Курс «Травматерапии» - это великолепная возможность переосмыслить давно известное на новом уровне. Есть книги, которые можно читать несколько раз и каждый раз находишь в них что-то о себе или про себя. «Пять травм» Лиз Бурбо - одна из таких книг. Рекомендую её к прочтению каждому пытливому своему студенту.
Травма Предательства
Предать – это значит перестать быть верным, в одностороннем порядке перестать выполнять свои обязательства перед партнером, отменить имеющиеся договоренности. Предателю невозможно доверять и нельзя на него полагаться. Для того, кого предали, факт предательства часто становится источником как минимум - печали, как максимум - страданий.
Помните бородатый анекдот:
- Вася, ты же только вчера говорил, что любишь меня?
- Люся, вчера так и было!
Кто в этой ситуации оказался жертвой предательства?
Появление этой травмы происходит как правило в возрасте от двух до четырех лет. У мальчиков эта травма переживается с мамой, а у девочек с папой. Дело в том, что почти все дети в возрасте от двух до шести лет, влюбляется в одного из родителей или в другого человека, заменяющего родителя. Именно в этот период ребенок входит в контакт со своей жизненной силой, сексуальной и творческой энергией.
Мальчик начинает думать, что может заменить матери отца во всех отношениях и признается ей в любви. Девочки заигрывают-соблазняют папу, мечтают выйти за него замуж. Дети прилагают все усилия, чтобы добиться любви и расположения родителя противоположного пола.
Негативная сторона ситуации тоже существует. Когда отец обижает мать мальчик, пытается её защищать и переживает это очень тяжело, особенно своё бессилие. Девочка очень сильно переживает, когда мать оскорбляет отца.
Правильное прохождение через эдипову стадию развития означает для ребенка признание приоритетности отношений матери и отца. Даже если отца нет рядом, мать должна дать понять ребенку, что этот отец существует и что он столь же необходим, как и мама. И что только он может быть для неё мужем. А ты, мальчик мой, вырастешь, станешь самостоятельным и найдешь себе жену – прекрасную и добрую девушку. Аналогично, отец должен дать понять дочери, что его отношения с её мамой для него приоритетно. А ты когда вырастешь, найдешь себе прекрасного мужа.
К большому сожалению очень часто прохождение эдиповой стадии проходит с отягощением.
Самый безобидный пример предательства: «Любимой игрой отца была игра в Мавзолей. Он был Лениным, а я часовым. Только когда родились мои дети, я понял папину хитрость».
- Поможешь мне помыть посуду?
- Хорошо – отвечает девочка, думая, что папа будет мыть посуду, а она помогать.
- Отлично! – отвечает папа, - Ты мой, а я пока в магазин схожу!
Более жесткие и жестокие примеры травмы предательства:
- когда мама или папа не сдерживает своего обещания («обещали купить педального коня и так и не купили»).
- когда утром мама одна, а вечером – другая (противоречивость, амбивалентность), только что любила, и тут же ругает. Трезвый папа – самый лучший человек на земле, пьяный папа – опасен.
- когда родитель злоупотребляет доверием ребенка («Хочу пожаловаться на твоего отца…»).
- когда на глазах у ребенка разворачиваются любовные похождения папы или мамы с любовниками и любовницами («Ты дочка только маме не говори»).
- когда один из родителей советуется по поводу развода с супругом («Как думаешь, разводиться мне с твоим отцом или нет?»)
- Когда ребенка другие родственники спрашивают: «Ты кого больше любишь, папу или маму?»
- Самая жестокая форма предательства – опыт инцеста.
Переживший травму предательства ребенок создает себе защитную маску контролирующего.
Сравните:
- Мазохист тоже контролирует, но он контролирует, чтобы не испытывать мучительного стыда.
- Контролирующий контролирует, чтобы обеспечить выполнение обещаний.
Контролирующий создает себе тело, которое излучает силу, мощь и как будто говорит: «Я отвечаю за все, вы можете мне довериться».
У таких мужчин плечи красивые, шире бедер. У женщин часто встречается форма бедер типа «галифе», форма тела – «груша», нижняя часть тела обычно шире, объемистее, чем плечи.
Мальчики с грушеобразной фигурой и девочки с широкими плечами скорее всего пережили травму предательства с родителем своего пола. Мальчики были слишком привязаны к папе, девочки к маме, или они практически не знали второго родителя. Но это случается реже.
Контролирующий выглядит развитым физически, демонстрирует уверенность, спокойно занимает своё место. Таких считают сильными личностями.
Взгляд пристальный, видит всех насквозь, видит всё, что происходит вокруг, прощупывает, запугивает, предупреждает.
