«Здравствуйте, у меня проблема с девушкой, вернее с её котом. Строго не судите, история, так сказать, для взрослых.
Рассказываю по порядку. Два месяца назад познакомился я с девушкой. Хорошенькая, приличная, очень мне понравилась, и я ей тоже. Конфетно-букетный период, всё как полагается. И вот у нас дело подошло к интиму. Пришёл к ней с цветами и большими надеждами на долгую сладкую ночку. У неё своя квартира, живёт одна, никто не помешает нашим плотским утехам. Так думал я. С порога – объятия, поцелуи. Но этот её Маркиз... В общем, когда мы уже в постели были, он уселся напротив на тумбочку и стал пялиться прямо мне в глаза. Ну не могу я когда смотрят! У меня просто всё настроение упало. Говорю ей — выгони его из комнаты, а то не по себе. Она посмеялась, но за дверь его выставила. Кое-как попробовали полюбиться да у меня уже настрой ушёл. Девушка моя разочарована, но говорит, мол, бывает, первый раз, нервы. Засобирался я домой, она меня всё удерживала. Сую ногу в туфлю, а там, извините, нассано. Вот же гадёныш усатый!
Через несколько дней я пришёл в себя от таких шуток, позвонил своей пассии, договорились встретиться. Я бы к себе пригласил, да не могу — маман не одобрит гостью на ночь, тем более квартира у нас однокомнатная. Так что деваться некуда, сказал что на работе завал в конце квартала, шеф до утра с документами возиться заставляет и поехал на рандеву.
Сразу у порога — теперь-то я умный! — ботиночки свои в специальный пакет сунул, чтобы так сказать без инцидентов. Этого усатого нигде не видно, оно мне и лучше, может в этот раз хоть не помешает волшебству совершиться. Ну суть да дело, выпили мы шампуньского, конфетки-шуточки, и плавно к ложу любви переместились. Я все углы проверил, не затаился ли где шерстяной подлец, даже под кровать заглянул и дверь закрыл от греха подальше. Хозяйка смеется и в постель тянет.
Ну и вот, люди вы взрослые, объяснять суть вам не надо. Идёт у нас процесс. Поезд набрал ход, так сказать. И тут меня по башке как бахнет что-то, аж синички зачирикали. Это сверху с полки том Достоевского упал. Я еще подумал как так само-то, чай стены не трясутся. Она мне томно шепчет "Не останавливайся, милый". Ну я и продолжаю, уже на всех парах к станции подходим. И тут краем глаза вижу в отражении зеркала как Маркиз сидит позади и мне в глаза смотрит гад. Да высокомерно так, мол, плохо стараешься. Тут у меня гордость заело. Думаю, не бывать тому чтобы какой-то кот меня победил! Я ему в глаза смотрю, а он мне. Дело принципа, кто кого пересилит. Ты упорный, а я упорнее! Свою линию гну, только пот утираю со лба. Любимка где-то там внизу извивается, глаза закрыла, а мне уж не до неё, у меня азарт, спортивная злость. И этот гад пушистый знаете что сделал? Ох уж эти кошки, ох уж эти их игры, знаете мячик на ниточке, а у них инстинкт... В общем, прыгнул он и когтями вцепился мне в самую, так сказать, уязвимую болтающуюся часть организма, даже две... Взвыл я, подпрыгнул как ошпаренный. А этот гад подумал что мышь поймал, отпускать не хочет, когти запустил. Я том Достоевского хватаю себя между ног бью, это его по башке значит. Зазнобушка визжит, то ли в апогее наслаждения, то ли от ужаса.
Выскочил я в коридор, наспех оделся. Думаю, к чертовой бабушке вас, ноги моей не будет больше в этом доме! Обувь хочу надеть, да один ботинок только нахожу. Туда-сюда — второго нет нигде. Хозяйка выходит, на руках кошак, довольный такой. А она меня и не удерживает, только своего Маркизика гладит. А уж он к ней так и льнёт и головой в шею трётся. Я говорю, мол, совет да любовь вам, котят нарожай ему. Рукой махнул — и в дверь.
Мне показалось, что кот победно подмигнул мне вслед.
Следующую девушку буду искать с собакой, а лучше с рыбками»