А если я, всё-таки, рискну и скажу: ДА, что тогда?
Во-первых, важно будет признать свой крах в этом материальном мире. А, то есть признать, что я ноль с бездонной, чёрной дырой, блуждающая по замкнутому, пусть и уже менее ухабистому, но всё же кругу.
Во-вторых: обнулить все свои знания и верования. Ну, то есть осознанно, целенаправленно, полностью разрушить весь свой внутренний мир и начать воссоздавать его заново. Из начальной, истинной точки, через видение взрослого, самодостаточного человека, а не маленького беззащитного, запуганного и обиженного ребёнка.
Да, возможно это слишком, радикальные меры. Но я много лет делала генеральную уборку, периодически перебирая свой внутренний хлам, а повторяющиеся ситуации всё равно есть. Конечно они, более гладкие и менее ухабистые, но я по-прежнему живу в них, или они во мне. Это как день сурка! Печальный и серый, с визгами от боли в одном и том же месте. Именно поэтому я и делаю вывод, что без радикальных мер уже никак.
В третьих: необходимо, полностью пересмотреть и переписать свой сценарий жизни. А для этого придётся вспомнить, абсолютно, ВСЁ. Применяя аналитику, а не эмоции.
В общем придётся проделать огромную и кропотливую работу. Найти схожести и разности в моих ситуациях, поведении и реакциях. Объединенное разделить на мелкие детали, затем почистить, что-то восстановить, а что-то пора и удалить. Обязательно, нужно будет, вернуться в момент рождения тумана и конца радости. А так же точку ожидания, которое стало естественным, а порой и единственным, состоянием моего существования. Вернуться в, ту самую фазу, где ощущение вины превратилось в самодостаточное, разрастающееся и поглощающее меня болото.
Страшно, страшно всё это ворошить!
Такое ощущение, что вопрос: Могу ли я предположить что заблуждаюсь..., зародился во мне очень давно и созревал как величественный дуб посреди дороги моей жизни. Но я не обращала на него внимания. И вот, со временем он превратился в, крепкую, кирпичную стену, в которую я упёрлась. С каждым движением, пытаясь её преодолеть, я зарываюсь всё глубже и глубже, по самые уши. Я уже не вижу горизонта!
Неужели все события, в моей жизни, были лишь ради того, чтоб оказаться именно здесь и ответить именно на этот вопрос? Неужели я прожила 34 года ради того, чтобы обнулиться и разрушить свой внутренний мир?
Или я всё-таки совершила роковую ошибку, в феврале 2014 года, впустив в дом и в свой мир, как мне казалось, новые знания и возможности осуществить мечты? А на самом деле пошла ложным путём сквозь преграды и сопротивления, не обращая внимания на разумные предостережения друзей и родных?
Может именно тогда я сбилась со своего истинного пути? Вдруг именно, то решение и та встреча привели меня к этому краху? И за одним шагом-решением последовала череда шагов-поступков, через которые я оказалась у разбитого корыта и сейчас присутствую в конце своей, не удачной версии, жизни?
Или всё-таки это не крах, а возможность для возрождения себя и своей счастливой жизни, только уже осознанно?
Чехарда вопросов порождала внутри хаос! И волна отчаяния, объединившись воедино с бурей негодования, мгновенно перенесли меня в 2014 год.
