Всем привет дорогие подписчики и читатели Яндекс Дзен. Вчера ещё собиралась писать новости и делать очередное видео про Руслика, но вчера так и не смогла. Когда ты находишься постоянно дома с ребёнком, улица не считается, ты по - тихоньку начинаешь сходить с ума. Иногда я воодушевляюсь и начинаю с удовольствием снимать видео с сыном. А бывают дни, во мне будто что-то исчезает и я куда-то проваливаюсь. У меня исчезают все желания, я перестаю радоваться жизни, уже с утра проснувшись, не понимаешь, ну и что? утро… сейчас очередной день пройдёт также как вчера… И уже с утра начинаешь ждать ночи…
Я начинаю сомневаться в себе, в Руслане. Начинаю задумываться, что мы занимаемся какой-то ерундой. Описываем нашу жизнь и выкладываем её на всеобщее обозрение. Сначала это были социальные сети, группы помощи сбора средств для лечения сына. Только открыв группу, практически каждый день по вечерам, когда Руслан засыпал, я начинала писать новости. Каждый наш день и состояние Руслана, я тщательно описывала. Это была моя жизнь, постоянные ежедневные отчёты и ведение группы забирали у меня уйму времени. Но, как-бы это не звучало, я брала такие тайм-ауты для того чтобы, отдохнуть от больного сына, просто отвлечься другим видом деятельности, вроде бы речь шла о Руслике тоже в моих новостях, но даже не знаю, когда я пишу, иногда мне кажется, что это просто сценарий какой-то мелодрамы. Что вот завтра, проснёмся и окажется это сном. Что у нас здоровый Руслик, ходит в школу и мы обычная семья… Но нет, наступает завтра и ничего по сути не меняется.
Первые годы нам очень трудно было жить. Пока привыкали к нашей жизни с особенным ребёнком, наши с мужем постоянные ежедневные думки, как же так, как это наш ребёнок, такой ещё маленький, только начинает жить и уже нужно бороться за его жизнь. А потом пришло время осознания и принятия его инвалидности. Каждодневные мои слёзы и истерики, постоянно подавленное состояние, если бы не поддержка мужа, я даже боюсь, что было бы с моим мозгом. Я сама по себе очень эмоциональная, всю свою жизнь я не могу без слёз грустную песню прослушать, а тут такое с ребёнком, да ещё и с твоим…
Сейчас по истечению 7 лет… мы конечно стали мудрее и сдержаннее. Может быть, даже привыкли к нашей жизни. Но всё-равно не отпускает тот момент, что ты через себя пропускаешь боль своего ребёнка. Что он, проснувшись, просто запутался в своих ножках, и просто напросто не может повернуться на другой бок или иногда хочет пить, но без посторонней помощи, он даже не может дойти за стаканом воды. И от этого становится ужасно. К этому не возможно привыкнуть. Постоянное ожидание, что вот сейчас… ему будет лучше… что вот-вот произойдёт скачок в развитии, но глобальных изменений в поведении не происходит и ты опять замыкаешься в себе… Опять тебе нужны силы и энтузиазм для борьбы за своего ребёнка.
Сегодня ночью Руслан уснул в 2:30 ночи. Сейчас уже конечно такое редко бывает, но периодически бывает. Наверное, из-за того, что он в свои уже 7 лет особо не устаёт. Когда у меня дела по дому или нужно куда-то отъезжать по делам, Руслан просто сидит или лежит и смотрит мультфильмы. После такого дня «валяния» он не охотно засыпает. А ещё если вздремнёт днём… то вообще пиши пропало…бессонная ночь гарантирована…
В эти ночи нас спасает конечно успокоительный чай, БФМ и релакс – музыка, обоих, моя нервная система, тоже бывает даёт сбой, я начинаю злиться и плакать… Но замечаю, когда, я успокаиваюсь, и отвлекаюсь, Руслан тоже успокаивается и спокойно засыпает. Как произошло это сегодня. Я села писать текст, смотрю, он уже во всю сопит-)) Ну что, спокойной ночи друзья-) Сладких всем нам снов!