Это не о физиологии, не о страхе старения. Это о доверии и заботе. Или их отсутствии.
Этот метод помог именно мне. Именно в тот момент, когда я была в отчаянии, не зная, куда двигаться дальше.
Начало отношений было стремительным. Ещё тогда разум настойчиво подсказывал, что будет непросто. Мы разные. Очень разные.
Он был влюблён и настойчив. Красивый, высокий, сильный, уверенный в себе, он изучал тестостерон и мужественность. К сожалению, хамство, грубая прямолинейность и отсутствие манер прилагались и приводили меня в ужас. Я обходила его десятой дорогой, но он каждый раз находил способ увидеться и воздействовать на меня. Чувствовала себя кроликом в объятиях удава в эти моменты. Мой разум был где-то на другой планете. Чувства захлестывали так, что у меня дрожали колени, путалась речь и в животе носились даже не бабочки, а здоровенные крылатые драконы. Я не знала в тот момент, что так выглядит страсть. Меня эти ощущения неимоверно пугали и злили. Где же разум?.. Где мои самоконтроль и выдержка, которыми я так гордилась?!
Он настойчиво добивался моего внимания, а у меня не осталось сил противиться этому. При первых встречах он мне сказал: "Ты - моя женщина, просто ты пока этого ещё не признала." Тогда эта фраза взбесила меня своей наглостью и самонадеянностью. Потом я поняла, что он просто всегда знает, что ему нужно и идёт к этому, как танк, презирая все преграды и условности. Ему нужна была я. А мне нужен был он, черт побери. Очень нужен. В какой момент я стала скучать по этим наглым глазам и чудесной улыбке, я не знаю. Но итогом были отношения. Сумасбродные, яркие, бешеные, но совершенно бесперспективные. Он меня любил, любил страстно и неистово, но был один человек, которого он любил намного больше - это он сам. Все его хотелки удовлетворялись сие мгновение. И неважно, что нам потом не на что будет купить продукты. Много было и других моментов. До поры до времени я прощала и оправдывала его. Затем случилась ситуация, которая мне, наконец, открыла глаза.
Я заболела. Дико болела поясница. Ложась по вечерам в постель, я не могла сдержать слёзы, настолько разрывало позвоночник, пока не расслабятся мышцы спины. Врач выписала рецепт на инъекции и препараты. Рецепт пролежал на нашем столе две недели. Лишних денег не было. Я понимала, что если бы ему стало плохо, я нашла бы и врача, и лекарства. Эта мысль меня жгла. А его жгла очередная хотелка - новый смартфон. Мы обсуждали накануне эту тему. Я терпеливо объясняла, что пока у нас кредит и я осталась без работы, мы не можем никак его позволить. Нам приходится экономить на всём. Он согласился, что трата, тем более, снова в кредит, неуместно. Рецепт на мои лекарства так и лежит...
На следующий день он пришёл домой с новым смартфоном. Радовался и показывал мне его навороты. Я не слышала его. У меня стоял гул в ушах. Выйдя на балкон, я не сразу поняла, что плачу. Без надрыва, рыданий и всхлипываний. Просто поток слёз. Не помню автора строк (если не изменяет память, Эдуард Асадов) :
"... Из самых горьких испытаний,
Из тех, что выпадут всерьёз,
Бояться надо не рыданий,
А вот таких, усталых слёз." ©
Он откровенно не понимал, что меня расстроило, не считал этот поступок чем-то из ряда вон выходящим, но я ответила:
"Мне страшно с тобой стареть. Вот этот факт по-настоящему печален. "
Эта мысль пронзила меня и больше не отпустила. Данная ситуация была последней каплей. Я не хочу жить с человеком, на которого не могу рассчитывать в трудной ситуации и кому не могу довериться. Это не семья. Это какая-то вакханалия имени его. Это не о любви, уважении и детях. Это не о поддержке "в болезни и здравии". Это не о доверии, заботе и понимании. Это путь в никуда. И дальше будет только хуже. О принятом решении прекратить эти отношения я не пожалела.
В дальнейшем этот метод - честный ответ на вопрос, страшно ли мне стареть с этим человеком, - стал лакмусовой бумажкой для понимания, что со мной - не тот. Или тот, наоборот)) Как сейчас.