Привет, друзья. В рубрике "психолог-самоучка рекомендует" сегодня я хочу поговорить на очень интересную тему, значение которой нельзя переоценить. Вы сталкиваетесь с подобными ситуациями ежедневно, причем, это происходит и на работе и дома. Речь идет о так называемом разборе полетов, в ходе которых вы периодически находитесь то по одну, то по другую сторону баррикад.
Начну с того, что все совершают ошибки. Вернее, не так. Все совершают действия, которые кто-то может трактовать, как ошибку. Начнем с того, что нужно задать себе вопрос, совершено это действие умышленно или не умышленно. Я не буду рассматривать ситуации, когда такие действия совершены умышленно, то есть являются саботажем в чистом виде. Такие ситуации случаются довольно редко, поэтому просто примем к сведению, что подавляющее большинство того, что мы или кто-то считает ошибками, совершается не умышленно. Так складываются обстоятельства, или к этому приводит эксперимент, то есть отсутствие опыта, но получается так, что результат не соответствует ожидаемому.
Что следует за этим? Эготипический ум неосознанного человека стремится найти и наказать виновного. Но вспомните еще раз, почти никогда ошибки или то, что ваш ум считает таковыми, не совершаются умышленно. Как правило, если кто-то совершил непредумышленную ошибку, он сам осознает сей факт и преисполнен внутренним намерением исправить ее последствия. Однако, если в ситуации есть сторонний наблюдатель (родитель/воспитатель/преподаватель для ребенка или руководитель для подчиненного), то ситуация развивается по довольно стандартному сценарию, основу которого составляет процесс поиска, обличения и наказания виновного.
В процессе обличения вы, как правило, критикуете того, кто совершил ошибку. И я хочу уверить вас в том, что критика никогда не бывает конструктивной. Я имею в виду критику как банальную констатацию фактов чьих-то недостатков в привязке к личности объекта критики, или как следствие намерения по поиску и изобличению виновных в совершении тех или иных ошибок.
Есть один великолепный способ "железно" настроить человека против себя – дать ему понять, насколько Вы хороши по сравнению с ним. Избегайте всеми способами любые попытки задеть чувство значимости другого человека. Пусть это станет своеобразным табу. Тем самым Вы избавите себя от массы проблем и неприятностей, причины которых не будут понятны из-за скрытой природы удара по чужой значимости.
Значительная часть проблем в отношениях людей является следствием неприятия того, что есть. То есть борьбы ума с течением вариантов самой жизни. Критика – это одно из проявлений такой борьбы. Критиковать человека – это то же самое, что бороться с окружающим миром. Никаких дивидендов это не принесет, если не считать дивидендом стремление излить свою желчь и досадить противнику. Поощрение, напротив, является движущей силой по отношению к людям. Обвиняя и критикуя человека, Вы пытаетесь воздействовать на него своим внутренним намерением, повышая собственное чувство значимости и принижая чувство значимости вашего собеседника. Подчеркивая его достоинства (несмотря ни на что), Вы ничего не теряете, но позволяете ситуации развиться в собственную пользу.
Как? Все довольно просто. Не обвиняйте других ни в чем. Многие люди склонны укорять себя сами и носить в себе чувство вины. Но никто не расположен терпеть упреки в свой адрес со стороны других. Человек, осуждая себя, может дойти даже до садомазохизма. Однако обвинения со стороны других всегда воспринимаются болезненно.
Кроме того, задумайтесь вот над чем. Что для вас важнее, исправить ошибку и устранить ее последствия, или найти и наказать виноватого, а заодно самоутвердиться и повысить чувство собственной значимости за счет принижения чувства значимости другого человека? Попробуйте отойти от стандартной модели поведения и рассмотреть ситуацию вообще не как ошибку, а как возможность. Возможность извлечь урок и зафиксировать его в качестве кирпичика вашего драгоценного опыта. Вспомните классика "...и опыт, сын ошибок трудных". Все лежит на поверхности, но зачастую мы не видим самого очевидного.
Что обычно делает родитель ребенка, который узнает о каком-то его проступке, или руководитель, узнавший об оплошности подчиненного? Становится обвинителем. Ругает, критикует, наказывает. Причем, зачастую это делается не только на повышенных тонах, но и в присутствии других людей (друзей или коллег по работе, особенно в условиях open office). Что при этом происходит? Тот, кого критикуют, не слышит того, что ему говорит или даже кричит обвинитель. Он, может быть, и хотел бы услышать, в чем состоит его проступок, и какой опыт он должен извлечь, но все дело в том, что обвинитель не акцентирует внимание на сути ошибки, а лишь применяет не самые лестные эпитеты в отношении виновника, по сути, выносит приговор. В этот момент все внимание объекта критики сосредоточено на том, какое унижение он терпит в присутствии других людей. Каким будет следствие подобной ситуации? Думаете, человек запомнит то, что вы ему говорили? Думаете, будет преисполнен любви и благодарности к нему за то, что обратили его внимание на ошибку? Даже не надейтесь. Он затаит на вас обиду, и этой эмоцией будет пропитано ваше взаимодействие на протяжении довольно длительного времени.
