Доброго времени суток, уважаемые читатели!
Моя жизнь вышла на новый виток, события несутся одно за другим, и не поделиться со Вселенной не получается.
О своих предыдущих 45 годах жизни я обязательно напишу потом подробнее. Есть в них и то, что есть у многих моих ровесниц: школа-интитут-замуж-2 детей , у но и много того, чем горжусь безмерно. Работа, в ней состоялась. Дочери, они моя гордость и радость. Путешествия, поездки -их было великое множество , и почти о каждой хочется рассказать.
Но сегодня не о том. О муже. Почти уже бывшем, остались лишь формальности до последней точки. Двадцать лет совместной жизни мы так и не отпраздновали этим летом. Последние годы становилось все тяжелее и тяжелее с ним.
Первое разочарование,и , пожалуй, главное- он оказался плохим отцом нашим девочкам. Ни разу за их детство папа не прочитал сказку на ночь, не водил их в кино, не интересовался, о чем они мечтают, кто их друзья. Смутно знал , в каком они классе, а название института старшей дочери , как и факультета, даже и не пробовал запомнить. Все общение с ними сводилось к приказам помыть за ним посуду или убраться, как максимум-спросить "Как дела?", и, получив стандартное подростковое "Все ОК", на том и успокоиться.
Как муж тоже было все печально. Несмотря на то, что зарабатывал он неплохо, семью кормила я. Его зарплата шла , по большей частью, на обновление машин. Машины мы покупали исключительно из салона, естественно, на них каждый раз нужно было много что доставлять и покупать необходимого, через год ее надо было "чинить", через 3 года начиналась песня , что машину надо менять...И так по кругу. Второй источник его расходов-дача. Точнее, всякие нужные прибабахи для нее. Как бы мы обошлись без кучи светодиодных фонариков , камер видеонаблюдения за участком, кучи станков для работы по дереву(которые гнили в упаковках потом)...Ну и третий пункт-его удовольствия. Сигареты, пиво, коньяк, одежда. Легко покупал себе еще одни зимние ботинки, потому что где лежат купленные ему накануне, он забыл. Проще ведь зайти новые купить, не так ли?
Как человек...гнилой оказался человек. Маааленький пример. Совсем маленький. Я на работе, мне звонит муж: "Слушай, у вас на работе есть у кого кровь первая положительная? ". У его друга детства, единственного, с кем он хоть как-то общается, болен раком сын. Срочно надо сдать кровь, друг всех обзванивает... Прохожу по соседним кабинетам, спрашиваю коллег...и тут до меня доходит...Беру телефон, набираю мужа:"Так у тебя же первая положительная! Ты чего дома???". Ответ:"Нуууу, ты же знаешь как я боюсь, когда у меня кровь из вены на анализ берут на ежегодной медкомиссии! Знаешь, как мне плохо бывает?!".
И вот так жила с ним год за годом , пряча голову, как страус в песок. Радовало в жизни многое , искренне думала, что и муж услышит меня когда-нибудь и поймет, но все становилось хуже и хуже. Подросли девочки, и в один прекрасный день я поняла, что если с ним останусь дальше, то вряд ли я буду видеть своих дочек и их семьи часто в будущем, настолько они боятся и не уважают своего отца, видя и слыша от него упреки, маты, равнодушие.
Осенью 2019 настала точка кипения, и я его выгнала. Некрасиво звучит...но так и было.Не на мороз, у нас две квартиры, слава Богу. Выгнала после того, как меня в течении часа отборным матом, угрозами поливал муж. Уехала в командировку, попросила собрать вещи, пока я и дочери в отъезде. Ушел не с первого раза, после нескольких моих твердых отказов мириться и жить так дальше.
И такой кайф испытала!!!! Где он, как , с кем, ничего не интересно было! Летала! Улыбалась! Ожила! Не нужны мне от него были аллименты, ничего от слова совсем! Эйфория была два месяца...
А потом ... поняла , что его люблю. Да, такого. И это сильнее голоса разума. И жить без него не могу. Сделала все, чтобы его вернуть, вернула. На Новый год сошлись, я не могла надышаться им. Запах родного человека, отца своих девочек, своего мужа, своего первого и единственного мужчины. В ту новогоднюю ночь не спала, смотрела на него, поняла, как сильно скучала.
Начали мы "новую" жизнь. Выставили квартиру на продажу, купили в итоге новую в большом городе, в великолепном районе, в современном доме. Переехали жить к нему, в ту, что ему от родителей досталась, пока достраивается новая квартира. И тут начался ад. Играли в одни ворота. Я за эти месяцы "осознала", что и сама во могом виновата в испорченных отношениях. Он же с удовольствием это воспринимал, упиваясь ситуацией. Все стало даже хуже. Денег с момента нашего соединения я не видела от него совсем: за два месяца холостой жизни он спустил все зарплаты и отпускные на пополнение своего гардероба и гаджетов. Денег не хватило, кое что в кредит взял. Девочкам на Новый год принес подарок , который ему на работе профсоюз дал, про себя молчу. Про день рождения дочери в феврале забыл, пока я не напомнила. Отправил вечером СМС(она живет и учится в Москве). Подарок ей-нуу,это моя забота всегда. По дому не помогал, вел себя по хамски. Периодически это сменялось бурными проявлениями любви и нежности, в эти минуты все забывала, и все шло дальше по замкнутому кругу...
Пока в один прекрасный вечер я не обнаружила, что в новом телефоне мужа куча чатов с женщинами. Пока я боролась за семью, он преспокойно зарегистрировался на сайте знакомств...естественно, все отрицал, потом клялся, что удалил. Потом увидела снова...и снова...
В мае я ушла. Точнее, первые ушли дети. Под предлогом того, что на самоизоляции вчетвером тесно в небольшой квартире, они ушли в квартиру моих родителей. Дедушка и бабушка на дачу уехали жить, и девочки радостно перебрались. Через несколько дней собрала чемодан и ушла я. К огромной радости детей.
Что имею сейчас? Двух любящих дочек, поддерживающих родителей. Квартиру в достраивающемся доме. Стабильную работу. Что пугает сейчас? Впереди-переезд в другой город, смена работы. Предстоит отделка новой квартиры, руки чешутся делать это сейчас, но дом сдадут ближе к зиме(. И самый большой страх- не найти ЕГО, моего мужчину. Модные психологи твердят о любви к себе , гармонии с собой.. Но не мое это. Не хочу быть одна, совсем не хочу(.
Но! Сколько всего нового впереди! И у меня все получится!