Боже, как я устал, - подумал я, когда в очередной раз услышал от моей вконец обнаглевшей жены просьбу принести ей яблоко. И ведь непросто яблоко, а ещё и мытое. Да и ладно бы, если бы этим все и закончилось. Так нет, через 5 минут поедания хрустящего фрукта моя ленивая благоверная позовёт меня тихим и ласковым голосом и попросит выбросать огрызок. Но, я, как покорный супруг, и с этим готов смириться, но только не с таким варварским отношением к семейному бюджету. Она же только слегка его откусила, и все, для неё яблоко закончилось, а там ещё есть и есть. Вот я и придумал способ приготовления яблока. Всем таким же несчастным мужьям, как и я посвящается... ну и не только.
Итак, делюсь лайфхаком. Берём яблоко, моем его, а затем используем ещё один волшебный инструмент - картофелечистка. Она, скорее всего, есть дома у каждого уважающего себя мужика. Ну, если, кто не понял, прилагаю фото.
Далее, когда я уже взял в руки сей не хитрый агрегат, помещаю в другую руку яблоко и острой частью моей палки-ковырялки прокручиваю сердцевину фрукта. Манипуляции совершенно не затейливые: вставляешь- покручиваешь-вынимаешь, вставляешь... ну дальше вы поняли. Результат должен получится следующий:
И моя счастливая жена получила-таки яблоко и съела до конца. И я по десять раз не бегаю, и яблоко не выбрасываю. Так что и супруга моя сыта, и я доволен.
