Звонит один олигарх другому:
- Я тебе деньги давал?
- Давал.
- Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернёшь, плохо тебе будет?
- Предупреждал.
- В тринадцатый раз предупреждать не буду.
- Ой, Коля, да не будь ты таким суеверным.
Будущая жена спрашивает своего будущего мужа:
- Ты часто выпиваешь?
- Нет, только когда в бане или по праздникам.
Поженились. Муж утром встаёт и спрашивает жену:
- Есть сегодня какой- нибудь праздник?
- Нет.
- Ну, тогда я в баню.
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается довольный и весёлый, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
- А, так это он ко мне ходит.
Парень признался девушке в любви. На что та ответила:
- У тебя есть три" Мерседеса"? А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Приходит к отцу и просит совета
- Ну что ж, сынок" Бентли" продашь, купишь три" Мерседеса", но сносить три этажа...
-И долго у тебя вчера были гости?
- Да пока штопор не сломался.
- Официант, в моем супе сапог, куски покрышки и чьи-то плавки.
- Это суп с морепродуктами. Что выловили, то и положили.
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь.
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Изя, не скандаль! Поставь глобус на место.
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери по фортепиано?
- Отнюдь, они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
- Привет, как дела?
- Отлично, делаю второй миллион.
- Как, уже?
- Ну, с первым, к сожалению, так ничего и не вышло.
- Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу.
- Но это я принцесса...
- Ой, как неловко вышло.