Хоть и выглядит весь этот рассказ однобоко и сомнительно, но что есть, то есть, как легло. Обычно, в таких историях рассказчик старается приукрасить и подать себя в лучшем свете, но здесь я наоборот пытаюсь хоть как-то вытянуть и оправдать противоположную мне сторону, опуская тонны мерзостей и пакостей, которые только прибавят противовес, хоть и ощущаю себя Идиотом из Достоевского в такие моменты. Личности я здесь ничьи кроме своей, чтобы никого не обидеть, не раскрываю и все это так, эмоциональностей пост, скорее о настоящем, вопреки прошлому. Возможно вымысел, а возможно и нет...
Был у меня в жизни момент, когда я отчаялся и сдался, нет, не самой жизни, а обществу. Чёрт его знает, что на меня тогда нашло. Решил я быть как все и завести семью и ребёнка, хотя в целом ничего против не имею ни семьи, ни детей, а ключевое слово в этом всём СДАЛСЯ, отвернулся от своей души. Долго на всех смотрел и решил попробовать пожить как все, живут же многие как-то, ещё родители с внуками конючили. В крайнем случае, подумал, любовницу заведу, тоже как у всех, но не такая моя сущность оказалась простая, не может она притворяться...
В прошлых отношениях до детей не доходили, как бы они все не уговаривали, а тут сам решил. С девушками у меня проблем серьёзных никогда не было, не то чтобы я ими злоупотреблял, но если дружил/любил, то по-настоящему, не люблю фальшь в отношениях. Такой весёлый распиздяй-романтик, с техническим уклоном – вместо букета цветов фонарик в цветочек подарю. Всем не нравлюсь, но кому приглянусь – не оттащишь. Конечно, как и все нормальные мужчины, я делал выводы и не отказывал себе во внимании женщин со стороны, но не ради измен и секса, а чисто для самолюбия – флирт ради флирта, но не более безобидной игры, чтобы не унижать достоинство своей спутницы. Хотелось всегда чего-то большего, хотя в отношениях получал всё сполна, как мне тогда казалось. Жил какой-то своей немного странной жизнью, был по-своему счастлив и даже других осчастливливал без особых на то умений и знаний, всё получалось как-то само собой, от души. Но время шло и общество диктовало свои правила, даже давило. Об этом и речь.
На тот момент я пришёл к умозаключению, что моя жизнь в обществе будет устроена если моя спутница будет такой же, как и я – хозяйственной и мастерицей на все руки. Что заказывал, то и получил. Правда, когда выбираешь умом, то упускаешь настоящие чувства, но тогда я этого ещё так ясно не осознавал. Легко доверялся женщине и надеялся на чувства, раньше же они меня не подводили, а тут, как оказалось, ошибся и сильно, в привычном смысле.
Сам я человек предприимчивый и люблю всё новое, сразу вижу суть дела и быстро учусь ему. Она тоже умелая и смекалистая, но не хватает цепкости и бесстрашия идти новым неизведанным путём, что в бизнесе приветствуется. Женщина же. Это легло на меня. Прям обожаю что-то придумывать с нуля, открывать и запускать, но потом быстро теряю интерес. Нужен менеджер.
В нашем случае ничего нового придумывать не нужно было, а нужен был толчок и моя поддержка, крепкое плечо так сказать. Готовый вариант выбрала. Предоставил свою опору, конечно же. Как же быстро человек начинает доставать свои скелеты из шкафа, которые он там скрытно хранит. Достаточно было почувствовать маленькую самостоятельность и всё – прошлого человека не узнать, пропала маленькая хрупкая девочка в дебрях эмансипации. Самое мерзкое в тех упрёках было то, что она мне готовила, убирала и стирала за мной, как будто я какой беспомощный и сам не в состоянии был этого делать. И это при том факте, что вся финансовая нагрузка была полностью на мне, не говоря уже про мужские хозяйственные дела. Я правда старался быть примерным мужчиной и с интересом постигал семейные азы и отцовство. Слишком мягок я с женщинами, ну люблю я их так, всё позволяю и полное равноправие с такой же свободой и массажем ступней на ночь. Кто-то это быстро усвоил, сначала путал свободу с безразличием в свой адрес, а потом изрядно выпив и осмелев, оседлал победоносную лошадь в яром отмщении всем прошлым мужчинам-угнетателям в моём лице. И буквально в одночасье я превратился в самого худшего мужчину на свете: обманщика, изменщика и даже гея. Как же мне тогда было обидно от такой несправедливости.
По порядку.
Обманщик я оказался потому что долго от неё скрывал, что у меня своя фирма, а ей говорил, что просто работаю прорабом по найму. Не знаю зачем я это сделал, просто само так вышло ещё при знакомстве. Она не поленилась искать учредителя в госреестре, до сих пор не могу понять зачем ей это надо было и что надоумило. Сыщик.
