Хочу поговорить сегодня о психологическом насилии.
Я считаю психологическое насилие одним из самых страшных, беспощадных, а также скрытных видов насилия. Согласитесь, если жертву ударил обидчик, то она хотя бы поняла, что произошло: меня ударили – вот синяк. А жертва психологического насилия даже не понимает, что вообще происходит. Она только понимает, что в очередной раз всё плохо, и чувствует себя соответственно. Ведь такой вид насилия – это проникновение в самую душу, в самое, скажем, ядро человека, - в его психику, установки, самоощущение и мироощущение. Психологическое насилие оставляет за собой тяжёлые, а порой и непоправимые последствия. Однако, по утверждениям исследователей, эти последствия ничем не отличаются от последствий физического насилия.
Что побуждает насильника совершать насильственные действия? Жажда власти и контроля над человеком. Приведу пример.
Однажды мой молодой человек ни с того ни с сего замолчал. Он не разговаривал со мной, как обычно, отвечал на вопросы односложно и сквозь зубы. На мои вопросы о том, что случилось, я слышала неизменное и холодное – «Ничего». Спустя некоторое время я, замученная этим молчанием, отсутствием хоть какого-то контакта между нами, злая из-за всего этого, просто устроила допрос. Потому что больше выносить это мучение у меня не было сил, и я решила, что уж я быстрее вызову огонь на себя, пусть случится скандал, в конце концов. И выяснилось, что причина молчания – не постирала рубашку. Не постирала я её, потому что в тот день поздно вернулась с работы обессиленная, к тому же плохо себя чувствовала. Помимо этого я услышала кучу всего нелицеприятного, но суть не в этом. Суть в том, что человек добился своего – его шмотки я стирала в любом состоянии.
Почему жертва психологического насилия ведется на подобные манипуляции? Не забывАем, что мы еще находимся в созависимых отношениях. Во-первых, жертва не хочет повторения скандала, как и любой другой человек. Во-вторых, это созависимый, который будет вестись на манипуляции, делать всё, что угодно, лишь бы второму было хорошо. На себя он махнёт рукой: лишь бы ему было хорошо и лишь бы не повторился скандал.
Кстати, молчание – это одна из форм психологического насилия, и я бы сказала одна из чудовищных по своей разрушительной силе.
Далее, все слышали модное слово, относительно недавно появившееся в русском языке газлайтинг. К газлайтингу можно отнести насильственное поведение, когда кто-то утверждает, что ничего особенного не произошло, прекрасно понимая, что это не так. «Ты слишком остро реагируешь», «Ты шуток не понимаешь», «Я такого не говорил», «Тебе показалось» - это всё о газлайтинге. Его цель – заставить человека сомневаться в собственном видении ситуации, в понимании реальности. Тем самым обидчик подчиняет жертву себе, снижает её самооценку и способность к противостоянию. В итоге жертве кажется, что она сошла с ума и с ней что-то не так.
Я подверглась газлайтингу со стороны отца-алкоголика. В то время я училась очно, работала на двух работах, а на выходных подрабатывала репетиторством. Вырученные с репетиторства деньги я складывала в свою шкатулку. И однажды при подсчёте денег, выяснилось, что не хватает части. Я сразу поняла, кто это сделал, тем более, что подобные грешки за ним водились. И я подошла к отцу с вопросом «Зачем ты вытащил из моей шкатулки деньги? Верни» . На что он мне ответил: «Какие ещё деньги? Тебе показалось, очнись!».
Также к психологическому насилию относится ярость. Какой человек не замолчит, когда на него льются просто лавины децибелов? Гнев поражает человека, заставляя его подчиниться или замолчать. Гнев является ещё одной формой манипуляции. В книге Ланди Банкрофта «Зачем он это делает?» сказано, что у вашего партнёра нет проблем с выражением гнева. У него проблемы с ВАШИМ гневом. Ведь гнев – это по сути демонстрация силы, сопротивления. Если вы разгневаетесь в ответ на гнев вашего партнёра, он постарается заткнуть вам рот. Неважно, насколько плохо он с вами обошёлся, он убеждён, что вы не смеете повышать на него голос. Он ответит вам гневом ещё большим, чем ваш, потому что гневаясь, вы уходите из-под контроля, а это ему нужно меньше всего. «Он хочет забрать у вас право сердиться, чтобы лишить вас возможности сопротивляться его гнёту». И самое главное – «Нужно менять его подход к жизни, а не учить контролировать гнев».
Кратко пробежимся по оставшимся типам психологического насилия.
- пристальный взгляд. Наверняка вы сталкивались с таким взглядом. Он не выражает абсолютно ничего, но внушает вам чувство беспокойства. Часто сочетается с игнорированием.
- искажение. Абъюзер искажает произошедшее, чтобы не брать ответственность за свои действия. Он обвинит в этом вас и заставит извиняться.
-проекция – абъюзер сваливает всю вину на вас ЗА СВОИ ПРОБЛЕМЫ. Якобы вы это натворили.
О, кстати, история. Однажды я позвонила Косте (молодой человек), потому что он задерживался на обед и не предупредил меня об этом. Он не взял трубку, затем перезвонил и очень недовольным голосом сказал, что «Ты мне названиваешь, а я в это время у шефа был, и он мне высказал за это! У меня и так проблемы, а теперь он ещё говорит, что я вместо работы по телефону разговариваю!». Сначала я действительно почувствовала себя виноватой, а потом подумала «Так, стоп. Где шеф и где я. Его проблемы на работе явно не связаны с тем, что я ему позвонила». К слову, позвонила-то я всего один раз.
- обидчик в роли жертвы. Когда абъюзер начинает давить на своё плохое прошлое или детские травмы, да что угодно, чтобы вы почувствовали жалость к нему. Но далее он продолжит контролировать ваше поведение.
Берегите себя.