Здесь вы найдете ответы и на следующие вопросы:
- Каковы причины и последствия того, что вы чувствуете глубинную «высокодуховную» связь со своим ребенком?
- Почему родители хотят к детям «на ручки»?
- Почему вам не хватает любви и внимания от собственного ребенка?
- Почему дети не хотят с вами общаться?
- Почему дети заложники и доноры своих родителей?
- Почему у вашего ребенка проблемы в школе, со сверстниками, во взрослой личной жизни?
Некоторые родители чувствуют связь со своими детьми, такую волшебную красивую необычную, глубокую. Они гордятся тем, что у меня, типа, связь со своим ребёнком, мы чувствуем друг друга, она или он повторяет мои мысли, она/он читает мои мысли, она/он произносит вслух то, что я подумал, она или он делает то, о чем я подумал.
Это нормально, когда вы чувствуете ребенка, это даже хорошо, особенно в его детстве. Это необходимо для жизни ребенка, когда вы чувствуете его в детстве.
Но когда ваш ребенок чувствует вас уже будучи взрослым, это недопустимо. Потому, что в таком случае этот человек – ваш ребенок – не живет собственной жизнью.
И это вовсе не волшебство. Это эксплуатация психики ребенка в собственных целях. Такие родители словно ищут, к кому прикрепиться, прицепиться, прилепиться, они тянутся к...
Знаете, что, кто и к чему прилепляется?
- Яйцеклетка к матке, чтобы выжить, получить все для роста, и в итоге вырасти и превратиться в полноценного человека.
- Так ребенок просится на ручки, тянется на ручки к маме или папе, чтобы напитаться теплом и присутствием, чтобы, попав на ручки, почувствовать безопасность.
Вот когда вы тянетесь к своим детям, вы на самом деле тянетесь к собственной матери за безопасностью и поддержкой. Из собственных детей вы делаете себе мать или отца. Из собственных детей вы делаете для себя средство для вашего питания и взросления, называя это любовью сами того не понимая.
Вы навешиваете на детей непосильную ношу. Вы прикрепляете вашу психику к психике ребенка, делая его тем самым взрослым и старшим по отношению к вам. Вы нарушаете иерархию. Ведь не вы же родились из своего ребенка, а ребенок родился из вас.
И ребенок тянет эту лямку, он становится сильнее, умнее, он становится взрослым, понимающим и принимающим для вас. Конечно, ему ведь нужно не только с собственной психикой самостоятельно справляться, но еще и с вашей.
И за это же самое, что ваш ребенок умнее вас, лучше вас, успешнее, проявляет собственную свободу так, будто он умнее и взрослее вас (вы же сами наделили его обязанностью быть взрослыми по отношению к вам), вы испытываете к нему раздражение и зависть, тоже не понимая этого.
Потому что подсознательно вы чуете, что вы старше, значит вы должны быть умнее, сильнее для вашего ребенка, но вы не можете, не умеете, не способны.
Вы ставите ребенка в зависимое от вас положение, из которого он не способен выйти. Вы сверх значимая фигура для ребенка, вы доминанта для него. У ребенка нет возможности, лазейки, выхода, способа, чтобы отказаться от навязываемой ему вами роли. Всё, что вы транслируете ребенку, воспринимается без цензуры и критики.
Психика вашего ребенка (маленького или большого, неважно) полностью состоит из ваших программ и ваших психических паттернов. У ребенка нет своей собственной психики по определению, всё, что в ней находится, это копия вашей психики. Его психика находится как бы внутри вашей, как матрешка в матрешке. (Высвободить собственную психику ребенок может взрослея и отделяясь от родителя, если этого не происходит, то только длительная терапия поможет выросшему ребенку отделить его психику от психики родителя.)
Но вы ведете себя так, будто ребенок это вы, а ваши дети - это взрослые люди, которые должны вас понимать, должны понимать все ваши боли, проблемы и заботы, принимать, давать вам тепло, любовь, поддержку и заботу. Это не позиция взрослой осознанной личности, это позиция ребенка, который хочет на ручки к мамочке.
Только такую мамочку он делает из своего собственного ребенка.
