В мире, в котором модно говорить про свободу и бороться за нее, многие ли сталкивались с ней, пробовали на вкус?
Она, конечно, повсюду, как и любовь, но в том то и дело, что вроде бы и не призрак, а на проверку не каждый вкушал ее плоды.
Боль проходит. Четыре. Рассвет. Сколько я себя помню, с какого-то юного времени у меня периодически болел живот по ночам. Не по ночам болел тоже, но тогда я была в окружении не спящих людей, которые меня любили и в беде никогда не оставляли, заботились, водили по врачам и даже что-то пытались лечить.
Но не про это. Я про ночи.
Именно в черное время суток мне было жалко будить кого-то и эту боль я переносила сама, в одиночестве, как правило на полу в коридоре, сжимая кулачки во время спазмов до того момента, когда две боли, соревнуясь за первенство уже одаривают безразличием, но еще не отключают сознание. Сейчас эта картина кажется мне комичной, тогда казалась трагичной.
Эти моменты вынужденного одиночества и еще зима, когда я перед школой сидела дома, были на протяжении долгого периода моим единственным опытом, когда я была наедине с собой.
Я уже давно живу одна.
Сначала я долго жила с семьей, потом с мужчиной, потом недолго около полу года одной (это была демо-версия) и снова вернулась в семью ровно на два года. А потом я выбрала одиночество.
Несколько лет назад в период важных в моей жизни событий в моей голове родился яркий образ, который присутствует в жизни каждого, или, может быть, не родился, а где-то был подобран на судно моего сознания. Идея в том, что у каждого есть свой чемоданчик.
В классических случаях сначала его помогает нести семья, потом любимый, последний может сменяться следующим и в основном на практике оказывается, что большинство людей ни разу своим чемоданчиком то и не владеют.
Более того, они страшно боятся остаться с ним наедине. На протяжении всей жизни я постоянно наблюдаю, как какая-либо моя драгоценная подруга, готовая на отречение от многолетней выцветшей любви, вдруг сталкивается с той проблемой, что вероятность остаться одной в руках со своим чемоданчиком ее пугает больше, чем наблюдение за высохшими чувствами.
Нам часто хочется, чтобы чемоданчик просто переходил из одних рук в другие и мы даже не задумываемся о том, что, может быть, бОльшее, что может случиться с нами в жизни - это, повернув ключ в замочной скважине, с замиранием сердца открыть его самому.
Его, конечно, открывали тысячи раз. Особенно прекрасно открытие в любви, твой возлюбленный устанавливает свой порядок, иногда, если он особенно важен, даже добавляет каких-то новых вещичек.
И ты делаешь также, как приятно наводить порядок в чужом чемодане! Потом к концу он закрывает этот чемодан и владелец в панике пытается понять, как жить с закрытым чемоданом и где срочно найти ему нового открывателя.
Я ни в коем случае не хочу обидеть браки. И, прямо скажем, в нашей жизни у большинства людей в своих руках чемоданчик то и не бывает, но они от этого не становятся менее счастливыми, но моя история другая.
И часто я вижу со стороны растерянных людей на платформе, отставленных для свидания с самим собой. Они стоят и ждут, когда следующий поезд привезет им человека, которому со вздохом облегчения можно будет вручить его - свой чемоданчик. Я оставила эту платформу. Я помню, как открыла этот чемоданчик впервые три с половиной года назад, удивилась, восхитилась, ужаснулась, захлопнула его и сдала на хранение семье. А потом спустя какое-то время, забрала, принесла в новый дом, затаила дыхание и открыла заново... Потому что в моей истории не было место свободе ни на платформе ни в зоне хранения.
Это бывает сложно, но я не на мгновение не пожалела об этом. Более того, я научилась этим наслаждаться, я изучаю содержимое своего чемоданчика и до сих пор не могу навести там полный порядок. Я изучаю его, как целую вселенную, в которой всегда есть место новой звезде. И в этом единении я бываю счастлива и бываю свободна. Я научилась любви как приправе, а не основному блюду, научилась смаковать ее на кончике языка, ощущая, как соцветия распускаются букетом в сердце, наполняя все существо таким благоуханием, что невольно ловишь себя на улыбке, по дороге на работу, например. Иногда это проходит, я закрываю чемоданчик, не могу положить в него свою любовь, становлюсь чуть медленнее в радости и искушеннее в еде, но я не сдаю его. Я даже скажу больше, я хочу научится жить вообще не сдавая его. Я вижу людей в мире, которые умеют, даже отражаясь друг в друге, как в кристально чистом зеркале, нести свою ношу в своей руке, разбираясь в ее содержимом, устанавливая свои порядки и самое главное - не теряя того, чувства, которое заставляет странника пуститься в путь - свободы.
Боль прошла. Почти пять. Я пережила ее в одиночестве, как делала это лет 20 назад. Я пережила ее свободной, как переживаю почти все в последний год.
Год выдался уборочным. Год правды о себе, о чувствах и привязанностях, о работе и хобби, о том, как важно слушать и делать, о том, что движение вперед всегда меняет и чаще через трудности, о том, как выбрать блюда, которые по душе и людей, которые по вкусу или наоборот, и самое главное о том, как жить счастливо, не бегая в паники из угла в угол и не пытаясь всучить кому-то свой чемоданчик.
Тем, кто несет свой чемоданчик сам я шлю привет, кричу со всего берега: "Эгегей! Ты герой, мой друг, что решился на это!".
А тем, у кого чемоданчик находится на хранении, я желаю хотя бы однажды, может быть, ночью, может быть, в момент большой боли или большого счастья заглянуть в него, поверьте, страшно только повернуть ключ, но это как с толстой книгой, где-то на середине будет захватывать дух так, что страх превратится в восторг!
P. S. Наверное, рай, это когда люди идут вперед, любят друг друга, помогают, но никогда не выпускают из рук свой чемоданчик.