Есть один грех, которого я боюсь больше гордости. Я мало чего боюсь больше, чем гордость в себе. А его - боюсь. Очень.
Его нет в ежедневных молитвах, и если сталкиваешься с ним, может вовсе не возникнуть мысли, что делаешь что-то не так. А жизнь с ним обретает новый смысл, и благих дел - невпроворот! И все - невероятно, хорошо, прекрасно... И ничего не говорит об обратном. И моя простая человеческая душа тянется к тому, что наконец-то все хорошо, и это чудное время без испытаний. И так продолжается некоторое время.
И вдруг... как взрыв... как вакуум... как холодный пот... как потеря смысла во всем... - так воспринимается перемена, потому что приходит то, что вдруг показывает тебе, что это был - грех прельщения. Самый страшный для меня грех - подмены всего!
Когда я первый раз с ним столкнулась, я просто услышала это слово в ушах. Оно звучало, шипело...
С точки зрения догматики прельщение - не грех, а скорее напасть, искушение, падение. С точки зрения души - одно из самых опасных состояний духа.
Расскажу свою домашнюю историю.
Как-то раз мне пришло - сподвигнуться. По-своему, по-мирски побороть немного себя. Муж у меня - жаворонок. А я - не сова. Я - соня, и сутра всегда спросони. И я встала на молитвы. И так хорошо молилась, что прошло время и наступило утро. Я пришла тогда в храм, рано, без опозданий, успела с утра прочесть и последование и Утренние молитвы - (в кои-то веки я сделала, как надо. И радовалась, чувствуя, что я молодец. И сил было - хоть отбавляй. Собрала детей в школу. Не ела, разумеется. И чувствовала себя на таком весёлом бодрячке. Наконец-то всё хорошо. Нет этого унылого тягучего ощущения. Утро. Дети. Храм.
Приятно идти в храм бодрой походкой. Приятно себя чувствовать нормальным человеком.
Подхожу. Ещё тихо. Только свечи в храме зажигают. Я - к своему любимому Сергию Радонежскому. (А в Преображенском - там большая икона во весь рост, и стоят на ней Сергий и Серафим рядышком). Подхожу благословиться у иконы, а они на иконе - как будто мне кланяются(!). И стало мне не по себе. