Что делать, если ты поссорился с другом и вы долго злились и обижались друг на друга из-за того, что не можете дружить, как раньше.
Первое. Продолжить, пока не умрешь, мстя за невозможность и нежелание, и не умение дружить с обеих сторон. Рассказывать друзьям "да как она могла!" потом никому не рассказывать, но больше не заводить друзей.
Второе - вычеркнуть из памяти, из друзей, из списка и только сильно напиваясь, вспоминать о том, "как вы с Серегой!".
Третье - подобреть, принять, полюбить. Пойти снова разговаривать и дружить, а друг не хочет - ну что тогда остается? (см. пункт первый или второй).
Четвертое - принять невозможность заставить кого-бы то ни было (включая друга) любить тебя. Ну или быть к тебе добрым. Ни лаской, ни манипуляциями, ни псевдо открытым сердцем, ни просто открытым. И выдохнуть. Позволить себе не быть всемогущим. Выяснить, что твоему другу давно не важно, что ты его ненавидишь или любишь. Или он тоже тебя не любит.
Осознать, как велика твоя потребность быть безусловно принятым и злость, оттого, что тебя со всеми твоими недостатками не любят. Понять, что безусловно любить - это к родителям и богу. Может себе самому, если повезет. Увидеть, как они тебя принимают, даже если кажется иначе. Оказаться под их защитой и поблагодарить за безусловное принятие. То же сделать для своих детей.
Осознать, что друг - не родитель. Что он не обязан принимать безусловно. И ты тоже. Ты ему реально больше не нравишься. Увидеть, как сильно он отличается от идеальной картинки твоей проекции идеального человека, которым он ну никогда не станет. Ну потому что у него идеалы вообще другие.
Осознать, что он тебе тоже больше не нравится, так как продолжает тебя ненавидеть даже после того как ты сделал вид, что больше его не ненавидишь. Или просто не нравится. Или нравится, но вроде пофигу, нравишься ли ты ему. (Вот это самое сильное потрясение бывает, когда привык биться за дружбу)
Осознать скуку и тоскливый скулеж, слив энергии, злость от специально бередимых ран, увидеть зависть, которая просыпается, глядя на успехи друга, осознать, что ты многого в жизни добился, благодаря частым поглядываниям "а как там" и желания отомстить ему своим успехом.
Понять, что в чем-то друг был прав, почувствовать благодарность, успокоиться, попробовать подружиться еще раз. (Вы еще не засыпаете? Экшн может длиться от нескольких лет, до нескольких жизней)
И когда опять не получается, устать и заняться делом.Потому что не о чем говорить. Исчерпалось.
Это как пытаться вызвать оргазм онанизмом не в том настроении, ну должно же.....а потом махнуть рукой и пойти книжку читать или юбку шить. Ну бывает. Ой, ничего, что я так? Пример уж больно доходчивый. Ну или в дождливую погоду пытаться высечь огонь трением.
Каждый идет своей дорогой. Порой эти дороги пересекаются, идут параллельно, одна бывает главной, они бывают равнозначными. Какая-то сила для чего-то сводит и разводит человеческие дороги и это то, чем нельзя управлять, так же как и другими людьми. Особенно хочется управлять теми, кто тебе очень нравится. Да и управлять только для одного. "Чтобы любили и принимали". Не получается, слава богу. Ведь, если вы не можете, значит и вами невозможно. Порой обнаруживаете, что и собой-то управить нереально. Вроде - вот, хороший человек сидит, в друзья просится - а тебе скучно. Или наоборот, думаешь - пострадать, а не получается. На смех пробивает. Причем даже не про иронию. Просто радость.
Моя особенность - рассказывать о прожитом. Знаете, есть песни личные, есть письма личные, есть друзья личные. Так вот. Я никогда не пишу о конкретных людях, и даже если кажется, что вы знаете, о ком идет речь - "ничего ты не знаешь, Джон Сноу". Считайте это писательской манерой.
Я делюсь только выводами и своими чувствами. Порой наблюдениями и душевной работой других людей. Ростом или деградацией. Хотя не бывает деградации, это рост в другую сторону. Внутрь себя и чем меньше остается внутри места, тем быстрее засыхает то, что растет. Вот я и расту своими мыслями, выводами в вашу реальность.
Мне очень интересны ваши личные инструкции о том, как справляться с болью оттого, что ты не можешь управлять. Ну короче, когда все через...Ну или ты хотел чтобы вот так, а не вышло.
И не говорите.....обида - манипулятивный способ, а если не сработала обида, печаль и канючание - то всяко злость, месть, язвительность или прямая агрессия.
Причина, еще раз - недолюбленность и неуверенность.
Варианты - долюбить. И обращаться по адресу. Сильно, нежно, безусловно и безоговорочно. Даже с попытками манипуляций. Чего ж теперь. Что выросло, то выросло.
Уф. Дописала наконец.
Вспомнила свой опыт работы Инженером по ТБ. Работа не пыльная, после написания инструкций (у меня была настоящая печатная машинка), я писала короткие, как выстрел, злые резкие социальные рассказы никто их не читал, кроме одного знакомого, который назвал их "слезы, сопли и гной души" после того, как я сильно наступила в его душу.
Все возвращается. С другим пониманием, чувством, видением.
Мне тогда было почти двадцать, теперь сорок. Я помню. Стараюсь не наступать на души, благодарна прошлому опыту за меня настоящую.
Но я не стану себе мстить за неспособность контролировать все.
Больше статей тут https://vk.com/patrushevasvetlana
#патрушива #patrusheva #е_бздынь #сныНиты #под_сказка
