За мое мнение про эти два фильма меня очень многие нещадно пинали. А я уверена, что каждый имеет право на свое суждение, если мне не нравится фильм или книга, то я так и говорю. К тому же, это мое сугубо личное мнение, так штА, звиняйте.
1. "Райское озеро" ("Eden Lake") 2008г.
Фильм явно задумывался, как драма драмешная, на самом деле произошел кромешный дизастер (трындец по-народному). И вот я сначала искренне пыталась проникнуться симпатией к главным героям, переживать за них, но сделать это, имхо, вообще невозможно. Почему? Ну, как бЭ....
Стив и Дженни вроде бы милая пара. Из тех, что ставят на авы в соцсетях совместные фотографии и называют друг другя "малыш" и "зая". Я в этом, в сущности, ничего плохого не вижу (главное, чтобы это все "малышание" происходило не со мной), пусть их. Они планируют в скором времени пожениться, купить уютный домик, завести собаку и пару сопливых детишек. Счастье-счастье, радость-радость. Но вот решил Стив в преддверии "таинства" сделать своей зазнобе подарок: отвезти ее на "векенд" на озеро. Ненуачо? Погода к этому располагает, зазноба не против провести ночь в палатке, глядишь, что-то новое в отношениях откроется. А там уже подготовлено заветное колечко и новый этап в совместной жизни.
Ошибкой было поехать на озеро, находящейся на закрытой территории строящегося ЖК. То есть, нет там никакой охраны и вообще людей (хотя, возможно, на это и было рассчитано). К сожалению, вскоре у романтичной пары появляются соседи: местная гоп-компания. Из серии: в каждом спальном районе любого города есть такая. Это они орут по ночам у подъездов, бьют бутылки и посылают каждого, кто им слово поперек скажет. Это потом они немного подрастут, кто-то пойдет работать продавцом-консультантом в салон связи, кто-то родит парочку детишек ради маткапитала, у кого-то будут свои "муточки" и обязательный майский шашлындос с пивасиком, а пока они считают себя на вершине мира и хозяевами своих "районов-кварталов".
Конечно, маленькие поросята начинают вести себя, как большие свиньи (помните вот это нетленное про "вырастет из сына свин"). И тут Стив допускает первую (и не последнюю) ошибку: захотелось в крутого поиграть, что-то он пернул бросил в сторону местных подростков, так, родной, перди бросай уверенно, в конце-то концов! Вот эти все "Извольте, дескать..." не проходят. С хамлом нужно говорить на хамском языке, а если уж дошло до рукопашной - первого вырубать главаря (он всегда самый выпендрежник) и его девку (если таковая имеется) - остальные гиены разбегуться сами (проверено на собственном опыте, юность в 90-е это такое приключение, скажу я вам).
Допустим, Стивчик, ты совсем лох и дал себя вырубить, но ты же всю дорогу (до озера и еще первые полсуток на нем) косплеил Беар Гриллза, ты послал свою даму сердца звать на помощь, а сам отвлекаешь на себя этих бандерлогов. Но - чу! - твоя отрада, оказывается, всю ночь просидела под коряжкой, а сейчас топчется в кустиках неподалеку и, заламывая руки, наблюдает за тем, как тебя убивают. А, чтобы совсем драматично было, она еще подключается к твоему сотовому и звонит тебе, указывая всем, что она вот тут, в пределах досягаемости. А ты ей: "Беги, любимая!" А она: "Ой, побежала я!" - и такая шнырь в кустики.
Как хорошо, что эта пара все-таки не размножилась, удар по генофонду вышел бы некислый.
Я смотрела фильм и билась головой об подлокотник дивана, ибо закатывать глаза еще сильнее я уже не могла. Я не понимаю поступков двух главных героев. Нет, вроде бы воспитанные, интеллигентные люди. У Стивчика не фейковые рейбаны, его Дженни учитель в школе, но такое чувство, будто их из Лондона с роду не выпускали и пригород (вместе с его быдлом кокни) для них что-то новое.
