Любовь у всех определяется по-разному. Для многих любовь - это чувство глубокой связи . Для других любовь-это неуловимый приз, который нужно сдерживать и контролировать. Одна версия может вызвать радость и комфорт, в то время как другая часто вызывает беспокойство и дискомфорт. В любом случае, выяснение этого может спасти человека от большой сердечной боли в долгосрочной перспективе.
Близость - это чувство, которое человек испытывает, когда влюбляется. Многочасовые разговоры и знакомство с новой любовью позволяют человеку узнать о чувствах, мыслях, мечтах , надеждах, обидах и борьбе партнера-обо всем, что составляет его внутренний мир. Когда человек получает взаимность, его опыт понимания, познания и поддержки позволяет ему также чувствовать себя любимым.
Продолжая общаться и понимать переживания любимого человека, как он или она идет по жизни, позволяет человеку обладать эмпатией к партнеру. Многие считают, что сопереживание является краеугольным камнем близких и здоровых отношений.
Эмпатия-это противоположность чувству жалости к партнеру, устранению его проблем или отказу от личной перспективы. Это просто искренняя попытка понять, что чувствует человек, сообщая ему это. По существу, это понимание состояния чувства, а затем почитание этого чувства. Примеры эмпатических утверждений включают в себя:
- “Ты сошел с ума. - Я все понял. У тебя есть на это полное право.”
- “Ты обижен. Я бы тоже так подумал. Я понимаю.”
- “Ты расстроен. Не знаю почему, но я хочу понять. Расскажи мне.”
- “Ты разочарован. Я бы тоже так думал. - А что я могу сделать?”
Понимание того, что чувствует партнер, не означает, что человек отказывается от своей собственной точки зрения. Это просто означает, что человек готов попробовать и понять. Это, в одиночку, передает уважение и любовь. Часто, когда человек получает эмпатию, он чувствует себя более связанным с тем, кто “дает ее”, и менее одиноким в своем затруднительном положении. Это часто утешает и поддерживает близость в отношениях.
Возможно, самое трудное время для проявления сочувствия к партнеру-это когда вы сами причиняете ему боль. Тем не менее, оставайтесь понимающим. Сопереживайте чувствам вашего партнера: - "я разочаровал тебя. Я прошу прощения. Я был эгоистом. Я больше не буду этого делать."Этот тип извинения свободен от оправданий, рационализаций и минимизаций, которые добавляют к его подлинности и силе. Часто искренняя ответственность исправляет разрывы в отношениях и сохраняет доверие.
Важно отметить, что если неискреннее извинение партнера или отсутствие извинения упакованы с оправданиями и отклонениями, он или она может “играть роль жертвы."Это происходит, когда партнер использует прошлые трудности, чтобы оправдать проступок в настоящем. Это манипуляция, потому что партнер пытается воспользоваться преимуществом эмпатии человека. Использование эмпатии может подорвать доверие и подавить способность человека продолжать быть эмпатом в отношениях.
Важность обсуждения чувств с точки зрения разрешения конфликта и сохранения близости в союзе имеет решающее значение. Тем не менее, симулирование трудностей, чтобы оправдать обидный поступок, может быть попыткой манипулировать и получить эмоциональный контроль над человеком.
Признак того, что партнеру может не хватать сочувствия, появляется тогда, когда он не может учитывать чувства человека, когда они отличаются от того, что он чувствует. Когда партнер отвергает, стыдит и наказывает человека за чувство, он может бороться с эмпатией. Примеры утверждений, которые обесценивают чувства, включают:
- “Не надо так себя вести.”
- “Не сердись на меня.”
- “Ты слишком чувствительна.”
- “Только не начинай.”
- "Не расстраивайся.”
- “Ты слишком эмоциональна.”
- “Ты сошел с ума.”
- “Ты слишком много думаешь.”
- “Ты не уверен в себе.”
Когда партнер последовательно отказывается уважать то, что чувствует человек, и стыдит его или ее, это сказывается на его чувстве. Чувство стыда может заставить человека пересмотреть свои чувства и мнения. Убежденный в том, что он или она неправы в своих чувствах определенным образом, человек может подчиниться требованиям партнера. Через несколько месяцев отсутствие сочувствия со стороны партнера может повлиять на психическое здоровье человека.
Этот тип эмоциональной манипуляции часто обусловлен бессознательным стремлением партнера к контролю. Не осознавая своих контролирующих наклонностей, потому что они проистекают из глубоко укоренившейся неуверенности, партнер может не иметь проницательности. Разрешение этих тенденций затруднительно, если партнер не в состоянии распознать дисфункцию.
Отсутствие сопереживания и склонность “играть роль жертвы”, чтобы избежать ответственности, - это неосязаемая динамика, которая легко скрывается. Но если эти привычки будут продолжаться в течение долгого времени, борющегося за контроль над самооценкой любимого человека,
они могут стать очевидными. Если человек осознает и бросает вызов партнеру, тот может вызвать чувство вины, чтобы оправдать себя. Например: "как ты можешь обвинять меня в эгоизме, когда я помог тебе с твоей машиной? Тебе невозможно угодить." Причинение вины это еще одна попытка сохранить эмоциональный контроль над партнером.
Если партнер сопереживает, является опорой, а не жертвой, и искренне несет ответственность за ошибки в отношениях, доверие легче поддерживать. Любовь в отношениях - это продукт близости. С другой стороны, если партнер эмоционально манипулирует, стыдит, регулярно играет роль жертвы и постоянно вызывает чувство вины, потребность в контроле может быть его или ее дисфункциональной версией любви, и это часто разрушительно. Здоровая любовь-это та, в которой оба человека чувствуют себя услышанными, понятыми и уважаемыми.
Читайте так же другие мои статьи: