Друзья, давно назревала эта тема и пора бы ее обсудить. Я часто вижу в комментариях к моим постам про болото и желание изменить жизнь комментарии о том, что в проблемах женщин (и мужчин, как оказывается), виноваты близкие.
Также недавно я читала пост одной милой девушки, автора Дзена. Он был адресован мужчинам: мол, почему вы, джентльмены, так обижаете своих женщин? Не даете им шагу ступить. И целый ряд аргументов. Мол, автор стилист, визажист, бровист, часто видит клиенток, которые приходят к ней в запущенном состоянии, а на все ее слова о том, что нужно поменять, говорят:
Нет, вы что, это дорого, это не надо!
И почему-то в этом автор обвинила именно мужчин. Мол, это они экономят на своих женщинах и не дают им ухаживать за собой. Точно такая же ситуация и с болотом, которое мы обсуждаем уже не первый день. Многие комментаторы уверены, что если женщина оказалась в опе, это вина близких. Они не помогают, не ухаживают, не дают возможности жить.
Ребята, это глубокое заблуждение. Во всех своих проблемах мы виноваты сами.
Конечно, год назад, сидя в яме, я бы сказала иначе. Я бы вам очень убедительно объяснила, что жизнь мне подпортил муж и дети, и даже мама и свекровь. Скорее всего, я бы рассказала, как неудачно вышла замуж за человека, который наградил меня 3 сыновьями, а сам стал устраивать карьеру. И о том, как дети меня навсегда привязали к дому. И о том, что ни мама, ни свекровь мне не помогают с детьми. Привела бы примеры подруг, у которых родители сидят с внуками, пока те работают. Рыдала бы горючими слезами и вы бы меня, скорее всего, жалели - вы добрые.
Но по чесноку, друзья, это все ложь. Это с позиции слабого человека без энергии все близкие люди видятся врагами, нет никакой возможности жизнь поменять и вообще, все гадость, куда не плюнь. Смотрите альтернативный взгляд на ситуацию:
Я сама решила выйти замуж. Да, очень рано, но взвешенно и разумно. И детей решила родить тоже я - никто меня насильно не заставлял. И, скорее всего, если бы я решила рожать позже, муж бы меня поддержал - он во всем меня поддерживает. И я прекрасно знала, что карьеру, возможно, придется оставить. Мои родные мама и свекровь всегда протягивают мне руку помощи, когда она действительно нужна. Но они, слава Богу, самодостаточные люди со своей жизнью, это большое счастье. Мой муж пережил много трудностей, но остался сильным человеком. Человеком, который переживает все мои закидоны, смиряется с моим характером, помогает мне всем, чем может. В конце концов, мой муж кормит 5 человек - моя зарплата меньше его и по большей части я в первую очередь мама и жена, а потом уже работница. А было время, когда я вообще ничего не зарабатывала - когда уже сидела в глубокой яме. И мой муж меня не ругал, не пытался заставить приносить пользу. Легко сесть в болото, когда есть рядом тот, кто накормит, коммуналку заплатит и не будет ругать за кучу грязной посуды.
И уж поверьте, если кто-то и виноват был в том, что я оказалась в болоте - то это я сама. Да, возможно на это повлияли разные обстоятельства, с которыми я не справилась. Но это Я не справилась, родные тут непричем.
Для примера... Примерно год назад, летом, я поехала с мужем за покупками. Я тогда так плотно сидела в своем болоте, что просто что-то... И тогда очень мне захотелось купить себе рубашку. Такую белую, чтобы можно было ее со всем сочетать, с любыми брюками. Но я же очень долго сидела дома, я совсем была дикая, я ничего не знала. Я даже не представляла себе, как я реально выгляжу, как выглядит мое тело с моим весом.
И вот я стала бродить по обычному ТЦ, смотреть рубашки. Меня спрашивали размер - я его не знаю. Пару раз начала мерять, не налезло. Расстроилась. Поразилась ценам - рубашка стоит больше 2000. Мне казалось, что это невозможно, нереально дорого за кусочек ткани. Меня душила жаба.
В это же время мы спокойно нашли мужу костюм. Дорогой костюм. Но мы могли себе его позволить и мой муж, который, как я, в яме не сидел, спокойно его купил. И я его понимаю - ему нужен костюм для работы, у них свой дресс код в офисе, по одежке встречают, да и вообще, этот костюм он уже больше года носит и он как новый. А я вот так не могла. Я была ненормальной.
Но мне же хотелось себе обновку. И я пошла на рынок возле ТЦ, типа барахолки. И нашла там себе 2 блузки по 500 рублей из Киргизии. И они на меня налезли, и недорого. И я сразу купила, такая довольная!
И вот сейчас у меня от этого воспоминания мерзкое ощущение. Я не имею ничего против одежды с али экспресс, и с барахолки. Но все равно сам факт - я спокойно могла выбрать себе хорошую, качественную рубашку, пусть и за 2000 и муж бы мне слова не сказал. Но у меня в голове был такой треш, что я могла взять только синтетическую тряпку жуткой расцветки за 500 рублей. То есть я была такая ТЕТКА уже. что я не понимала, как я могу замахнуться на что-то большее??? Я была в тот момент достойна только этой тряпки.
И точно также можно обсудить и другие вещи. Когда ты на дне, ты не понимаешь - ну какой парикмахер? Какая покраска волос за 3000? Можно только краску за 70 рублей по акции и дома, сама, сама. Какой косметолог? Зачем??? Какой профессиональный крем? Чистая линия и все дела. И зачем медицинский педикюр? Ну вся пятки в трещинах и что? Обувь с задником надела и никто не видит.
И это только пример. Я не против тех, кто красит сам волосы - я сама тоже крашу. И у меня даже сейчас есть хороший крем от Чистой линии - он мне нравится. Не в этом дело, дело в голове. Дело в том, что сейчас я знаю, что я могу себе позволить, если мне это надо, а год назад - не могла. И даже если у меня была бы крупная сумма денег, я скорее бы потратила ее на продукты, чем на себя. Я могла запросто купить себе в день 3 чашки кофе в кафе на 600 рублей, но не могла купить себе крем за эти же 600 рублей.
Вот как должны плясать тараканы в голове у женщины, чтобы было так???
И ведь это можно отнести ко всем сферам моей ТОЙ жизни:
Не могу зарабатывать - виноват муж, дети, усталость, психиатр - только не я.
Растолстела на 40 кило - это 100% гормоны, а не булка ночью и то, что я с дивана на кровать перемещаюсь весь день.
Дома не сделан ремонт - а это муж не начал, я что, инициировать буду? Не женское это дело.
Не помыта посуда? И даже то, что муж уже купил посудомойку не помогает? - ну что я сделаю, я же не должна одна мыть посуду в доме! Ну и что, что муж приходит домой в 11 вечера? Но он жеж приходит, пусть и моет!
И вот куда не плюнь, но я везде находила виноватых. Но виновата было только я - только Я. И даже если бы мой муж мне сам купил хорошую рубашку, я бы, скорее всего, грызла его за неразумную трату денег. И так - во всем.
Очень сложно в болоте признать, что все несчастья твои - твоих рук дело. Конечно, бывают плохие мужья, кризисы и прочее. Но и это тоже - наш выбор.
Нас окружает только то, чего мы достойны. Запомните это, пожалуйста!
Если сейчас я нахожусь вот тут, в этом положении, с этими людьми, в этом весе и с этой внешностью - значит, сейчас я достойна этого. Этого и ничего другого.
Чтобы было лучше, надо работать над собой. Иначе не получится.
Нет никакой сказки про золушку. Никто не возьмет ушатанку и не поселит во дворце. Сейчас, чтобы во дворце оказаться, надо пахать. Или вы реально думаете, что можно сидеть по уши в грязи, а потом прилетит фея и превратит вас в красотку? Нет, милые мои. Сами, сами. И принц, скорее всего, выберет ту, что хоть что-то из себя представляет, если уж не ровню. Ту, которая будет чем-то интересна, уникальна, востребована. Ту, что имеет хорошую фигурку, красивую, умную, у которой хобби интересное, которая не над сериалами тупит целыми днями.
А пока мы сидим, киснем в болоте - мы никому не нужны. Мы сами себе не нужны. И близкие нас не топят. Они нам, скорее всего, помогают. Просто мы этого не видим.
Не обвиняйте других в своем болоте. Не ищите виноватых. Даже если вам кто-то сильно помог оказаться на дне. Сделайте выводы и займитесь собой. Не другими - собой.
Поверьте, когда вы перестанете винить других - вы сделайте большой шаг по выходу из болота. Огромный. Важный!