Как я попала в сети абьюзера и моя жизнь под прицелом.

Когда контролируют каждый твой шаг. Жить оборачивая, каждый раз.

Честно? Это было ясно, как безоблачный день, НО мне хотелось именно такого!

В возрасте 23 лет я еще летала в каких-это облаках и была до мозга костей ЖЕРТВА.

Я принимала жестокость, беспардонность, где-то грубость за МУЖЕСТВЕННОСТЬ и крутость! Да есть такое, хотела крутого парня себе)

Я вышла замуж и стала виновата во всех смертных грехах.

Мой гардероб с мини юбками улетел в окно.

Мои нарощенные до попы волосы были отрезаны

Я превратилась из роскошной жизнерадостной блондинки с длинными волосами и сияющей улыбкой ... в моль с опущенными глазами и потухшим взглядом.

И самое страшное… я была виновата в том, что у меня был до него парень. В студенческие годы.

Это то, что предьявлялось мне каждый день. Упреки, ревность, недоверие.

Мои слезы лились рекой. Из-за хронического чувства вины, у меня появился синдром ХОРОШЕЙ ДЕВОЧКИ или ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЫ.

Я хотела стать удобной для него. Но для меня самой это стало невыносимо.

Я готовила 1,2 и 3, гладила, убиралась, пыталась угодить ВСЕМ. Родила двоих погодок , как он и хотел! В погоде за статусом идеально жены, я поняла, что меня нет…

Нет моего мнения, мне ничего нельзя. Я не могу сама решать где мне отметить день рождения, куда поехать в отпуск. Он проверял моя телефон, разрешал видеться подругами только дома у нас. Он контролировал каждый мой шаг.

Меня нет.

Я мечтала о путешествиях, но вышла замуж за невыездного. Я мечтала о роскошной жизни у моря, но вышла замуж за мужчину, который говорил, что деньги это зло и жить мы будем на 50 тысяч рублей максимум.

Я не могла себе представить другой жизни. НЕ могла представить, что уйду от него. Я считала себя больной на голову и хотела лечь в психиатрическую больницу. А он идеал, я его недостойна. Я ненавидела себя за то, что мне постоянно плохо.

Я боялась жить. Я боялась говорить. Я боялась чего-то хотеть…

Я перестала общаться с подругами. Я все делала как он хотел, но угодить было невозможно.

Одно я понимала точно, мне нужны деньги. С двумя детьми 1,5 года и грудничок было сложно себе представить работу, но… я смогла.

На тот момент, я не думала никуда уходить, просто хотелось чем-то заниматься помимо детей, чтобы не превратиться в курицу-наседку.

Но эта моя выдуманная работа, превратилась в то, что я позже стала зарабатывать больше мужа)

Для того, чтобы вылезти из всего этого я ДЕЛАЛА реально все. И в итоге изобрела свою программу.