И можно было бы пожалеть главных героев, но вот никак.... слишком идиотские поступки они совершают и по факту сами влезают в ту ситуацию, в которой они оказались. Не знаю, почему фильм рекомендуют, как "очень напряженный" - напряженными были только щщи у главного злодея.
Вывод: Девочки, запомните, никогда, НИКОГДА не принимайте приглашение своего МЧ ехать в романтическое путешествие на озеро в Мытищи. Или в Люберцы. Особенно, если ваш МаЧо - интеллиент, косящий под Беар Гриллза. Ничего путного из этой авантюры не выйдет, к бабке не ходи.
2. "Тихое место" ("A Quiet Place") 2018г.
Вот тут у нас передряга посерьезнее: конец света, как-никак. Ну, конечно, не совсем, но дизастер глобальный вдруг случился, вырвались на свет монстры странные, не здешние. Людей жрут, ога. Правда, они слеподырые, зато это компенсируется феноменальным слухом. Следовательно, залог выживания в новых условиях: не шуметь.
Знаете, у моей маман есть такая присказка: "Китайский комсомолец -- сам себе ищет проблемы, а потом сам их героически преодолевает". Вот у семьи, о жизни которой рассказывается в фильме, это, наверное, главный девиз по жизни. Вышитый тамбурными стежочками, вставленный в рамочку и висящий над камином.
Сами посудите -- есть такие люди, которые хотят страдать несмотря ни на что. И они страдают.
Допустим, нельзя издавать громкие звуки, иначе прискаче кракозябра и сожрет тебя. Сделать себе звуконепроницаемое убежище? Найти в огромном городе обувь на очень мягкой подошве или хотя бы ходить в мягких носках? Нет, это для слабаков. Мы будем ходить осенью босиком, жить в подвале и страдать. Положить на дорожки специальное мягкое покрытие? Нет, песочек каждый день. Дать детям фонарики, т.к. с электричеством проблем нет? Дудки, мы лучше будем освещать огород 100500 лампами накаливания, а дети пусть играют с керосинкой на полу, ее же так удобно переворачивать!
Вишенка на торте: давайте начнем размножаться! Это же самое время! Презики - для слабаков. В сложившейся ситуации орущий ребенок - это то, что нужно. Ну а как? Рожать в ванной, закусывая рукав от боли - это тоже шик. Надо-надо-надо. И кушаем мы с лопухов, потому как посуда гремит. Даже пластиковая, да. А вот рамочка с фотографией обязательно должна быть со стеклом - ее же так прекрасно смахнуть на пол в порыве родовых схваток. И гвоздь! Это было последнее, что заставило меня окончательно утратить веру в адекватность сценаристов. На лестнице, по которой туда-сюда несколько раз в день ходят все представители этого цирка шапито, в самом проходном месте появляется гвоздь. Вбитый острием вверх. Как раз в тот момент, когда роженица бежит по ней вниз, чтобы грохнуть рамочку с фотографией. Ну и налететь на него своей босой ходулькой. Все. Финиш.
В процессе просмотра я поняла, что мама и папа из этого фильма -- как раз тот тип граждан, которые в ипотечной однушке заводят 3+ детей и собаку-хаску, чтобы сидеть посреди этого бедлама и страдать (конечно, есть те, кому такой стиль жизни в радось, но, как правило, они всем и каждому рассказывают, как им тяжело, ведь на подходе у них четвертый, а предыдущие трое детей в один голос просят завести хорька).
Боги мои, зачем я это посмотрела? Зачем я повелась на все эти восторженные брызганья слюной? Хорошо, допустим, снять фильм без каких-либо громких звуков и диалогов - новшество. Но для этого фильма отсутствие диалогов - благо, ибо я представляю, какими идиотичными они могли бы быть. Это же почти два часа абсурда.
Вывод: может быть только один. Я не буду смотреть вторую часть, извините.
JulyFox