У меня нет слов, дорогие мои читатели. Верите, нет? Назвать меня соней! Этот контрабандист ушастый совсем обнаглел. В отличие от него, я хотя бы реагирую, когда меня зовут или пытаются растормошить, чтобы со мной поиграть.
Максимум, на что способен этот мелкий, если заваливается спать, приоткрыть глаза, посмотреть на вас взглядом пьяного матроса, которому непонятно, в каком он порту, мотнуть головой и спать дальше.
В последнее время он всё чаще это делает, пристраиваясь к моему брюшку, неважно, сплю я или нет. А если учитывать, что он уже не такой лёгкий, каким был в первые дни, то вы понимаете, каково мне.
Ну надо же, он считает меня большой и серьёзной кошкой, комплиментщик выискался. Хотя прав он, прав. Ладно уж, чудо лопоухое, не сержусь. Просто думай в следующий раз, что своими лапками печатаешь.
Между прочим, зря наши люди обсуждают при нас, что купить в магазине. Вот например, я услышала, что они собираются покупать колбасу, печень и куриные четверти. А что это значит? Правильно. Что они поделятся с нами. Уговорим. Это-то я умею. Хан, учись, пока я жива.
Только сегодня и только сейчас мастер-класс по выпрашиванию вкусных кусочков от принцессы Леи. Первое, что нужно сделать − это проникнуть на кухню, когда наши люди начинают есть. Затем необходимо занять Самую Выгодную Позицию, чтобы смотреть на кого-то из них глаза в глаза. На кого выгодней, определите сами. Можно по очереди на обоих.
И начинаете проникновенно мяукать. Здесь главное не переборщить, а то могут просто прогнать. Допустимо пару раз потереться о ноги человека, у которого выпрашиваете еду. Результат окажется у вас в миске, что и требовалось доказать.
Хан, прекрати меня отвлекать. Что? Виталик с Наташей вернулись из магазина?
Что ж ты молчишь? Бегом обследуй пакеты, всё ли они купили, что надо. Думаю, вы понимаете, дорогие читатели, что продолжение следует.
Хан, я иду!