Вы готовы к принятию обязательств?
Вы находитесь в завидном положении, если думаете, что нашли свою пару. Может быть, вы были вместе в течение двух недель, или, может быть, это было восемь лет, но если брак является целью для вас обоих, когда это самое лучшее время, чтобы это произошло?
Столь же своеобразны, как романтические пары и их переживания, ученые, изучающие процессы взаимоотношений, знают вопросы, с которыми сталкиваются пары, рассматривая свое будущее: когда пара должна выйти замуж? Через два года? После пяти часов? Есть ли какая-то причина ждать? Другими словами, если свидания являются важной частью определения того, подходит ли вам кто-то, через сколько лет у вас будет достаточно информации, чтобы знать?
Исследователи из Университета Эмори опросили более 3000 человек в Соединенных Штатах, которые состоят или состояли в браке по поводу различных аспектов их знакомства, их обручений и их свадеб (Francis-Tan & Mialon, 2015). Хотя их основной целью были расходы на свадьбу, они включали и другие факторы, предсказывающие расторжение брака.
По сравнению с тем, чтобы встречаться менее чем за год до предложения руки и сердца , знакомства от одного до двух лет значительно снизили вероятность развода в будущем, примерно на 20 процентов ниже в любой данный момент времени. Знакомства в течение трех и более лет снижали вероятность развода с еще большей скоростью, примерно на 50 процентов ниже в любой данный момент времени. Это говорит о том, что может быть полезно иметь по крайней мере несколько лет вместе до вступления в брак.
Но эти предполагаемые временные рамки не могут быть применимы ко всем. Если пара встречается в возрасте 21 года, это отличается от встречи в 31 год, что само по себе обеспечивает другой контекст, чем встреча в 41 год. Кроме того, некоторые пары встречаются как незнакомцы, в то время как другие были друзьями в течение длительного времени до введения любого романтического элемента. Добавляя некоторую ясность, восприятие того, что партнер знает "очень хорошо" в момент заключения брака, также снижает вероятность развода на 50 процентов в любой данный момент времени. Таким образом, субъективное суждение о том, что вы хорошо знаете кого-то, не обязательно коррелирует со временем.
Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, как долго вы встречаетесь, рассмотрите эти другие способы, чтобы оценить, готовы ли вы оба к браку. Например:
1. Вы рассматриваете брак как перезагрузку отношений?
Ваша свадьба может быть волшебной, но вступление в брак-это не волшебный опыт, который мгновенно превратит нестабильные, нездоровые отношения в стабильные, здоровые. Одна из причин, по которой некоторые пары испытывают резкое снижение удовлетворенности в течение первых двух лет брака (Huston et al., 2001) может быть потому, что они вступили в свои браки как способ изменить отношения, что привело к разочарованию и разочарованию.
2. Может быть, вы знаете много сторон друг друга?
Одна из проблем, которая может обойти брак, который, кажется, движется в правильном направлении, - это введение неожиданных новых знаний о партнере. Знаете ли вы, например, как ваш партнер думает и ценит деньги, или как он или она будет подходить к тому, чтобы быть родителем? Если вы узнаете больше о своем партнере сейчас, это может предотвратить некоторые общие источники конфликтов позже (Stanley, Markham, & Whitton, 2002).
3. Как ты думаешь, насколько ты будешь счастлива?
Недавние исследования показывают, что ожидаемая будущая удовлетворенность переводится в текущую приверженность отношениям; выполнение необходимой работы по отношениям; и, в конечном счете, более низкий риск развода (Baker, McNulty, & VanderDrift, 2017). Не сбрасывайте со счетов свою личную оценку будущего счастья : она связана с основными процессами, которые вы делаете сейчас, которые позже повлияют на благополучие отношений.
4. Есть ли признаки "Рокового влечения"?"
Иногда то, что привлекает нас к определенному человеку, в конечном счете может стать тем, что сводит нас с ума в этом партнере. Исследование (Felmee, 1995), изучающее эти "роковые влечения", обнаружило, что они часто принимают определенную форму. Когда партнер отличается от нас определенным образом или имеет черты, которые являются крайними—"она супер энтузиазм!- Он же супер-марафонец!—мы иногда рассматриваем их как очень привлекательные качества во время инициации отношений, но позже они становятся очень нелюбимыми качества, которые могут снизить удовлетворенность отношениями. До вступления в долгосрочные обязательства, рассмотрение вас и долгосрочной совместимости вашего партнера по измерениям, которые связывают вас, может быть важным шагом в определении потенциальных "фатальных достопримечательностей"."
5. Вы ожидаете, что в браке все будет по-другому?
Прежде чем вы поженитесь, рассмотрите, как обычно работают ваши отношения. В частности, вы являетесь парой с низким или высоким уровнем конфликта? Противодействуя идее о том, что брак запускает новые переживания, которые приводят к снижению удовлетворенности, Хьюстон и его коллеги (2001) обнаружили, что то, что происходит в начале совместной жизни пары, как правило, происходит и позже. В поддержку этой модели устойчивой динамики они наблюдали, что уровни негативности в целом стабильны в парах с течением времени, но это увеличивает разочарование дифференцировать пары, которые остаются вместе по сравнению с теми, которые разваливаются.
6. Вы хотите сначала проверить свои отношения, живя вместе?
Это обычное дело для современных пар, чтобы жить вместе до брака, но их причины для этого, по-видимому, предсказать, насколько счастливым их брак в конечном итоге будет. Когда пары используют совместное проживание для проверки отношений, или когда они сосуществуют по практическим причинам (например ., финансы), они, как правило, сообщают о меньшей преданности своим отношениям и меньшей уверенности в отношениях. Если бы их организация переходила к браку, эти первоначальные неопределенности могли бы помочь объяснить, почему совместное проживание до брака иногда приводит к снижению удовлетворенности браком (Kamp, Cohan, & Amato, 2003). Пары, которые уже очень преданы друг другу и живут вместе по другим причинам—чтобы проводить больше времени вместе—могут быть лучше подготовлены к движению к браку.
Таким образом, единый подход ко всем временным рамкам, когда пары готовы перейти к более серьезным обязательствам, таким как брак, не подходит. Пары вступают в отношения в разных возрастах и на разных этапах своей жизни; однако, оценивая, насколько хорошо вы знаете своего партнера, вашу уверенность в отношениях, то, что вы ожидаете, что брак сделает с вашими отношениями, и то, что вы видите как текущее и ожидаемое качество отношений, может быть более полезным способом судить, действительно ли пришло время сделать решительный шаг.