㋡юмор㋡приколы㋡скетчи㋡
Друзья, сегодня у нас очередной спецвыпуск!
Наш герой, со своей театральной труппой, отправился в гастрольный тур по Японии. Было это ещё до эпидемии. Половину тура они успешно откатали, но после объявления особого положения, всех отправили домой, в Россию. Худрук не уехал, его попросту не смогли найти... Позже выяснили, он запил с руководителем японского театра, и побратавшись, уехал с ним в глухую деревеньку, где они продолжили возлияния.
Там он обрёл новых друзей, но об этом немного позже...
Самоизоляция позади! Пандемия отступила, и теперь нужно разгребать множество проблем, возникших на фоне длительного застоя. Проблемы коснулись не только экономики и бизнеса, но и многих других областей, в том числе культуры.
У минкульта, в 2020 ом году, в ряду плановых мероприятий был запланирован "Месяц Японии в РФ"...
Как только открыли границы, японская сторона, вместе с делегацией следующей в Москву, выслала, надоевшего им, Худрука.
По возвращении на родину, его миновала кара за все го проступки, но лишь в замен на то, что он выступит спикером на предстоящем форуме. Он должен был сделать содержательный доклад на тему положения настроений в сфере театрального искусства как в Японии, так и в РФ.
До начала форума оставались ровно сутки, и Худрука отпустили домой.
- "Прощай гора Фудзи, здравствуй вонючий подъезд"-, думал наш герой, поднимаясь по убогим, но родным сердцу ступенькам лестницы.
"Вот я и дома. Ни тебе саке, ни тебе гейш, а только суровые серые будни"- уныло тянулось в голове.
Но, спустя минуту, Худрук пришёл в себя. - "Дома и стены лечат",- подумал он.
Вот родной пропёрженый диван, родной бардак, всё снова в норме! Настроение его заметно улучшилось.
- Таак, чумадан!, - вдруг вспомнил Худрук. Перед отправкой на родину, японский друган насовал ему подарков. Но что именно было внутри, он не помнил, так как пили они вплоть до посадки в самолёт.
- Посмотрим, что тут у нас...
- О, каса!!! Как же без неё!
Худрук вспомнил, что по пьяни, не зная языка, пытался объяснить японцам, как на русском, созвучно, обозначается инструмент для обрезания травы. Никто ничего тогда не понял, но все улыбались и кланялись в ответ, как впрочем всегда.
Он накинул головной убор и сразу почувствовал себя японцем "Ху", именно так прозвали его новые кореша в Японии.
- Кимоно!
Вспомнился мастер класс по карате, на котором его попинали спортсмены, позже выдав национальный халат, в цвет его побитой физиономии.
Худрук прикинул на себя шмот и...
...мгновенно постиг дзен!
- А это что ещё за фигня..?
Худрук был в недоумении.. он не понимал значение данного предмета и не помнил как тот попал в его чемодан. Сознание его пыталось отправить некие сигналы с подсказками, но мозг, прибывал в похмельном затмении.
Он начал изучать древние письмена, но познания его были безнадёжно скудны, ведь всё что он выучил на японском, было: спасибо, здравствуйте и ещё названия нескольких человеческих органов, преимущественно половых.
Помешкав ещё мгновение, его вдруг осенило! - "Ну конечно, грядущий форум! Там мне точно помогут с переводом".
Вечер следующего дня. Вспышки фотокамер, море шампанского и беспечности. Президент и ведущий форума, Жириновский В.В., приветствует и представляет многоуважаемой публике спикеров. Наш герой шёл последним, замыкающим так сказать. В этом была некая хитрость, ведь сознание человека устроено именно так, что запоминает он лишь последние слова.. Худрук приготовил свой спич от души. Не многие обратили внимание на то, что костюм его, пошитый на фабрике "Большевичка" был надет поверх кимоно, но это было частью заготовленной программы.
Он отчитался о положении вещей в театральной среде, потом, ловким движением скинул с себя пиджак, извлёк из широких штанин ту самую дощечку с иероглифами и пошёл в пляс.
Его раскрепощали 12, выпитых в ожидании своей очереди, бокалов шампанского. Он вспомнил всё! И Корешей японских и гейш, и что те говорили в адрес нашего правительства. Но всё это было лишь невинной шалостью на фоне того, что Худрук выдал на "сладкое".
- Я настаиваю!, - кричал он с трибуны, - что Курильские острова, как и вся Камчатка, должны быть переданы японской стороне в дар!
Жириновский лишь скалил зубы, тайным жестом сдерживая свою охрану, готовую устранить полоумного спикера в любой момент.
Казалось бы... - Каков бред?! Что несёт этот оратор?, - Но, на деле, все были готовы к этой речи. Наши спецслужбы не зря ели свой хлеб. Дело было так...
Худрук, бухавший уже без малого пятую неделю подряд, попал в парилку с тамошним кланом якудза. Его, новоиспечённый кореш, руководитель японского драматического театра, по совместительству, оказался членом криминальной группировки по прозвищу アーティスト(Артист).
Банда якудза планировала залезть в круги политические, но для этого им нужен был мощный аргумент! Таким они видели вариант присоединения новых земель в состав незалежной Японии.
(Фото из архива ФСБ, сделано в японской бане. Все, кроме Худрука - трезвы.)
Все дальнейшие действия изложим по схеме:
Лицо номер - "1" (Аритист). Он мутил всю воду, спаивая Худрука на протяжении трёх месяцев, сам же не пил, лишь умело выливал саке в рукав кимоно. Лицо номер - "3" (Худрук). Наш герой, который, будучи простофилей принимал за чистую монету все действия противоборствующей стороны.
Лицо номер - "2" (Зульфия). Наша агентесса, внедрённая во вражеский клан ещё в 90ых. Узбечка по национальности, но японцы не шарили в этом вопросе, поэтому принимали её за свою. Она же, правая рука Артиста.
Схема была такой: Лицо номер "1", приказывает лицу номер "2" соблазнить пьяное лицо номер "3". Лицо номер "3", прибывая в полной эйфории, должно пообещать лицу номер "1", что обеспечит максимальную помощь в геополитическом вопросе. Худрук был жадным, и за секс с номером "2" не согласился бы конечно, но лицо номер "1" пообещало ему выделить денег на собственный театр в Твери. Лицо номер "3" растаяло и поддалось, после чего они, с лицом номер "1" выпили. Лицо номер "2", под предлогом, - Я принесу новую бутылку! , - уже докладывало, из кухни заведения, на Лубянку. Круг замкнулся.
Переносимся обратно на форум.
Худрук начал рассказывать небылицы о содержании таинственной таблички. О том, что та восхваляет местных вождей, и желает им процветания. На деле же оказалось, содержание таблички было банальным до нельзя и переводилось следующим образом: "Обладатель данного письма - мудак!"
Переводчики форума быстро донесли смысл до председателя, в лице В.В., после чего тот взорвался и приказал своей охране: - ФАС!
У данного инцидента было слишком много свидетелей, что и спасло жизнь нашего героя. Охрана передала Худрука мент полицейским, а те, по тихому, вывезли его на бобике в ближайшую лесополосу, отпиз@или, и отпустили на все четыре стороны.
Всё могло закончиться куда приятней, если бы Худрук изучал иностранные языки!
Худрук предупреждает, не повторяйте всё увиденное дома, это может быть опасно для вашего здоровья!
Спасибо за просмотр друзья!
Худрук просит не забывать ставить "нравится" и подписываться на канал.
Ждём ваших комментариев!
.