Стадия провалена, но эксперимент продолжается.
Обещала не бросать канал, но не вышло. За апрель и май поняла, что действительно важно. Раньше это был список из 40+ достижений, теперь все уместилось в подход из пяти. Умение ставить ясные цели, структура и дисциплина (для воплощения), окружение (для взаимоподпитки), принятие ответственность и уход от спешки.
Следуя структуре в связке с дисциплиной можно добиваться результатов и делать выводы "твоё/не твоё" быстрее и двигаться дальше. Неудачи больше не ранят, потому что объективно оцениваешь приложенные усилия. Если мало, провал объясним. Если много, изучаю причины глубже, чтобы понять на чьей стороне ответственности мяч.
Например
Мне кажется, что темы экологии, women empowerment и sustainable fashion важны и это моё. В идеале я бы писала для Медузы, Ножа, The Blueprint, Полки, Дела. Закончила бы курс от Стрелки, Шанинки и редакторский от бюро Горбунова, заодно с эко волонтерством в Скандинавии. Носила Samsøe & Samsøe, пила natural сухое белое и раз в два месяца устраивала трекинг в Шотландии или Норвегии. Вокруг всего сплела бы гнездо друзей - свободных людей любого возраста. Как-то так.
Итак, важность тем мы не оспариваем. Но перейдем к определению "своего". Если что-то моё, я посвящаю этому часы свободного времени. В голове складывается картинка - мероприятие, я беру интервью у женщин, которые влияют на общество - от передачи профессиональных знаний до смены культурных кодов. Вечером я набросаю заметку для The Blueprint и утром выйду на пробежку в парке с сестринской программой по спорту в районе Nørrebro. В реальности я предпринимаю ноль усилий и продолжаю верстать так себе лендинги на страницах компании по воздухоочистке, где работаю с сентября прошлого года. Получается, кроме желания (а моё ли оно?) ничего нет. А раз нет действий навстречу цели, то или цель определена неточно, или я хочу совсем другого. Экология и мода, роль женщины в обществе — три хайлайта 2020. С одной стороны, распространяясь информация, сменяя установки, изменяет мир. С другой, темы быстро притираются, когда разом все голоса по делу и нет прыгают в узкое горлышко экспертизы. Спустя месяц писать на темы из общего котла уже дурной тон. Выходит, экология, women empowerment и sustainable fashion мои только в фантазиях. И пусть к ответу я не пришла, зато отсекла надуманное и ложное.
Неторопливая подготовка. Делать вещи загодя.
Я прожила 4 года в Бангкоке и только за 7 месяцев до переезда начала учить тайский. Достижению моей цели — получать больше коммерческих проектов, знание языка поспособствовало бы напрямую. Какие-то попытки изучить тайский в первый месяцы были, но, как и в других начинаниях, при столкновении со сложностями — я сразу сдавалась.
Переехав в Париж, все повторилось. Никаких усилий, выученная беспомощность и уверенность, что в запасе миллион лет и можно начать когда угодно. Расплывчатость расслабляла все больше. Правильно всегда начинать прямо сейчас. Иначе, потом накатывает осуждение, понимаешь, что за 200+ дней язык можно было бы освоить на уровне носителя. Но сослагательное наклонение будит пустые эмоции, а это ни к чему, кроме потери времени не ведет.
Не знаю, куда заведет жизнь. Это во мне не поменялось. Но поняла, что план и следование ему до конца — позволяют управлять будущим и жить в понятном настоящем. У меня не было ни структуры, ни ясности. Всегда плыла по течению. Без усилий, без интересом горящих глаз. Так проходит рутинный месяц, потом вдохновляешься идеей с экрана или от человека за столом напротив, и начинаешь разом менять мир, выставлять границы. Спешить доказать всем, что "вот он, тот момент осознания, вот чего мне не доставало!" Пришла истина, и ты как в проповской волшебной сказке ее переварил, принял на себя и теперь вы неотделимы. Обратно не воротишься. Живешь на подъёме дни, а потом потухаешь.
Раньше злилась на себя за страх, лень и слабость. Потом стала встречать все больше личных историй, в которых описаны все те же страхи и претензии. Поняла, что проблема общая, сняла ярлык ответственности за ненормальность, и жить стало приятнее. А ведь всегда можно было так.
Останавливал страх. От страха и тревожности тело сгорбливается до размера плюшевого слона в прихожей, хочется исчезнуть и не быть. Думала, стоит переждать так неделю и все само выправится. И выправлялось, но процесс растягивался на месяц. Лелеять уныние в моем случае было губительно, я теряла время, зарываясь все глубже в тревоги. Оказалось, мне нужен конфликт (не физический с человеком, а идейный внутри) и динамика.
Я приняла решение. Вообще не типичная для меня фраза. Решение взять ответственность за действия и не оценивать себя относительно других. Давно к этому шла, слушая практикующих психотерапевтов, читая книги E.Tolle и J.Burgo. Все они привлекают, звучат логично и просто и что-то внутри отзывается на привычные аффирмации "понять, принять, жить в гармонии", хотя авторы смотрят на проблему страха и стыда, как на препятствующие развитию человека явления с глубин своих дисциплин.
Так вот за "доводить до конца" стоить долгий путь понимания внутренних механизмов. Умею ли я говорить "нет", действительно ли задача мне интересна или я себя обманываю. Вопросов много. Есть конечно и те, кто впитал привычку завершать с детства. Но это не моя история, иначе бы здесь не было столько букв. Пока я все еще слаба в структуре, буду это менять.