До какого возраста ребенок тянется к матери и просится на ручки? Вот значит вы застряли в этом возрасте, застряли в каком-то из возрастных кризисов, вы так из него и не вышли. И внутри вам все еще не больше трех-пяти лет.
Вы тянете и дергаете за ниточки собственных детей, вы с благоговением восхищаетесь ими, когда они исполняют ваши мысли и дарят вам свои чувства. И вы гневно возмущаетесь, когда они не играют по вашему сценарию и отказываются быть для вас теми, кого вы хотите из них сделать.
И здесь дело не в волшебной мистической особенной духовной связи. Дело в том, что вам всё ещё нужна мать. Поэтому вы тянетесь к своим детям «на ручки».
И здесь дело не в вашей карме, не в прошлых воплощениях вашей души, не в родовых сценариях. Это происходит не потому, что у вас карма плохая или потому, что вы в прошлых жизнях что-то там натворили. Здесь дело в ваших собственных мозгах прямо сейчас, в вашей собственной психике, которые не где-то там в духовных далеких волшебных далях, а которые прям здесь и прям сейчас здесь внутри вашей собственной черепной коробки.
Взрослый ребенок продолжает с вами мистическую особую духовную связь не потому, что он сам этого хочет, а потому, что вы его не отпускаете. Вы не отпускаете потому, что ваша психика нуждается в матери.
Ваш ребенок индуцирован, заражен вашими страхами и опасениями, страданиями и зависимостями, которые он даже не способен самостоятельно отделить от собственной психики - нас этому нигде не обучают, к сожалению. Я знаю людей, которые до 40-50-60-70-80 и более лет не имеют собственной психики. И для того, чтобы отделить собственную психику от психики родителя, нужна помощь специалиста.
Как происходит индуцирование, и что это такое, я писала здесь.
Психика ребенка по иерархии и по порядку рождения, если представить образно, находится «как бы» внутри психики родителя. Психика ребенка индуцирована, заражена паттернами психики родителя. И именно из-за индуцирования ребенок сам не может отличить программы родителей от своей собственной психики. Нужен кусок здоровой психики, который позволит поставить под сомнение проявление психических паттернов родителей. Часто такой здоровый кусочек психики очень маленький, и его силы не хватает для полного и глубокого самостоятельного анализа всего, что происходит в теле, чувствах, мыслях и жизни выросшего ребенка.
Родители, ваша психика прикреплена к психике ребенка. Но так как вы родитель и вы старше, больше, главнее, значимее, то именно ваша психика обволакивает, включает в себя психику ребенка. Психика родителя является источником психики ребенка, образно можно еще так выразиться.
И вот тот мОрок, который мешает повзрослевшим людям жить свободно - это «плёнка» психики родителя, если выразиться метафорически. Именно из-за этого человек находится словно в мороке, в котором ему кажется, будто с ним что-то не так. Именно по этой причине взрослому человеку может казаться, будто он живет не свою жизнь. Конечно, он всю жизнь будет смутно думать, что с ним что-то не так просто потому, что из него сделали того, кем он не является.
Из ребенка сделали родителя и сливают в его психику все свои непроработанные травмы, опасения, боли. Потому что его родитель не способен оперировать собственной психикой и опираться на собственную личность в новых ситуациях.
Именно из-за этой неспособности любая новая ситуация воспринимается родителями как стрессовая и критическая. Именно из-за этой неспособности важна прицепка к своим детям, т.к. собственных сил в личности и в нервной системе справиться с новыми ситуациями не выработано.
Поэтому, родители, первое, что вы должны сделать, чтобы наладить отношения со своими детьми, - это разобраться в собственных отношениях с вашими собственными родителями со специалистом.
Принимать, контейнировать, вбирать и помещать в себя чувства, проживать и трансформировать чувства, успокаивать, называть вещи своими именами, показывать ребенку, что с ним все в порядке - это обязанность родителя по отношению к ребенку, но не обязанность ребенка по отношению к родителю.
Не повзрослевшие же родители сделали такой контейнер для себя из психики собственных детей, куда сливают все свои непроработанные травмы и страхи, и пожизненно принуждают под видом любви своих детей подтверждать, что с ними, родителями, все в порядке. И часто дети - это заложники своих не повзрослевших родителей.
