Шутки про программистов сюда попали не по ошибке - всех нас ИТшников называют программистами (армия тыжпрограммистов :-) ). Да, я в курсе, что у программеров отдельный день для праздника - это еще один повод админам попраздновать (они ж скрипты кодят - значит программеры). Программеры тоже порой админами халтурят. Так что, все мы - "Тыжпрограммисты".
Будни техподдержки
С праздником всех нас!
Немного свежего и не очень юмора к праздничному столу.
Афоризмы
- Сколько программистов надо, чтобы вкрутить одну лампочку? – Ни одного. В этом случае отсутствие света – проблема на стороне железа.
- Программирование похоже на секс: одна ошибка – и всю жизнь придется поддерживать.
- Написание комментариев в коде чем-то похоже на мытье унитаза – крайне неприятно, совсем не хочется этого делать, но необходимо, чтобы не опозориться перед гостями.
- Если бы строители работали так же, как программисты кодят, то любая птица, присевшая отдохнуть на крыше дома, могла бы стать причиной гибели цивилизации.
- Существует два вида языков программирования: одни все ругают, другими не пользуются.
- Если в очередном релизе Java будет реализована функция уборки программного мусора, большая часть Java-приложений будут удалять себя сразу после установки.
- Как пояснить разницу между разными IT-специальностями не специалисту? Инженер («железячник») – он как хирург, посмотрит внутрь организма, исправит проблемы, может даже улучшить что-то. Программист похож на священника и учителя – он заботится о душе и знаниях. А столь привычный всем в офисах сисадмин – это уровень сиделки: «поставит укол», даст «таблетку», поддержит текущее состояние.
- Что вы знаете о трудном детстве? Какие там скользкие подоконники? Вот килобайтные игрушки – это и правда страшно.
- Если вы начинаете сгонять муху с монитора при помощи курсора мыши, пора выключать компьютер.
- Самый страшный вирус современности – не программный код, он сидит за компьютером и называется пользователь.
- Бог сумел создать целый мир всего за 6 дней по единственной причине – у него не было предыдущих версий и проблем совместимости.
- В теории между теорией и практикой нет никакой разницы. На практике происходит иначе.
- Существует всего 2 способа писать код без багов. Но работает почему-то третий.
- Об операторе GoTo: даже в высшем обществе бывают ситуации, когда без фразы типа «иди на» обойтись невозможно.
- Самое главное отличие C от C++: на Си вы можете делать ошибки, а в C++ — еще и наследовать их.
- Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
- Сисадмин - это компьютерный проктолог.
- Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
- Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
Анекдоты
- Зачем к устройству с "интуитивно-понятным интерфейсом" инструкция на 100+ страниц?
- Гендир звонит:
- А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "Сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую - проект сдавать скоро... - У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
- Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
- Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.
- Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься. - Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".
- Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб...
- - Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается... - Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
- - Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll - Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98 - Язык "Буревестник" - это секретная разработка советских программистов.
Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как встроенный язык 1С. - Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль: "Доктор Веб... Обновления проверял..."
- Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на
пол-города. - Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже. - Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка... (Из характеристики системного программиста).
- Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два
стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без
воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит
четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы. - Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.