Ещё несколько анекдотов.

Звонит один олигарх другому:

- Я тебе деньги давал?

- Давал.

- Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернёшь, плохо тебе будет?

- Предупреждал.

- В тринадцатый раз предупреждать не буду.

- Ой, Коля, да не будь ты таким суеверным.

Будущая жена спрашивает своего будущего мужа:

- Ты часто выпиваешь?

- Нет, только когда в бане или по праздникам.

Поженились. Муж утром встаёт и спрашивает жену:

- Есть сегодня какой- нибудь праздник?

- Нет.

- Ну, тогда я в баню.

Женщина у психотерапевта:

- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается довольный и весёлый, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

- А, так это он ко мне ходит.

Парень признался девушке в любви. На что та ответила:

- У тебя есть три" Мерседеса"? А двухэтажная вилла?

- Нет.

- Тогда разговор окончен.

Приходит к отцу и просит совета

- Ну что ж, сынок" Бентли" продашь, купишь три" Мерседеса", но сносить три этажа...

-И долго у тебя вчера были гости?

- Да пока штопор не сломался.

- Официант, в моем супе сапог, куски покрышки и чьи-то плавки.

- Это суп с морепродуктами. Что выловили, то и положили.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.

- Ну поживи, пока я крашусь.

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!

- Изя, не скандаль! Поставь глобус на место.

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери по фортепиано?

- Отнюдь, они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

- Привет, как дела?

- Отлично, делаю второй миллион.

- Как, уже?

- Ну, с первым, к сожалению, так ничего и не вышло.

- Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу.

- Но это я принцесса...

- Ой, как неловко вышло.