Поэтому, если у ваших детей в любом возрасте, от 0 до 60… лет проблемы со здоровьем, со сверстниками, с самооценкой, в личной жизни, с их собственными детьми, уверенностью, с общением с окружающими, страхи, неумение выстраивать отношения, то это не у ваших детей проблемы.
Это у вас проблемы, это ваши проблемы, ваша психика обволокла психику ребенка, психика вашего ребенка индуцирована, захвачена вашей психикой, потому что ваша психика по статусу и иерархии в семейной структуре больше, чем психика ребенка. И жизнь ребенка - это просто дубликат ваших проблем.
Смотрите - проблем в жизни не может быть, если человек опирается на себя, имеет связь с собой, способен оперировать собственной психикой, если его личность повзрослевшая, если он отличает собственные потребности, чувства и мысли от чужих, если он живет в своей собственной личной реальности. Если этого не происходит, то жизнь выглядит очень непонятной и тяжелой.
И ваши подрастающие или выросшие дети проявляют к вам раздражение, не хотят с вами лишний раз общаться, отстраняются от вас, злятся на вас. Вам кажется, что они вас не любят.
Это происходит потому, что вы эксплуатируете их и делаете из них тех, кем они никогда для вас не являлись и не будут являться. Они всего лишь пытаются высвободиться от той непосильной для них роли, которую вы, родители, на них возлагаете.
И если у выросшего ребенка есть уже свои собственные дети, и у них есть проблемы в здоровье, в отношениях, то всё дело в том, что родитель этого выросшего ребенка использует его в качестве родителя для себя. А он, в свою очередь, в качестве родителя для себя используете уже своих собственных деток.
Потому, что по факту его родители не являлись для него таковыми, и ему тоже нужно к кому-то прикрепиться, поэтому его маленькие детки становятся для него донорами жизни.
Если родители экзальтированно гордятся своими детьми и говорят типа «дети нас учат, даааа, дети умнее нас», «мой ребенок так чувствует меня, мы с ним имеем прочную духовную связь», то это дает повод насторожиться. Это говорит о том, что ребенок для такого родителя таковым не является и по факту заменяет собой кого-то другого, т.е. играет чужую роль, и родитель усыновился или удочерился к собственному ребенку и пользуется психикой и жизненной энергией собственного ребенка.
И если вашему взрослому ребенку хорошо без вас, он в вас не нуждается, это нормально, это естественное положение вещей. Если вас, как родителя, это коробит или беспокоит, оскорбляет, раздражает или вызывает негодование, то это не проблема вашего взрослого ребенка. Это ваши собственные личностные проблемы с самим собой, с вашими собственными родителями, с вашей личной реальностью.
Поэтому первое и единственное, что следует сделать родителям, это не ходить по бабкам, экстрасенсам, целителям, расстановкам и тренингам успешности, а пройти нормальную длительную индивидуальную терапию и стать самостоятельной полноценной взрослой зрелой личностью, способной опираться только на себя в любых своих жизненных обстоятельствах.
Тогда дети сами с радостью захотят с вами общаться!
Почему длительную терапию?
Потому что необходимо пройти все стадии собственного взросления. Это трансформация всего вашего существа, вашей психики, и ни один экстрасенс не наколдует вам это за пару-тройку сеансов при вашем, таком некотором, отстраненном положении, типа вы тут не при делах, а просто какие-то необъяснимые вещи происходят в вашей жизни, с которыми может справиться только экстрасенс и волшебник. Нужна ваша собственная вовлеченность, личное непосредственное участие и осознанность.
- А вам не хватает любви и внимания от ваших детей?
- Ваши дети хотят ли с вами общаться?
© Ольга Зубкова, психолог, коуч по запуску личной реальности.
Написать мне можно здесь:
Другие статьи:
Вам шубку или тренинг? Как я начала улыбаться по утрам.
Разоблачение. Работа с подсознанием - что это такое?
Почему родители мешают и портят жизнь? В чем главная ошибка, когда вы смотрите на родителей?