываются в них, заключается в том, что они связываются с эмоционально незрелыми людьми, которые просто не способны поддерживать здоровые отношения.
Конечно, каждый иногда делает это. Но если вы встречаетесь с кем-то, кто делает некоторые из них последовательно, не желая признавать их или работать над ними, просто будьте осторожны и внимательно следите за следующими предупреждающими признаками эмоциональной незрелости:
Они только говорят, но не действуют
Они не боятся быть уязвимыми
Они заставляют вас чувствовать себя виноватыми если вам что-то не нравится
Они не хотят пробовать новое
Они настаивают на последнем слове
Они постоянно просят поощрений и одобрений
Они не знают, чего хотят