Буду
Говорят, что заглянуть вперёд хочется каждому. Будто бы каждый человек только и мечтает, что разгадать загадки будущего . Причём, основной вопрос, который якобы волнует нетерпеливых, это - деньги. Собственный достаток. Вернее, его наличие или отсутствие.
Eсли верить этому, то, получается, любого человека можно осчастливить, назвав точную сумму его банковского счёта лет через десять-пятнадцать. Грустно и странно, если так...
В любом случае, я, по счастливой ли случайности, по недосмотру ли, или, что ещё интереснее, по чьему-то загадочному расчёту, абсолютно лишён интереса и какой-либо "астральной" связи с цифрами, характеризующими финансовую сторону моей будущей жизни.
Представление о грядущем связано для меня с другим...
Мысли мои, пытаясь проникнуть хоть немного вперёд, обогнав ненавистную им телесную оболочку хотя б на денёк-другой, не говоря уже о счастье улететь на годы или оторваться от тела навечно, первейшей целью имеют желание заглянуть мне внутрь. Вскрыть мой череп и с удовольствием вгрызаться в мягкую серость, благоухающую моими будущими пристрастиями.
Идеалы будущего - какие они?... Люди это или предметы? Вещи, мысли, плоды искусства? Может быть, мой идеал будущего - я сам?...
Вопросы могут рождаться без конца. Конечно же, представить, почувствовать или каким-то образом вычислить ответить на них мне не удаётся. В боях с завесой, прикрывающей ещё не наступившее, надежда на победу тает скорее, чем быстрорастворимый рафинад в стакане мутного чая...
Тогда я теряю голову, вырисовываю на белом листе аккуратное "не знаю" и долго, забывшись, провожу языком по липкой конвертной полоске. Запечатываю, кладу на дно нижнего ящика. Это - моё послание будущему. Ответы на свои вопросы настоящего. Попытка поговорить с собой же, несправедливо вырвавшимся вперёд в этой гонке со временем...
И почему бы мне не поверить в то, что придёт ответ? Ответ из будущего - такая ли уж это фантастика?.. А если и так - чем я не писатель-фантаст?.. Чем я хуже того, кто сочиняет будущее, подстраивая его под себя?...Почему я как и все должен терпеть, беспомощно сжимать кулаки, в бесконечном ожидании теряя последние капли выстраданного терпения?..
Да, буду писать своё будущее сам, - решаю я. От этой мысли становится легко, и горький чай легче, почти не сопротивляясь, поддаётся очередному глотку.
Теперь, не переставая, я размышляю над сюжетом моего грандиозного романа. Вариантов множество. Ответственность за каждое написанное слово заставляет дрожать руки, но я всё же двигаюсь вперёд.
Я ещё не знаю ни последней фразы романа, ни основной сюжетной линии. Не придумал даже названия. Но я твёрдо уверен в том, что помимо всего остального в нём обязательно будет то, чего мне так не хватает сейчас. Не смотря на все трудности и проблемы, которыми я наполню свою будущую жизнь, придерживаясь мысли о гармоничности повествования, я готов на всё плюнуть и верить, что впереди всё же свет, а не тьма, если там будет лишь одно...
То, что мне так нужно, чего я жду и без чего не вижу счастья за бархатным занавесом, отрезавшим от меня Завтра, может показаться не стоящим столького внимания. Это вполне обыденная, естественная вещь для большинства. И всё же мечта о ней вызывает во мне непреодолимое желание взлететь и парить над бытом и его тайной суровостью...
Эта вещь и эта мечта - обычное утро. Обыкновенное воскресное утро, когда во дворе кричат вскочившие рано дети, и когда солнечные лучи боязливо заглядывают в комнату сквозь неплотно сдвинутые шторы...
Я настолько много думаю и мечтаю об этом утре, что вижу и представляю его во всех подробностях...