«Ты хочешь драки? Драки не будет! Я тебя одним щелобаном пришибу!»
Но на самом деле контролирующий так защищается, скрывая под маской супергероя свою слабость, уязвимость, беспомощность и душевную боль.
Общей чертой всех носителей травмы предательства, является стремление казаться сильными. Они изо всех сил стремятся быть неуязвимыми, ответственными, сильными, значительными людьми.
Словарь Контролирующего:
- «ты понимаешь?»,
- «я могу»,
- «я сам справлюсь»,
- «я это знал»,
- «доверься мне»,
- «я ему не доверяю».
Характерная черта. Носитель травмы Предательства отличается самыми большими ожиданиями, он старается всё предвидеть и, таким образом, контролировать.
Очень часто Контролирующий устраивает своим партнерам «проверки на вшивость». Не прошёл – проваливай! Мнения контролирующего категоричны. Если он сформировал своё мнение, он сам уверен в своей правоте на все 100, и других стремиться убедить, склонить на свою сторону. При этом часто путают понимание слушателями их точки зрения и полное согласие с этой точкой зрения.
Контролирующий нетерпелив, не любит долгих объяснений, раздражается, когда что-то не может быстро понять суть сообщения. Поэтому часто перебивает собеседника. И совершенно не терпит, когда его самого перебивают. Нервничает и раздражается, когда не может ехать быстрее в пробке.
Контролирующий очень любит соревноваться. Предпочитает первенство качеству и красоте исполнения. Иногда меняет правила игры под себя, так чтобы оказаться в выигрыше.
Однажды для своих воспитанников в интернате организовал товарищеский футбольный матч со студентами из Мьянмы. Азиаты играли расслабленно, аплодировали любому красивому голу, неважно в какие ворота его забили. А мои пацаны дрались, стиснув зубы, за победу во что бы то ни стало, дрались за каждый мяч в любой части поля, не обращая внимание на красоту игры.
Многие контролирующие становятся начальниками. В этом случае для них очень характерны перепады настроения. То обаятельная улыбка, то в гневе мечет громы и молнии. Трудно предсказуем. Подчиненные никогда не знают, с какой ноги встал сегодня их шеф. А уж если кто опоздал и пришел на совещание позже него – нагоняй обеспечен.
Да что совещание? Обещал муж жене позвонить в восемь вечера, а позвонил в восемь ноль шесть. За это время жена (носитель травмы предательства) уже приготовила в голове детальный план развода и раздела имущества.
Одним из поводов разгневаться – когда подчиненные пытаются его учить уму разуму.
Пример. Начальник отдела с утра входит в кабинет замотанный шарфом, кашляем, чихает. Лицо у него красное, усталое. В кабинете стажер поливает цветы. Стажер ему говорит: «Иван Иваныч, что ж вы на работу в таком больном состоянии приходите. Вам бы отлежаться… Хотите я вам за лекарствами сбегаю, или молока с мелом намешаю…» В ответ она слышит гневную отповедь: «Послушай, девочка моя! Ты кто такая, чтобы мне говорить, что мне делать!!!» В чем-то он, конечно, прав. Субординация есть субординация. Но сказано это было очень грубо. Не как в фильме 17 мгновений весны.
Контролирующий пытается все предвидеть, предугадать и предусмотреть и действовать на опережение.
«Есть ли у вас план, мистер Фикс? Есть ли у меня план? Да у меня есть целых три плана!»
Понятно, что такая позиция весьма уязвима в нашем непредсказуемом мире. И что самое плохое – она мешает наслаждаться текущим моментом времени «здесь и теперь». На курорте такой человек толком не отдыхает – планирует будущие проекты.
При этом даже будучи большим начальником, носителю травмы Предательства трудно делегировать. Поручит – через 10 минут уточнит – через полчаса поправит – еще через час всё сам переделает. В конце концов ему приходится делать все самому (быстро, иначе не успеешь перелопатить гору работы). Или постоянно контролировать, следить за подчиненными, как надзиратель за гребцами на галерах. Поэтому он с огромным трудом переживает безделье, и не доверяют лодырям-бездельникам.
Остап Бендер имел команду единомышленников, но все важное делал сам. В противном случае получалось как с Кисой. «Со стороны могло показаться, что почтительный сын разговаривает с отцом, только отец слишком оживленно трясет головой. - Ну, теперь пошел вон!» Последнее слово тоже оставляет за собой.
Носителям травмы Предательства очень важно демонстрировать силу и бодрость, смелость и уверенность. Проявление слабости, например недостаток мужества у партнера, они переживают как предательство.
Продолжением этого качества является скрытность во всем, что касается личной информации. Если что и становится достоянием всеобщей гласности – так это список его сказочных подвигов и фотографии отрубленных голов дракона. О его поражениях никто никогда не узнает. Это тайна за семью печатями. Даже шутки друзей на эту тему совершенно неуместны. И конечно, размер пойманной им когда-то рыба со временем увеличиваются в разы.
Сравните мотивацию помощи:
- Зависимый помогает другим, чтобы обеспечить себе их ответную поддержку.
- Мазохист помогает другим, чтобы прослыть хорошим и избежать стыда.
- Контролирующий, помогая другим, доказывает им свою силу и чтобы убедиться, что другие соответствуют его ожиданиям
Понятно, что Контролирующий не любит, когда ему указывают, как ему делать свою работу, любит все делать по-своему.
Однажды был такой случай. Я увидел, что сварщик вместо того, чтобы крепить секции забора вверх остриями, приваривает секции вниз остриями. На вопрос, почему не делаете точно по проекту, последовал гениальный ответ: «Я считаю так, гораздо красивее!» Искусствовед, а работает сварщиком!
Очень характерно, что Контролирующий терпеть не может, когда его обманывают или хотя бы слегка привирают. Сообщать ему «всё хорошо, прекрасная маркиза…», когда на самом деле всё сгорело, - это в его глазах просто преступление. Отговорки типа: «Мы не хотели вас беспокоить…» не спасает ситуацию совершенно.
Сам же контролирующий может много обещать и спокойно не выполнять, никакой лжи в этом не усматривает. Помните анекдот: «Мужик! Штавь на меня! Я приду первой!» А потом, после проигрыша: «Мужик, не шмогла я, не шмогла!» А чего контролирующему оправдываться? Он не всемогущ, и все тут.
Сам не любит долгов как пятна на своей репутации. Очень не любит давать денег в долг или выступать созаемщиком, потому что в случае, когда должник не может вернуть денег, он переживает это как страшное оскорбление, немыслимое предательство.
Чтобы не отказываться от своих обязательств (что в его глазах равносильно предательству), контролирующий предпочитает вовсе не брать их на себя.
Многие стали носителями травмы Предательства потому, что
их родитель не выполнял свои обязательства, не соответствовал
ожиданиям и представлениям ребенка об идеальном родителе.
Характерная особенность. Носителю глубокой травмы Предательства труднее довериться сексуальному партнеру, чем другу. Поэтому то дружеские отношения с противоположным полом предпочитает любовным.
Самый сильный страх Контролирующих – это угроза развода и прекращения отношений. Развод он воспринимает как будто «его разрезали на части, разрезали по живому». Парадоксально, но таким женщинам легче согласиться на отношения с женатым мужчиной без взаимных обязательств, чем выдержать боль развода.
В любовных отношениях Контролирующие предпочитают владеть инициативой Когда потенциальный партнер не отвечает взаимностью, это переживается так же остро как предательство. Причиной тому –неразрешенный в детстве эдипов комплекс, перенос энергии травмы из детства в новый контекст уже во взрослой жизни.
Питание: Хороший аппетит. Ест быстро. Активно добавляет соль и специи.
Типичные болезни контролирующих – болезни, символизирующие потерю контроля.
- Нарушения работы суставов (чаще всего коленных)
- Кровотечения
- Половое бессилие
- Диарея
- Паралич
- Проблемы ЖКТ (особенно с печенью и желудком).
***
Терапия
Для начала Контролирующему нужно осознать себя, осознать ситуации в жизни когда он был предан сам или предавал других, соблазнял сам или был соблазнен другими. И осознание это может привести к его мысли, что не только его предавали, но и он сам неоднократно предавал других. Не только ему причиняли боль, но и он сам причинял боль. Возможно это поможет ему уйти от оценочных суждений в адрес друзей, приятелей, знакомых, сексуальных партнеров.
Помните: «Кто сам без греха, пусть первым бросит в неё камень!»
Это начало выздоровления.
Еще один путь – развивать свободность доверять и делегировать другим часть своей работы. На этот счет есть очень неплохие расстановочные упражнения (например, «Что будет, если я все будут делать сам? Что будет, если я часть работы доверю сотрудникам») и бизнес-тренинги. Хорошая новость здесь заключается в том, что человек – самое адаптивное существо на планете. И натренировать можно абсолютно всё. Даже зайца можно научить играть на барабане. В детстве ложкой в рот не попадали, в теперь попадаем. Как научились? Много тренировались! Ежедневно по нескольку заходов.
Еще один путь – работа с семейной системой. Дело в том, что в подавляющем большинстве случаев родители Контролирующего транслировали в детстве противоречивые (амбивалетные) требования к ребенку и вовлекали его в обслуживание своих интересов не просто так. Они тоже были людьми травмированными. Сострадание к травмированным родителям и возвращение энергии насилия, соблазнения, вовлечения в свои дела туда, откуда она пришла, помогает отпустить ситуацию, развернуться к своим потребностям.
Еще один путь – работа с частями личности. Травма предательства расщепляет личность на жертву предательства, которой «больно так, как будто разрезали по живому» и агрессивно-оборонительную часть (маска Контролирующего), которая выбрала не допустить подобной боли в будущем. Раненой части нужно на уровне образа дать ресурс – любовь, теплое отношение, надежную защиту: «Я тебя в никому обиду не дам! Ты теперь под моей защитой!» Здесь ограничением является только ваша фантазия. Расстановка подскажет вам, какие ресурсы будут нужны конкретному человеку в конкретной ситуации. Оборонительную часть нужно переназначить, поручить ей новое задание: «Дорогая моя часть. Помогай мне по другому. Давай учиться работать в команде, давай вместе учиться доверять другим людям чуть больше, чем раньше!»
Одной из эффективных техник работы с носителями травмы Предательства, может быть следующая.
Надо попросить клиента включить воображение и увидеть себя в том эпизоде жизни, когда взрослые соблазняли его участвовать в своих «взрослых играх»:
- В момент, когда вовлекали в обслуживание своих интересов и использовали;
- В момент, когда манипулировали и обманывали;
- В момент, когда не выполняли обещаний.
И в каждом эпизоде взрослый человек говорит своей детской части примерно следующее:
«Дорогая моя часть! Я тебя вижу! Я пришел тебе кое-что сказать.
Ты для меня самая большая ценность на этой земле. Ты хорошая. Ты замечательная.
У тебя свои цели, свои интересы, свои желания, и свои возможности для достижения желаемого.
У других людей их цели, их интересы, их желания и их возможности.
Ты в любой момент времени не можешь быть совершенным, просто потому, что ты постоянно развиваешься и растешь. Освоив одно, ты переходишь к освоению чего-то другого нового.
Что-то у тебя получается хорошо, а что-то не очень. Каждый человек уникален.
С кем-то ты хочешь дружить и общаться. А с кем-то нет. Это твоё право.
Получив от человека все, что нужно, ты завершаешь отношения и идешь дальше к новым отношениям.
Поэтому не требуй от других совершенства. Каждый другой человек тоже растёт и развивается. Каждый другой человек тоже уникален. И у другого тоже есть право не соответствовать твоим ожиданиям.
Так что не стоит заставлять других думать, делать и жить по твоему.
Не стоит пытаться навязать другим свои цели.
Просто ищи единомышленников и друзей.
Строй отношения с теми, кто сам их ищет.
Договаривайся. Ищи взаимные интересы.
Наслаждайся сотрудничеством и общением столько времени, сколько будет вам отпущено.
Долгая дружба, сотрудничество и любовь с одним человеком – это подарок Вселенной, и это постоянный труд души, постоянный труд для двоих.
Но не требуй ни от кого верности на века. На отношения с другими людьми гарантия не распространяется!
Единственная, что ты можешь себе гарантировать – это верность самому себе.
(И дальше вы в воображении занимаетесь тем, что вместе со своей частью личности находите друзей (партнеров) и занимаетесь делом, которое интересно всем! И вместе получаете удовольствие от процесса и радость от достижения результата. Ограничением является только ваша фантазия, только ваше воображение! После того, как вашей части личности станет хорошо и спокойно можно еще немного добавить)
Для меня ты всегда самый важный человек на этой земле!
И я тебя очень люблю! Я всегда тебе в помощь. И так будет всегда!
Просто знай об этом!»
***
После этих слов может быть полезным подарить части личности символы её душевного доверительного общения с другими. (Я уверен, что ваша фантазия на этот счет поистине неистощима. На крайний случай, просто подарите ему волшебный цветик-семицветик или волшебную палочку, которые бесконечно исполняют любые его желания).
После этого надо отметить те изменения, которые произошли с частью личности.
И в завершении процесса полезно интегрироваться с обновленной частью личности любым способом (например, поместить её внутрь себя как космонавта в скафандр своего тела). И отследить изменения на уровне своих собственных ощущений. «Ты теперь во мне вот такая, новая!» Они обязательно будут хорошими и заметными. Ваше тело наполниться теплотой и уютным ощущением контакта и доверия. Наше достоинство и наша свобода – это наши незаменимые ресурсы.
Удачи вам, на пути исцеления своих травм.
***
Курс травматерапии в центре семейного консультирования «ОЛЬВИЯ» поможет вам решить самые сложные ситуации в жизни!