Вспоминать про это довольно сложно, меня как будто отправляет в прошлое и я заново переживаю весь страх и безысходность того момента
Но однажды я пообещал себе, что если выкарабкаюсь из этой ямы, то сделаю все что бы рассказать людям которые также нуждаются в помощи и поддержке, как мне это удалось На тот момент когда давал себе обещание мне хотелось выйти из окна 8‑го этажа, нет, вспомнить хочу не этот драматический случай, а самое начало, когда в 2010 году в мою дверь постучалась первая паническая атака.
Был обычный вечер, я с бывшей женой делаю ремонт в комнате тещи, укладываю ламинат, сижу на карточках и думаю поскорее бы закончить, пойти чай пить. Последняя доска ламината и ура готово!
Встаю и чувствую что моя нога полностью онемела, ну бывает я подумал, в следущий миг, ловлю себя на мысли что не могу сделать вдох, и в следующий миг меня окутывает животный страх, страх смерти, в голове проносятся тысяча мыслей и все они связаны со смертью..
И этот страх.. дикий, первобытный страх, он появлялся в области солнечного сплетения, как удары молнии резко, мощно распространялся по всему телу. В ужасе бегу на кухню и практически рыдая от страха что сейчас умру, кричу о помощи, «помогите, помогите, мне плохо!»
Вызвали скорую, врачи приехали, сделали осмотр и поставили диагноз «расшатанные нервы» нужно попить валерьянки, жить спокойной и не волноваться, ох, если бы все было так просто, уважаемые врачи.
Приступ прошел, вроде стало лучше, понимаю что дышу, все хорошо, но никак не могу понять что именно произошло, тогда я и не знал о током понятие как «панические атаки» да и не мог представить какой мне предстоит хардкор пережить в следующие 5 лет.
Немного отступлю и расскажу о еще одном моменте, он очень важен для дальнейшего понимания.
С раннего возраста у меня навязчивые действия, мне никто не говорил что это хорошо или плохо, мне говорили просто «не делай так» как это проявлялось? Очень странно.. дергание мышцами шеи, издание тихих еле заметных звуков, сжимание зубов..
И все это необходимо было что бы почувствовать особое ощущение напряжения и дискомфорта, которое хотелось повторять снова и снова, некий своеобразный кайф, но он при длительном выполнение доставлял сильный дискомфорт, ну представь если постоянно сжимать зубы, они начнут болеть? Конечно начнут, также с мышцами и со всем остальным. Возникает вопрос, почему бы не контролировать это? Чем больше контроля тем интенсивнее хотелось это делать, все равно что я тебе скажу не думай про розово слона, ВСЕ! СТОП! не думай о нем.
В разные периоды жизни интенсивность навязчивых действий была разная, иногда могло вовсе не быть месяцев шесть, но в детстве это было постоянно и портило качество жизни.
Перед первой панической атакой, этих подергиваний не было очень долгое время, я даже и забыл про них и иногда боясь что они вернуться вспоминал о них.
Между первой и второй промежуток не большой.
Утром отправился на работу, должен был быть первый рабочий день на новом месте, заняв место в полупустом вагоне, закрываю глаза и хочу немного вздремнуть, проходит двадцать минут и понимаю что мои навязчивые действия вернулся, теперь они появились в новом для меня формате, это контроль дыхания.
Вздремнуть мне не удалось, открываю глаза и что-то.. Что-то изменилось, не пойму что, все стало каким то размытым, не сфокусированным, притупленным, не успев разобраться и определиться что изменилось, как вдруг мощный удар страха образуется в области солнечного сплетения и окутывает все тело и разум. Опять чувство приближающийся смерти заставило в панике куда-то бежать, на ближайшей остановке выбежал на улицу, закурил сигарету, еще пять минут и стало легче.
Картинка реальности также продолжала быть мутной, от этого было не по себе. Добравшись до работы, все стало совсем плохо, меня окутал холодный пот, начало тошнить и просто выворачивать на изнанку, увидев происходящее коллеги с моего новой работы вызвали скорую, я думал не дождусь врачей и уйду в мир иной, да, было настолько плохо. Врачи оказались более ответственные и что бы исключить серьезные проблемы со здоровьем.. Отвезли меня в кардиологическую больницу.
Обследовался в стационаре две недели, провели полную диагностику организм и объявили «парень, тебе «в космос можно лететь».
Ответов на свои вопросы я не получил, что со мной произошло не понятно.
Так и начался мой путь связанный с моими главными учителем, паническими атаками, дереализацией, страхом и чувством постоянно дышащей в с спину смерти.
Продолжение в следующих постах.
