ЗАГС. Бракосочетание. Ведущая церемонии обращается к присутствующим: "Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно" В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое — б****!!! Мать жениха: — Я так и знала!!!
-------------------------------------------------------------
— Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая дает направо и налево. — А теперь? — Теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.
--------------------------------------------------------------
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"…
---------------------------------------------------------------
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.
---------------------------------------------------------------
Т*****ся в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый!
--------------------------------------------------------------
ЛАС - ВЕГАС
продолжение
----------------------------------------------------------------------
Ставьте лайки, девочки и мальчики и подписывайтесь на каналец)
Вам - легко, Афанасию - душевно)))