Будет весна. Ранняя, свежая и обычная: с птицами и ручьями. Как всегда прекрасная и волнительная. Как всегда непременно заражающая вирусом оптимизма и непобедимости. Она будет настолько прекрасна, что совсем не удивительно, если состоять она будет из одних воскресений. Больше того, из одних лишь воскресных утр. Тех волшебных часов, когда нежность правит миром и сознанием, а размеренность движений становится синонимом счастья...
Я проснусь, но даже не взгляну на часы. Сегодня воскресенье, а значит они не достойны внимания. Первое, что я сделаю, вспомнив об этом - улыбнусь. Добро, мягко и лениво. И эта моя улыбка, улыбка разбуженного пением птиц и ласками весеннего солнца, станет символом Счастья. Словно индикатор того, что будущее уже здесь, что всё желаемое осуществилось, мечты перестали быть мечтами, а от слова "невозможно" с чистой совестью отпало бесполезное "не", она разлетится в пространстве, наполнив комнату неосязаемой дымкой. Запахом талой воды и пригорающего завтрака...
Тогда я опять закрою глаза и медленно втяну этот запах в себя. Тёплый розовый воздух проникнет в мои лёгкие и не задумываясь вселит в меня ощущение безудержной радости. Сдерживаться нет смысла, и я улыбнусь второй раз. Даже засмеюсь, поддаваясь порыву, купаясь в вихре захлёстывающего меня спокойствия. Счастье в спокойствии. Спокойное счастье.
Следующей моей мыслью, непременно-чудной обязательной частичкой этого утра станет мысль о Тебе...Доносящиеся с кухни звуки, еле слышная музыка, мягко обнимающая Твой напевающий голос, неторопливое ворчание сковородки - это и есть моё счастье.. Ты как всегда встала раньше. Ты как всегда впереди меня. Ты как всегда прекрасна, необходима и неповторима. Ты - это почти я. Ты - моя мечта. И теперь, в будущем, ты - моя реальность .
Жадно вдыхая ароматы воскресного утра, которого ещё не было, я вспомню сегодняшний день. Вспомню мечты, вновь почувствую их биение под кожей, вновь увижу эти красные буквы на чёрном фоне, переполненные разочарованием в реальности..., и тогда с поражающей мозг внезапной ясностью почувствую, что достиг цели своей жизни. Только тогда я узнаю кто я был, для чего шёл, сутулясь, через годы. Отчётливо пойму, ЧТО же искал, а спустя секунду пропадут сомнения в том, что нашёл именно это. Уже нашёл.
Мечта об этом утре, обычном и неожиданном одновременно, не покидает меня уже давно. Теперь мне даже кажется, что оно осталось в прошлом. Тогда я начинаю судорожно копошиться в памяти, разыскивая что-то похожее. Ничего не нахожу и, успокоившись, продолжаю ждать. Но мысль о том, что будущее может пролететь мимо, проскользнуть, остаться незамеченным, всё равно не покидает меня. Страх пропустить его, пройти мимо, не узнать - самый страшный мой страх . Страх жизни в прошлом. Страх бесконечности настоящего. Страх потери никогда не происходившего...
А что, если будущего не существует? Что, если оно не настанет никогда? Что, если после сегодня не будет ничего? И в крайнем случае , сразу наступит ПОСЛЕ-завтра... То есть, ПОСЛЕ-будущего..
Тогда, проснувшись в холодном, пропахшим чужой едой подъезде, поёжившись и неловко повернувшись на короткой, растеленной кое-как фуфайке я вспомню, что воскресенье давно прошло, а весны не было уже несколько лет. И я сожму гноящиеся глаза изо всех сил, накроюсь с головой и сойду с ума. Заплачу громко, пронзительно крича.
И мой крик, круша стены и срывая крыши, заставит кого-то содрогнуться...Кого-то, кто нежится в полуденных весенних лучах, рассуждая о счастье. Кого-то в другом измерении. Кого-то очень на меня похожего. Кого-то, кого никогда не будет...
Так же, как не будет и всего остального..
Там..
В мире без будущего...