Обижаться нельзя простить. И бывшего мужа? И его, родимого!

Первое предложение из заголовка очень долго будоражило мои мысли. Долго в моем случае - это аж несколько лет. Если быть точнее, не само предложение, а то, где в нем поставить запятую. Затаить ли горькую обиду на предателя и гордо вычеркнуть его из своей жизни? Или проявить милосердие и не тащить дальше по жизни этот груз в виде обиды? Скажу честно, шарахало меня, как маятник, и в одну, и в другую сторону. То поглотит обида, да так, что удалю все его контакты и в соц.сетях заблокирую. То вдруг меня осенит мысль, что ради наших общих детей мы должны сохранить хорошие отношения - как супруги мы разошлись, но как мама и папа детям останемся навсегда. И я улыбаюсь и стараюсь не сорваться в ответ на его очередной обидный выпад.

Но в каждом из этих крайних "положений маятника" меня не оставляла мысль какой-то неестественности происходящего: ну нет у меня такой уж жуткой ненависти к бывшему мужу, чтобы с гордо поднятой головой пройти мимо него по улице и сделать вид, что его не узнала. Но и всепрощающей матерью Терезой я себя тоже, почему-то, не чувствовала - не настолько приятно было мне с ним общаться. В общем, я была озадачена.

И тут как-то на глаза попалась мне психологическая теория когнитивного диссонанса. Если кратко и по-простому, то обида возникает тогда, когда наши ожидания от человека не совпадают с его поведением. Я ожидала, что он не уйдёт от нас с детьми, оставив нам свои огромные долги и скрываясь от выплаты алиментов? А он именно все так и сделал! Ну так ведь это я ожидала, это в моей картине мира было само-собой разумеющимся, что адекватные мужчины так не поступают. В моей, но не в его! Получается, что я сама себе создала образ (ну, там, книжки соответствующие читала, родители так воспитали). А у него, похоже, были другие книжки))). И в его картине мира его поступок совершенно естественен. И, возможно, он искренне недоумевает, чегой-то я на него обиделась?

Менять картину мира бывшего мужа? Ну уж, увольте! Я не его родители. Да и практически невозможно это сделать у взрослого человека. Возможно, моя изначальная ошибка была в том, что тогда, много лет назад, принимая его предложение выйти за него замуж, я не озадачилась вопросом "А не сверить ли нам наши картины мира, любимый?". Но мало кто озадачивается в тот момент этим вопросом - а зря, похоже.

Поэтому на вопрос о том, обижена ли я на бывшего мужа, я поняла (не сразу, каюсь!) - нет, не обижена. Многие мои знакомые до сих пор не могут это понять ("Как? Он же предатель, подлый изменщик, бросил тебя с кучей детей и без копейки денег, и ещё и обокрал вдобавок!"). Ещё раз прислушалась к себе - нет, не обижена. Но важно понимать, что вслед за этим возникает следующий вопрос - означает ли это, что ты его простила и дальше будешь поддерживать хорошие отношения? А вот тут уже ответ полностью укладывается в мою картину мира - нет, я не хочу поддерживать хорошие отношение с таким человеком. Будет вполне достаточно нейтральных - и только в вопросах, касаемых детей.

Когда я разобралась во всей этой психологии, мне стало очень легко и комфортно. Возможно, мои размышления помогут кому-то ещё со схожей жизненной ситуацией.