- Хорошего бухгалтера трудно найти. Бухгалтер Вера Ивановна, например, уже 3-й год в федеральном розыске.
- Если что-то выглядит просто, но работает — значит это уже не просто.
- Рецепт «рабочего» счастья: указывай бухгалтеру на его достижения и свои ошибки.
- На вопрос директора «Сколько будет два плюс два?» мудрый бухгалтер отвечает: «А сколько нужно — столько и сделаем».
- Закон Мэрфи для бухгалтеров: если баланс сразу не сошёлся, значит в нём есть ошибка. Следствие: если баланс сошёлся — ошибок две.
- Мудрецы и бухгалтеры одинаково спокойно относятся к деньгам.
- Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.
- Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе и компьютером!
- Бывает, что хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой — ещё дороже.
- Фирма ищет нового бухгалтера, кстати, и старого тоже!
- Бухгалтер Петрова при получении паспорта по привычке поставила подпись своего директора.
- Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
- Бухгалтер — это человек, который начал считать и не смог остановиться.
- Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс предприятия.
- Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечёт немножко.
- Ах, сколько предложений в почте
И скидка нежно манит и влечёт,
Но тыжбухгалтер на работе,
Так вот, вперёд, отчёт не ждёт! - Стать главбухом может только тот, кого укусил другой главный бухгалтер.
- Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
- Быть бухгалтером — это не только сидеть за компьютером, а ещё быть креативной личностью и манипулировать реальностью.
- Настоящий бухгалтер не ест, а сводит баланс питательных веществ.
- Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.
- Бухгалтер по телефону: «Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса».
- Я — бухгалтер, и ничего не хочу решать. Я хочу, чтобы отчётность сама сдавалась.
- У нашего бухгалтера идеальный слух. Она даже слышит, как деньги поступают на расчётный счёт.
- Ох, уж этот НДС, такой непостоянный...
- У нормальных людей год делится на времена года, у бухгалтеров — на кварталы.
- Если у вас во время работы не виснет 1С — значит, вы не работаете.
- На время отчётности бухгалтерия — Царь всея компании. А всё остальное время — «рабочая лошадка».
- Что значит быть бухгалтером — когда ворочаешь миллионами, при этом оставаясь спокойной к деньгам.
- Нельзя просто так взять и выдать деньги из кассы.
- Скажите, а подоходный налог — это от слова «подохнуть»?
- Наша свобода — возможность выбора: либо налоги, либо штрафы.
- Бухгалтерия — хаос, стресс и 1С.
- «Ну и запросы у вас» — сказала база 1С и зависла...
- По статистике 10 из 9 бухгалтеров не умеют считать.
- Чтобы заснуть, бухгалтер начинал считать деньги на расчётном счёте.
- Хороший бухгалтер никогда не ашибается.
- Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
- В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
- Бухгалтер — это человек, который знает о деньгах больше чем те, кто их имеет.
- Мне нужны сильные эмоции. Пойду почитаю годовой отчёт.
- Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым сообщить.
- У некоторых отпуск и работа отличаются тем, за каким компьютером они работают.
- Люблю выходные... Можно быстро и без пробок доехать до работы.
- В автосалоне:
— Я бы хотела купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент — спасибо. - В бухгалтерии трудно только первые 5 лет. Потом или дурдом, или освоишься.
- Нервировать бухгалтерию вредно для вашей зарплаты.
- Какая безработица? Смотрите — там, где раньше был один бухгалтер, теперь ещё системный администратор, программист и наладчик 1С.
- У наших программистов 1С слово «зарплата» раньше вызывало только положительные эмоции.
- Вечность состоит из отчётных периодов.
- А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
- Пара пропущенных платежей — и вскоре поймёшь, как нужна. Плюсом узнаешь о своих качествах, но это не точно.
- Человек на 80% состоит из воды, а на 20% — из НДС.
- Справка бухгалтерии: «В октябре месяце в компьютере потерялась проводка...»
- Объявление на дверях бухгалтерии: «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!»
