Я всегда чувствовала большой дискомфорт находясь в общении с противоположным полом : я как - будто теряла себя, мне всегда казалось что меня недолюбливают, я выражала недовольство требуя больше любви, потом чувствовала большой дискомфорт от того, что понимала насколько это неправильно, но уже ничего не могла с этим поделать.
Я была всегда в расчетах – сколько мне дали и сколько недодали - эти ужасные эмоции отравляли мою жизнь, видимо, по этой причине моя психика как бы защищает меня от моих страданий, которые возникают и запускаются автоматически при появлении другого человека в моей жизни.
Обычно я начинаю сравниваться, измеряться величиной достижений и успехов, мерить себя- а достаточно ли я хороша, достойна ли?...Или начинаю недооценивать другого человека или наоборот жаждать его внимания и присутствия, зачастую стремясь к его обществу пренебрегая своими интересами.
Знаю, это - полный деструктив, я прекрасно понимаю, и мне было хорошо долгое время прятаться в этом одиночестве, где нет никаких проблем и до 36 лет я прожила жизнь человека, который предпочитал оставаться один, хотя нередко и заявлял что жаждет отношений, на самом же деле- нет, нет, и еще раз нет!
Все внутри меня кричало о том, что я не хочу быть в отношениях, я просто не умею играть в эту игру, сама она по себе приносит мне боль, которую я предпочитаю не переносить.
Вместо того, чтобы разобраться с ней посмотреть ей в глаза , понять причину и корень проблем, что, кстати, я много раз и пыталась сделать, но на пути моем не встретилось ни одного психолога который бы сковырнул (я не позволяла) во мне безумные залежи страхов, и эмоциональных травм, я благополучно увиливала каждый раз от возможности завязать любые отношения.
Сейчас же я хочу жить, я хочу выйти, я хочу обнажиться и прервать свое одиночество, свою неспособность быть с кем-то, свою неспособность быть счастливой. Я сама делаю себя счастливой, можно ею стать если перестать скрываться и перестать убегать.
Почему бы не посмотреть в глаза своей боли почему не открыться? Почему бы не поверить что с другим тоже может быть хорошо и не попробовать дать другому человека сделать тебя счастливой и разделить твою жизнь? Почему внутри меня все сжимается от одной только этой мысли? Почему я не могу быть одной из тех счастливых женщин, которых боготворят и обожают мужья? Почему я не могу быть центром и ядром жизни для себя и мужчины? Почему источник жизни такой слабый? Как мне усилить его? Все внутри меня хочет этого!
Просто вырваться на волю из оков моей личности - той Знайки, которая своим знанием уничтожает вокруг живое. Мне кажется настало время, сейчас я хочу выбраться из подземелья своего одиночества, я хочу познать сопричастности и я хочу знать как это - быть вместе.