Это не означает, что вы, как руководитель (или родитель), должны закрывать глаза на "косяки" подчиненных (детей). Совсем нет. Представьте ситуацию, когда ваш подчиненный совершает что-то, за что вы готовы его покарать (естественно, речь идет о непредумышленных действиях). Представьте, что вместо того, чтобы при всех отчитать, унизить и возвыситься над ним, вы тихонько пригласите его в свой кабинет, где в спокойной обстановке обратите его внимание на ошибку, зафиксируете опыт, обратите его внимание, к каким последствиям привела эта ситуация, акцентируете его внимание на необходимости принимать на себя ответственность за последствия собственных действий, уверите человека в том, что он ценный сотрудник, сообщите с пониманием в голосе о том, что все совершают ошибку и, похлопав по плечу, отпустите его восвояси, не забыв, правда, довести до его сведения, что в случае систематического повторения этой ошибки к нему могут быть применены меры дисциплинарного воздействия. В общем, примените метод хорошего пряника и потенциального кнута.
Как думаете, что произойдет? Надеюсь, ответ станет очевиден, если вы поставите себя на место совершившего ошибку. Вместо ожидаемой публичной порки и унижения вас похлопали по плечу, сообщили вам, что вы ценный сотрудник и дали возможность зафиксировать опыт, а также проявить инициативу и исправить последствия ошибки. Значимость руководителя в ваших глазах выросла, как и ваша уверенность в себе, а также, что возможно является самым важным следствием такого сценария, вы начинаете переставать бояться совершить ошибку из-за боязни получить за это наказание. Вы перестаете быть result-oriented, нацеленным только на результат, что в большинстве случаев невероятно повышает эффективность вашей деятельности.
Немного проясню ситуацию насчет своего отношения к ориентации на процесс и ориентации на результат, чтобы у нас не было недопонимания. Я являюсь противником классического подхода нацеленности на результат. Я считаю, что когда человек идет к нужному результату любой ценой, зачастую эта цена стоит выжженной после него земли, либо наоборот, преисполненный завышенной важностью (значимостью) цели, человек совершает не оптимальные, не эффективные шаги по направлению к ней, в результате приходит к ней более длинным путем с лишними затратами энергии.
И напротив, если идти к цели, уделяя самое пристальное внимание каждому шагу, то вы просто обречены прийти к нему наиболее эффективным и способом, потратив при этом минимум энергии. Этот подход не имеет ничего общего с распространенным понятием "процессник", когда человек делает что-то бесцельно, превращая свою деятельность в рутину. Этот подход предполагает максимальную степень осознанности, что подразумевает четкое понимание цели, последствий каждого действия и принятие на себя ответственности за эти последствия.
Я давно всегда и во всем исповедую основной принцип принцип дао, который гласит, что путь важнее точки назначения. И этот принцип ни разу меня не подвел.
В общем, что я вам хотел сказать? Старайтесь рассмотреть то, что считаете чьими-то или своими косяками, как возможность. Извлеките опыт, зафиксируйте его и идите дальше. Не ищите виноватого и уж точно не стремитесь наказать его во что бы то ни стало. Практика "чтобы другим не повадно было" породит лишь атмосферу страха и напряженности, и больше ни-че-го. Ну а если этот человек систематически совершает эту ошибку, избавьтесь от него, это безнадежный случай. Разве что, если это будет ваш ребенок, может возникнуть проблемка.
К слову, шутки шутками, но кто-то может спросить, а как быть, если это реально, не малокомпетентный работник, а собственный ребенок? На этот вопрос у меня есть ответ (я, как ни странно, отец со стажем, и говорю не о системе "в вакууме", а о реально рабочей практике), но об этом в другой раз, так как это системный вопрос, который, возможно, потребует от вас полного пересмотра ваших взглядов на процесс воспитания детей.
Ну и теперь пара мыслей о спорах и критике, как таковых. Избитая истина о том, что в споре рождается истина, истиной не является. Именно так. Спор - это ни что иное, как банальное отстаивание собственной позиции при полной безучастности к мнению оппонента. Если Вы победили в споре, считайте, что потерпели поражение. Даже если оппоненты формально признали вашу правоту, будьте уверены, в мыслях они найдут массу неформальных доводов в свою пользу. В любом случае проигравший в споре получает удар по своей значимости. А кто наносит этот удар? Тот, кто сумел настоять на своей точке зрения.
Ведь Вам бы не хотелось ударить этого человека по лицу? Точно так же Вы должны не хотеть нанести удар по чувству собственной значимости другого. Люди очень часто наносят такую обиду друг другу. Эта обида носит всегда скрытый характер, потому что переносится молча. Люди не любят открыто демонстрировать свое стремление утвердить значимость. Подразумевается, что значимость уже и так имеется, поэтому никто не желает показывать, что борется за свою значимость, хотя все делают это на каждом шагу.
Вы победили в споре, и Вам кажется, что тем самым повысили свою значимость. Но Вы это сделали за счет понижения значимости оппонента. Сами понимаете, скрытая обида, которая всегда при этом возникает, не несет ничего хорошего.
Поэтому следующий раз, когда вы окажетесь в ситуации, которую ранее вы однозначно трактовали, как спор, попробуйте мысленно щелкнуть пальцами, заставив себя словно проснуться ото сна наяву, прислушаться к тому, что говорит ваш оппонент, и согласиться. Согласившись, Вы дадите ему то, чего он добивался. Теперь можете спокойно поговорить о вашей точке зрения. Не навязывать, не доказывать, а просто поговорить. В итоге получите непревзойденный результат. Такого результата Вы не добьетесь никакими прочими интеллектуальными ухищрениями.