Сегодня для вас я сделал подборку анекдотов про Евреев. Поехали))
1) Звонит еврей из Америки в России сыну. И думает, как бы экономней позвонить. Звонит и говорит: - Сынок ты какаешь? - Да.Идет платить. А кассир смотрит всего 2 секунды и спрашивает: - А чё так быстро, всего спросил какает ли он??? - Так если какает значит ест, если ест значит есть деньги а если есть деньги значит всё хорошо.
2) 30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да. - Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
3) - Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей! - Даааа... С такими ценами - придется есть!
4) Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК)))))
5) Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу: - Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!
6) - Слышай, Хаим, почемы ты не носишь часы? - А-а-а, эти гири, этот маятник...
7) Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну считайте меня коммунистом! А если нет так нет!
8) - Хаим, закрой форточку, на улице холодно. - И что? Я закрою, и на улице станет теплей?
9) Встречаются две еврейки - Привет, Софочка, как жизнь? - Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!
10) Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре. - А зачем так много? - Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. - Вы чего ждете? - А кто мне бутыль отдаст?
11) - Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! - Я? Даром? Никогда!
12) Приходит сын Абрама домой и говорит: - Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своей национальности.Абрам говорит: - Сара! Этот нахал уже дублёнку требует!
13) В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит?..
14) - Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане? - Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
15) Две одесситки на Дерибасовской - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! - Как!? Во второй раз? - Тише, тише, вон он идет.
16) Ложась ночью спать Абрам говорит Саре - Сара, так говорят, что кто рано встает, тому Бог подает.Сара говорит - И что ты хочешь этим сказать? - А давай я завтра встану раньше всех, оденусь красиво, причешусь и пойду на улицу, может что-то даст.Утром сделал все как зедумал. Приходит домой весь побитый, ободраный, золото украли,Сара у него спрашивает - Что случилось? - Сара, ты не поверишь! Кто-то встал раньше!
17) Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.