Нашла сегодня в старой записной книжке:
«Наконец-то выглянуло после двух недель *кратковременных дождей* теплое летнее солнце. Мы с женой и чадом 3-х лет целое утро убирали квартиру, т.е. жена убирала, а мы старались не мешаться под тряпками и пылесосами и тихонько читали книжки-малышки, периодически меняя воду из тазиков и двигая мебель, утро было тихим и спокойным. Все кончилось вдруг, когда жена предложила немного прибраться на лоджии. Хочу уточнить, живем мы на втором этаже, окна выходят на крышу магазина, и я сделал пристрой виде лоджии. Площадь моей квартиры сразу увеличилась на 24кв.м. Однако на этой мансарде чего только нет, все родственники в мое отсутствие, свезли на нее все то, что выкинуть жалко, а девать некуда (бабушкин сундук, тещино треснутое трюмо, тети Женин диван-кровать-без-спинки). В результате свободная площадь сократилась до 7кв.м.вдоль окон.
Открыв балконную дверь и окна с веранды на козырек, я пошел за мешком для мусора, раз и навсегда предполагая покончить с дырявыми охотничьими сапогами тестя. Выйдя через пару минут на свою лоджию, я увидел двух совершенно наглых дворовых котяр. У одного не хватало уха, а второй был грязно-рыжий. Они, нисколько не обращая на меня внимания, довольно шустро бегали, нюхали, лазили и помечали мое хозяйство. Мое возникшее чувство можно было сравнить с чувством охотника, долго поджидавшего дичь в своей засаде.
Я тихонько прикрыл окно, отрезая путь к отступлению наглецов, и быстро побежал на кухню, где набрал два больших (2,5л.) ковша воды. Жена в это время что-то достирывала в ванной, а чадо бросил свою книжку, заворожено смотрел на папу. Выйдя на балкон, я издал воинственный клич типа Э-ГЕ-ГЕЙ-ЕРШ-ВАШУ-МЕТЬ и двинулся с двумя ковшами наперевес на нарушителей.
Коты, в отличии от моего представления об этих тварях – забиться под брикеты с землей для рассады тети Гали и молить о пощаде – приняли боевые стойки и с криками Ш-МОТРИ-Ш-ВОЛОЧЬ-НА-КОГО-ПРЕШШШЬ!!! – бросились сломя голову мимо меня в закрытое окно.
Жена у меня хозяйственная, окна моет чисто. Коты, не ожидая неожиданно появившейся на их пути преграды, подумали, что ошиблись оконным проемом и метнулись в следующий остекленный проем, получив удар по голове и там, они совсем ополоумели и тоже почувствовали себя загнанной дичью. А как поступает в таком случае дикий загнанный зверь, я увидел воочию и испытал на себе.
Один ковш мне все-таки удалось на них вылить, второй же я пролил на разорванные когтями метавшихся хищников брикеты с землей. Эти перепачканные в земле твари сначала бегали по стенам, окнам и даже пару раз пытались проломить крышу, а потом ломанулись через неплотно прикрытую мной балконную дверь в только что прибранную квартиру.
Осознав весь ужас произошедшего, я с двумя пустыми ковшами бросился за ними. Рыжий уже висел на изодранной шторе в детской и орал благим голосом, а мой довольный отпрыск, не отставая от папы, поливал его из водяного пистолета. Метнув в скалолаза один из ковшей, я попал в стенку, а после отскока – в лоб своему сынуле, который на секунду перестал поливать рыжего кота, набрал побольше воздуха в легкие и …
В общем, безухого я нашел в раздвижном шкафу. От страха он забился в коробку с новыми туфлями жены и все вокруг очень жидко обгадил. Схватив мерзавца за шкирку, я потащил его в след за первым на выход. Учуяв свежий воздух, он извернулся и махнул меня задней лапой по руке.
Жена, пропустившая первый акт и ничего не слышавшая из-за шума воды, появилась на последнем действии – море крови, шишка, сопли отпрыска, клочки прошлогодней шерсти, подранные портьеры, перевернутая, обгаженная квартира, матерящийся с пустым ковшом под мышкой поливающий себя зеленкой муж…
Наступая босиком во что-то грязно-липкое, она смогла, лишь глупо улыбаясь, вымолвить:
- Я всего лишь просила проветрить лоджию.»