Изменщиком и ещё раз обманщиком я стал лишь по той причине, что у меня продолжала работать моя бывшая девушка – мы и до сих пор дружим и она там что-то копошится с фирмой сейчас сама уже. Это не смотря на то, что не было ни единого повода и даже намёка на какую-то интимную связь между нами, за исключением прошлого. Одни полоумные фантазии на почве ревности, которые она даже аргументировать нормально не могла, срываясь на ругань и беспочвенные обвинения. Ей, видите ли, достаточно, что мы вместе работаем и точка. Харасмент такой. Прошлая предлагала решить вопрос своим уходом, но я то уже понял, что собака не там зарыта и этим проблему не решить, оставил всё как было. Тем более мы вместе придумали новый интересный проект и начали его реализовывать. А той недостаточно было и того факта, что у неё уже давно был другой мужчина и она, вдобавок, на тот момент, носила под сердцем его ребёнка. Конечно же, в её искажённом воображении он тоже оказался моим. В ней взыграла царица – уволь и всё. Там было столько шоу поставлено на публику: и в офисе, и соцсетях, что она уже у всех в блоке, даже у дальних дальних родственников и друзей друзей, по-моему.
Ничего не могу с этим поделать, но это меня преследует как рок какой-то, каждая настоящая девушка ревнует к предыдущей. С прошлыми мы легко это преодолевали сами, с течением времени – глупые ревнивые обиды сами развеиваются. Видно всему виной моя открытость и искренность чувств, которые мы переживали. Но этот случай был исключением.
А геем я оказался по причине отказа от интимной связи с ней. Элементарная логика: не спишь со мной – значит пидор. Причём у этого пидора будет ребёнок от любовницы женщины – вот такая каша мне подавалась. Ну не могу я так, если утратил к человеку чувства. Это ещё совсем по юности можно было соблазнить физиологией, а сейчас всё, любовную эстетику подавай. Для меня секс – это продолжение любви, её расширение, а тут даже противно стало от её голого вида, после систематических скандалов. Настолько она смогла мне глубоко в душу залезть и расцарапать там всё.
Самое страшное в этой истории то, что ребёнок стал разменной монетой. Она не стесняясь манипулировала и торговалась им, чтобы добиться своих целей. К трём основным обвинениям прибавилось уже куча новых, ещё более безумных и безосновательных. Даже когда я уже жил отдельно и он просто, хотел поехать ко мне, то кто-то, что-то должен был сделать, что-то дать взамен, как откуп, и так всегда. Хотя мальчик с самого рождения тянулся ко мне и всегда любил меня больше, как ни странно. Просто так. Любовь всегда просто так, её не завоюешь и не купишь. Я ему, конечно же, всё позволял и он, на удивление, не злоупотреблял этим со мной, а вполне мог, как я сейчас посмотрю.
В итоге, видеть его мне окончательно запретили, цинично сославшись на то, что ему со мной хорошо и он так не дай бог привыкнет к этому, а так не должно быть.
Ко всему ежедневному кошмару, что мне приходилось видеть и испытывать, прискакала на своей тоже когда-то боевой кляче её мама х̶е̶р̶ с̶о̶т̶р̶е̶ш̶ь̶, и они уже вдвоём стали доклёвывать моё и так истерзанное тело и ум. Это было окончательное ф⃞с⃞е⃞ в квадрате... её мама это всё что она есть только в два раза больше и концентрированнее. И моя жизнь быстро скатилась в полное г̶о̶в̶н̶о̶ безразличие ко всему и всем. Сладкое перестало быть сладким.
Всё само начало разваливаться на куски, которые я уже даже не пытался собирать. Но в зелёное горлышко не полез, у меня вообще нет склонности к подобным зависимостям, разве только к женщинам. Не смотря на всё пережитое я не озлобился, а попрежнему люблю и ценю всех женщин, к̶р̶о̶м̶е̶ о̶д̶н̶о̶й̶, и верю в свою счастливую звезду или волшебный вертолёт и маленько в инопланетян.
Это был мой «личный жизненный учитель», немного суровый, конечно, но в то время других для меня не нашлось, да я бы иначе не понял.
В один прекрасный момент я собрался и свалил. Да, я всех и всё бросил. Это было моё хорошо обдуманное и взвешенное решение. Может я сволочь, но решил забыть всё это так, как страшный сон и попробовать все по-другому. Иначе. Не сначала. А вдруг... жизнь загадочная штука и не перестаёт меня удивлять.
Зачем я всё это пишу? Я и сам поначалу задавался таким вопросом, сдерживал себя, искал причины, отговорки, но постепенно понял, что публичный интернет можно использовать, как исповедальное окошко с невидимым виртуальным и всепонимающим батюшкой (хотя мне ближе, чтобы это была матушка), с той лишь разницей, что нет никакого таинства, но мне его и не нужно. Напротив, я в этом нахожу свой катарсис, личную глубокую душевную терапию, хочу чтобы мир стал правдивее и открытее, и смысл кой-какой личный вкладываю в тексты – кто понимает, тот прочтёт. Чьих-либо нападок я не стесняюсь и не боюсь, моя совесть чиста и мне нечего скрывать, да и глубоко в душу я пускаю не всех, а только избранных. А публичность может и на руку ещё сыграть, это как игра в открытые фрагменты личности по которым можно составить целое. И людей со схожими интересами и взглядами на жизнь здесь теперь проще найти нежели в реальной жизни, даже охват шире, особенно это актуально в моём нынешнем положении. Да, и, пожалуй, это единственный на данный момент действенный способ для моей странной личности.
А в душевных делах я стал гораздо разборчивее прежнего, да и вообще, уверенно дописывая эти последние строки я понимаю, что их пишет уже совсем другой человек, отличный от того, что с лёгким мандражем упаковывал чемодан с билетом на самолёт в один конец, до Тбилиси...
и͟ю͟н͟ь͟ 2020