- — Как работа в бухгалтерии? — Норм... очень... много... норм.
- Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу — всё равно сдаст отчётность в последний день.
- Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.
- Не торопитесь выбрасывать старые регистры и отчеты! Выбросьте их не спеша, с наслаждением...
- Если считаете, что всё плохо, возьмите калькулятор и пересчитайте еще раз.
- Если по пути на работу вам перебежал дорогу чернокожий налоговый инспектор с пустыми ведрами — самое время взять отпуск.
- Небывалая толщина отчёта защищает от опасности быть прочитанным.
- Работаешь в 1С. Никого не трогаешь. Заказы клиентов, документы продажи, и вдруг понимаешь — надо срочно проверить почту в браузере. Случайный клик. Через час ты очнёшься на YouTube или в ленте социальной сети, рассматривая фото или видео о том о сём. Чёртова магия, как это работает вообще?!
- Если у человека красные глаза, дрожат руки и неадекватная речь, вовсе не обязательно, что он наркоман. Бухгалтеры после нескольких суток сдачи готовой отчетности выглядят точно так же.
- — Ну, как дела на работе? — И не спрашивай. Начальник выдумывает что-то и хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.
- Утро программиста начинается не с кофе, а с вечера.
- — Здравствуйте, Алексей. А вы уже работаете за еду? — Нет. — Хорошо. Через 2-3 недели наберу.
- Программист Василий, достал из стола антисептик, увидел надпись «70%» и положил обратно с мыслью: «Подожду немного, еще не загрузилось».
- Пользователь: «Программа, ты вообще работать будешь?». 1С: «А я что, по-твоему, делаю?»
- На работе есть одна сумасшедшая коллега-бухгалтер. Почему-то уверена, что я за ней слежу. Ну, по крайней мере, так она говорит своему психотерапевту.
- Говорят, если долго и пристально смотреть на код 1С, то можно увидеть, как цифры и буквы превращаются в матрицу.
- Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если ТЗ было составлено устно.
- Код — это очень уж хитрый предмет, может работать, а может и нет. Код не работает, и мы не знаем «почему». Код работает, и мы не понимаем «почему».
- Когда для проверки базы 1С удаленно вводишь свой логин и пароль, слышишь в ответ: «Подождите, я сейчас выйду из-под вас».
- На просьбу программиста 1С по телефону «Выйдите все из бухгалтерии!» бухгалтеры всем составом вышли за двери кабинета и стали ждать. Обновление не вышло.
- Британские ученые выяснили, что у людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
- Опытный разработчик всегда посмотрит направо и налево, даже если переходит улицу с односторонним движением.
- Есть легенда, что название 1С появилось из желания разработчиков, чтобы все отчеты выполнялись не более 1-й секунды. «Ишь, чего захотели!» — ответила программа.
- Найдена главная причина ошибок в 1С. Это люди. Обычные пользователи. Они делают все не так, как задумали программисты.
- В сказке для программистов поросята спасаются в домике из палок и всего, что попадется под руку. При этом ремонтируют свою хижину быстрее, чем ее ломает волк.
= = =
Случай в бухгалтерии или никогда не спорьте с тем, кто начисляет вам зарплату
— Вот почему, вот у вас, у бухгалтера, в зарплатной ведомости стоит 50 тысяч рублей, а у меня 5?
— Вы, Дилижансов, профессор математики. Кому, как не вам, знать, что 0 — это ничто.
- - -
— Вы хотите сказать, что я учился 15 лет ради того, чтобы получать вот такую вот зарплату?
— Никто не просил вас учиться 15 лет. Никто, позвольте заметить, не просил вас учиться так долго. Могли бы закончить 2-х недельные курсы бухгалтеров и сидели бы здесь!
(c) Уральские пельмени
Требуется помощь по 1С? Обратитесь к программисту. 😉
_____________________________________
⚡ Подписывайтесь на канал или задавайте вопрос на сайте — постараемся помочь всеми техническими силами. Безопасной и производительной работы в Windows и 1С.