Как люди наслаждаются жизнью? Как они могут просто жить и страшиться смерти? Чёрт меня подери, как им это удаётся? Я хотел бы узнать ответы на эти вопросы, очень бы хотел выяснить тот самый секрет, что они таят. Но скорее всего ответ будет не такой, каким я его могу предположить. Скорее всего он мне не понравится. Совсем не понравится! И я это знаю, но всё равно стремлюсь его узнать. Вот такой вот странный человек. Почти что мазохист, не иначе.
Просто я потерялся. Я уже не знаю, чего хочу, чем себя занять, а если чем-то и займу, то, как узнать нравится ли оно мне, если в первую очередь задаётся вопрос – А полезно ли это? А пригодится ли оно мне в будущем? И тут всё очень трагично. Мне начинает не нравится собственная логика, более того, она пугает меня. Что же предпринять в таком случае? Что же делать? Новые вопросы, но похоже никто не собирается на них отвечать. Вы не желаете? А я не очень.
День сменяется ночью, ночь сменяется днём. Тьма, свет, тьма, свет. Всё это когда-то закончится. Наверное, тогда, когда я умру. «Мы все умрём!» —так говорят, но все умрём по-разному. Кто-то умрёт старым, в шикарном доме, купаясь в роскоши и деньгах, кто-то умрёт подростком, зарезанным в сточной канаве. Мы все умрём. Но при этом все будем жить по-разному. Единственная абсолютно справедливая штука во вселенной – смерть, «…всего разок, но хватит каждый…» – Джордж Карлин. Но важно ли это. Почему я задумываюсь о том, что не то, что мне никак не поможет, скорее напротив, помешает вести бренное существование? Очередной вопрос. Как же они надоели.
На улице светло, тепло и прекрасно, но при этом самоизоляции… Это такая выдуманная отговорка не выходить на улицу. Никогда не любил гулять, поэтому очень удивительно предполагать, что лишь самоизоляция не позволяет выйти из дома. Смех, да и только. Никто не заставит меня сидеть на месте, да и вообще, вряд ли кому-то удастся меня заставить, если я этого не захочу, но стоит лишь захотеть, как преграды рушатся одна за другой. Главное в моей жизни желание. Если его нет, то и жизнь теряет смысл. А я, как назло, не могу понять, чего же я, чёрт меня возьми, хочу. Не могу и всё. Легко с едой, со сном и туалетом. Делается на автомате, даже сам уже не замечаю, как это происходит. Просто встаю из-за стола, куда-то иду и оп…, словно кто-то обрезал фильм, я сажусь назад за стул и продолжаю работать. Магия, не иначе!
Нравится ли вам музыка господа? Мне да. В ней есть что-то привлекательное и прекрасное. Помогает расслабиться и ощутить себя кем-то другим, более уверенным и радостным человека и под музыку замечательно мечтается, просто лежишь где-нибудь, слушаешь чудесную мелодию и фантазируешь всякую глупости, мелочь, а приятно. Ещё под музыку замечательно танцевать, даже если один и петь тоже очень неплохо получается, только если тебе никто не мешает, и ты никому не мешаешь. Оно ведь не очень хорошо, когда мешаешь кому-то. Кошки на душе скребут. Что-то очень дремучее в душе поднимается, что-то под названием совесть. Но когда мешают тебе… это кошмар, не иначе. Такие эмоции в душе поднимаются, хочется кого-нибудь немедленно прибить или как минимум высказать всё что думаешь по этому поводу, да даже не выговорит, а прокричать, в лицо, безудержно матерясь, так чтобы негодяю стыдно стало, а лучше, чтобы заплакал как ребёнок и прощения просить стал за неугодный поступок.
Я сейчас такой пустой. Так нудный и тупой, но это лишь сейчас, мне нужно встряхнуться, нужен какой-то всплеск энергии. Не хватает чего-то шокирующего и волнительного в моей жизни и это нужно непременно исправить! Пожалуй этим я займусь…