Здравствуйте!
Ссоры, недопонимания и конфликты возникают в каждой семье. Иногда они вырастают в настоящие кризисы, когда пара приходит к решению о разводе. Но прежде чем думать об этом, стоит посмотреть на этот переломный момент с психологической точки зрения.
Несмотря на весь негатив кризиса, он работает, как ни странно, он работает в положительном направлении. Или освобождает людей (развод) или сплачивает их, делая семью крепче.
КРИЗИС 1 ГОДА
Здесь вопрос состоит в том, что страсть, влюбленность и пылкие чувства начинаю угасать. Уже нет былой романтики, ухаживаний, есть быт, жизненные вопросы и обязанности. Вдруг всплывают изъяны партнера, становятся очевидными его дурные привычки и ошибки. Появляются взаимные претензии, которые перерастают в серьезные споры и ссоры.
Сейчас каждому супругу нужно понять, что все люди разные, со своими привычками и правилами, взглядами и установками. И конечно они начинают проявляться и выходить на свет. Не нужно воспитывать друг друга, не стоит злиться, нужно разговаривать и находить компромиссы, прощать и стараться не замечать мелочи.
Этот кризис достаточно легко проживается, если в паре есть любовь и уважение.
КРИЗИС 3 ГОДА
Не факт, что именно 3 года, может 2 или 4, но этот кризис связан с рождением первого ребенка. С появлением малыша в дом приходят серьезные трудности, увеличивается ответственность обоих супругов,нарастает напряжение. Оба родителя не высыпаются, остро реагируют на любые проблемы с ребенком, раздражаются из-за любой мелочи. Как правило, вся нежность, понимание ти прочее уходят из семьи вместе с интимными отношениями.
Пережить этот кризис достаточно сложно, и главной задачей будет грамотное распределение всех домашних обязанностей. Мужчине придется не только работать,но и принимать на себя заботы о ребенке. Ему нужно научиться понимать жену, принимать и прощать ее вспыльчивость, раздражительность, не обращать внимание на мелочи, не заострять на них внимание.
Плюс к тому,супругам нужно сделать так, чтобы во всей суете у них было время друг для друга. Хотя бы что-то, но наедине. Это важно для того, чтобы не потерять связь друг с другом.
КРИЗИС 5 ГОДА
Тут встает вопрос о том,как научиться совмещать заботу о ребенке и построение собственной карьеры, бизнеса. Женщине будет трудно, ведь ей придется совмещать два важных вопроса, такая нагрузка достаточно велика и тяжела. Жена начинает нервничать, срываться, предъявлять претензии. Если муж уходит от ее поддержки и от решения наболевших вопросов, то это только усугубит ситуацию.
Здесь женщине придется обращаться за помощью в воспитании - отдавать ребенка в садик, нанимать няню, приглашать дедушек и бабушек. Возможно придется отказаться от сложной, слишком загруженной, ответственной работы и выбирать что-то проще пока ребенок не станет более самостоятельным.
КРИЗИС 7 ГОДА
В это время возникает "тихий" кризис спокойствия и полного штиля. Получается, что быт налажен, ребенок повзрослел, есть работа, хобби, интересы. Все хорошо, но чего-то не хватает. Скорее всего не хватает страсти, искры, ведь в отношениях все ровно и пресно. Кстати, примерно в это время возрастают риски измен и разводов.
Важно найти что-то общее - интересы, хобби, совместные дела. Это что-то должно сближать, связывать. Нужно впустить в отношения романтику, легкость, вернуться к тому периоду, что был в самом начале, вспомнить как это было в первый год знакомства. Устраивать совместные вечера, где только супруги, без детей, без посторонних. Нужно больше говорить, делиться, поддерживать друг друга, участвовать в жизни друг друга.
Не контролировать, но не оставлять супруга без присмотра и внимания.
КРИЗИС 20 ГОДА
Этот момент связан с естественным взрослением, а так же детьми, которые покидают родительский дом и уходят в свободное плавание. Когда дом опустел, супруги остаются наедине друг с другом. Им больше некуда бежать, не нужно решать проблемы, заботиться о ком-то.И они начинают медленно "поедать" друг друга.
И вроде бы сейчас наступила такая желанная свобода, да вот только менять кардинально что-то в жизни уже поздно. Быт налажен, привычки выработаны, да и привык как-то к супругу. Развод и новые отношения больше страшат, чем становятся мечтой. И вот супруги, проживая под одной крышей, все больше отдаляются друг от друга, живут как соседи.Общие темы сводятся к детям, родственникам,политике, да погоде.
Тут нужно возрождать отношения и начать стоит с совместных воспоминаний. Проводите больше времени друг с другом, вспоминайте что вас интересовало,будоражило, привлекало раньше. Берите к себе внуков, занимайтесь ими вместе, отправляйтесь в отпуск вместе, делайте вместе все, что только можно делать.
Быть может именно сейчас вы сможете воплотить в жизнь свою мечту, начать осуществлять то,что вы вместе постоянно откладывали. Вам нужно заново посмотреть и на мир, и на вашу пару, и на то, что происходит вокруг вас.