Конфликт – это нормально. Люди рождаются в различных условиях, растут под влиянием культур, которые совершенно друг другу не соответствуют, воспитываются прямо противоположными методами и отличаются генетически. Словом, мы хотим разного и достигаем этого тоже по-разному, поэтому конфликты неизбежны, и являются неотъемлемой частью нашей жизни.
Иногда нам кажется, что их следует избегать, что они мешают жить, во имя позитивности мы прячем голову в песок, а разногласия продолжают копиться. Но за видимой нежелательностью конфликтов, скрывается огромный потенциал для роста. Как и любая трудность, конфликт способен сделать вас сильнее. Или слабее. Все зависит от того, что с ним делать.
Но в любом случае: если есть два человека, то он обязательно будет, и всегда приведет к одному из двух вариантов. Либо к ухудшению отношений, либо ко взаимному росту, самопознанию и углублению связи. Задача же этой статьи — чтобы вы сделали шаг в нужную сторону.
Но прежде чем делать какие-то шаги, нужно понять суть конфликта. Приведу простой пример. Мытье посуды. Кажется, этот конфликт сопровождает нас всю жизнь. В детстве и подростковом возрасте нас всех заставляли заниматься этим неблагодарным делом, казалось, что стоять у раковины – это худшее, что может быть. Дальше, лично я, оказался в общежитии, где мои соседи упорно не хотели мыть посуду, оставляя ужасную грязь на кухне, поэтому я всякий раз мыл посуду за них и был очень этим недоволен. Идем дальше. У многих уже в семье вновь возникают конфликты на той же самой почве: когда, собственно, муж или жена должны мыть посуду? Вокруг этого до боли тривиального вопроса даже распадаются семьи. И, наконец, круг замыкается: мы вступаем в конфликт со своими детьми, заставляя их мыть посуду, тогда как они совсем этого не хотят.
Но что, если дело не в посуде? Что если суть конфликта совсем в другом? В детстве – это вопрос независимости. Мы впервые проявляем свою волю и хотим, чтобы родители распознавали наши желания. В общежитии – это вопрос уважения. Я хотел, чтобы мои соседи ценили моё душевное состояние. В семье – это вопрос взаимной поддержки. Каждый хочет ощущать, что его усилия ценят. И, наконец, в вопросе с детьми – это желание быть хорошим родителем, научить ответственности, быть внимательным и сильным.
Иными словами, за самыми простыми конфликтами кроются глубокие вещи. Стремление к уважению, желание быть оцененным, потребность во внимании и, наконец, необходимость в любви.
Осознав суть конфликта, начнем наше движение, шаг первый – знай место и время. Когда я начал задумываться, что в моей жизни приводит к конфликтам, то сразу обнаружил следующую закономерность. Ссоры, тяжелые разговоры, и обиды всегда возникают в самых неудобных местах, в суете. На кухне во время ужина, перед сном, в минуты отдыха, да и просто, в моменты, когда никто не хочет, чтобы ему задавали серьезные вопросы. Иными словами, если поднимать важные темы без подготовки, повинуясь своим импульсам, то скорее всего что-то пойдет не так. Необходимо сделать перерыв.
Для чего он нужен? Дело в том, что во время конфликта наш организм воспринимает другого человека как угрозу. Включается так называемая реакция «Бей или беги», наше тело не видит принципиальной разницы между противником в споре и волком в тундре. Надпочечники выделяют адреналин, норадреналин и кортизол, зрачки расширяются и включаются древние инстинкты, которые не то, чтобы очень способствуют цивилизационному решению вопросов.
Однако, если просто пару раз сделать глубокий вдох и выдох, буря начинает утихать. Тело понимает, что при реальной опасности, вы не будете расслабленно дышать, и действует соответствующе: успокаивается, и начинает мыслить как человек.
Чем дольше перерыв, тем лучше эффект, и тем больше времени на то, чтобы выстроить стратегию. Да, стратегия нужна. И это второй шаг.
Большинство конфликтов затевается без какого-то умысла и плана, как этот умысел будет реализован. Спонтанно, неожиданно, под влиянием непреодолимой внутренней раздраженности. Такие конфликты, обычно, не несут никакого смысла. В лучшем случае, его участники просто выплеснут эмоции. Хороший же конфликт всегда создается сознательно и с конкретно поставленной целью.
Например, вот хорошая цель: достичь взаимопонимания и сойтись на условиях, удовлетворяющих обе стороны.
И вот, какая будет стратегия. Во-первых, следует разделить поведение человека и самого человека. Абстрагируйте собеседника, обращайтесь к его стержню, к его сущности, игнорируя внешние проявления.
Во-вторых, следует понять, что вы, возможно, ошибаетесь. Более того, что вы скорее всего ошибаетесь, ведь мы не видим мир объективно, у каждого свой взгляд на вещи, и этот взгляд стоит не меньше вашего.
В-третьих, нужно сформировать свою мысль. И здесь важна концентрация на своих чувствах и абсолютная конкретность. Обвинение «Ты мне никогда не помогаешь» следует заменить на «Сегодня я ожидал твоей помощи в мытье посуды, но её не было, и меня это очень расстроило.». Не пытайтесь характеризовать действия других. Позвольте вашему собеседнику самому осознать свои ошибки.
И, наконец, четвёртый шаг. Вести разговор по правилам. Лучше всего, если об этих правилах так же будет знать ваш собеседник. Старайтесь фокусироваться на настоящем и поменьше возвращаться в прошлое или воображать будущее. Никогда не повышайте голос и не проявляйте агрессию. Это лишь вызовет ответную агрессию. Не сваливайте вину. Вместо «Ты не понимаешь» говорите: «У нас недопонимание». Да и вообще, вместо поиска виновных, займитесь решением вопроса. И, конечно, давайте человеку как можно меньше поводов не согласиться с вами.
Важно, конечно, сказать, что не бывает идеальных конфликтов, искать общую середину – это всегда болезненный процесс. Некоторым людям не достает должного воспитания, рациональности и ума, а кто-то настолько закомплексован, что любые поблажки, как со своей, так и с другой стороны, воспринимает как слабость. Иметь дело с такими людьми очень трудно, но никогда не позволяйте себе думать, что вы более разумны и объективны, чем ваш собеседник, ведь скорее всего, это не так. Если кто-то кажется вам трудным собеседником, распознайте тот факт, что вы тоже являетесь трудным собеседником для него. Это главное понимание не сделает из вас победителя в споре, но однозначно приблизит к более человеческим отношениям.