Сначала я испытала досаду.
Мы купили большой арбуз. По 90 рублей за килограмм. Я обожаю арбузы и очень ждала, когда мы его попробуем.
Попробовали. Никакой.
Как будто ешь что-то сочное, но безвкусное.
Просто было жарко, а мы его охладили, и это немножко спасло. Холодная сочная вода с привкусом арбуза.
На следующий день я пришла в магазин и увидела, что на эти арбузы скидка. 50 рублей за кило. "Наверное, это потому, что они невкусные - люди их и не берут, пришлось уценить".
Но на кассе мужик передо мной взял три арбуза. Сказал, что они вчера купили - а он сладчайший. Сегодня пришли за добавкой - а тут еще и скидка. Вот поэтому три...
Я испытала досаду. Поняла, что мы купили самый невкусный, но дорогой арбуз. Досада - это не драма, не расстройство, а просто неудовольствие. Это как... безвкусный арбуз.
Я хорошо идентифицирую грусть.
Мне по-настоящему грустно, когда я долго не вижу детей. Долго - это, например, неделя у бабушки и дедушки. Я со второго дня начинаю им названивать и пояснять, что скоро их заберу. Что мама не пропала. Что мама рядом.
Дети смотрят в окошечко ватсапа и не понимают, зачем я отвечаю на вопросы, которых они не задавали.
Это чувство - отголосок моего детства, из которого надолго и постоянно пропадали любимые значимые взрослые.
- Дедуль, они не скучают? Не плачут? - тревожно уточняю я.
Дедуля озадачен. Он присылает видео счастливых детей, хохочущих, прыгающих на батуте, вспотевших счастьем.
Пишет робко, виновато: "Если честно, то нет".
Дедуля думал, что я хочу другого ответа. Мол, дети без тебя не могут, Оля. И извиняется за то, что детям у них очень хорошо.
Я понимаю, что у моих детей нет этой травмы, и они прекрасно проводят время и с родителями, и без родителей.
И вообще, эта проблема - пульсирующей растерянности в разлуке - существует только в моей голове.
И она включает тумблер грусти на второй день разлуки, с которым я ничего не могу поделать.
Еще я хорошо идентифицирую раздражение и разочарование.
Однажды я пошла на лекцию к одному спикеру, о котором было много хороших отзывов. Лекция была классная, я получила удовольствие. Купила его книгу и отстояла очередь за автографом. Он наклонился ко мне и спросил: "Как вас зовут? Кому подписать книгу?"
У него изо рта ужасно пахло.
Я вежливо сделала вид, что это не так, ответила на его вопрос и сбежала с автографом. Ну мало ли, человек может лечит свой кариес или желудок. Не отменять же из-за запаха изо рта лекцию? Но книгу почему-то расхотелось читать, хотя... глупо, конечно.
Спустя месяц судьба снова нас свела - мы были спикерами на одном мероприятии, стояли за кулисами. И он меня развлекал веселыми рассказами из собственной практики. И всё бы ничего, но зуб он так и не вылечил, и это весёлое повествование для меня было мучительным и пахло гниением.
Я не понимала, как мне себя вести: у меня было ощущение, что он не хило нарушает мои границы, но сказать чужому человеку: "У вас пахнет изо рта" я не могла. Еле дождалась, когда уйду выступать. И на гала-ужин не пошла: боялась, что меня и там будут развлекать.
И вот я лежала в номере и испытывала одновременно разочарование и раздражение.
Я хорошо узнаю злость.
За рулем вчера ехала и случайно подрезала другую машину. Правда случайно - мне показалось, что грузовик справа меня не видит и перестраивается в мою полосу, и я непроизвольно, уходя от столкновения, тоже начала перестроение влево, и подрезала "Кашкай".
Я не права, и извинилась перед кашкаем всеми доступными способами. И мигнула аварийками, и прокричала "извините" в открытое окно. Но чувак рассердился и начал проучивать меня на дороге.
Перестраивался передо мной и притормаживал. Кричал шаблонные обидности о том, что я купила права, а на машину явно не заработала, а... ну, вы поняли.
Я сначала пыталась шутить, что, вероятно, я делаю это очень слабо, раз моё мастерство трансформировалось всего лишь в старенький "Форд Фокус", но потом мне было не до смеха, потому что мужик преследовал меня и на заправке, куда я заехала, чтобы спастись от него.
Вот тут включилась злость.
Я кричала ему из-за плеча охранника на бензоколонке: "Что вам надо???" - и была очень зла.
У детструктивных чувств столько оттенков... Об каждое можно поцарапаться душой и долго носить царапину внутри.
А счастье... Счастье такое однозначное.
Просто посекретничать с уже взрослым сыном, и с удовлетворением заметить, что я, как мама, ему нужна и ценна.
Просто заплести косичку дочке, которая не любит, когда трогают ее волосы, и 90 процентов времени носится лохматой.
Просто уткнуться в конце дня в пшеничную макушку твоего заснувшего ребенка и различить едва заметный запах вечернего костра и шампуня, который не смог его скрыть...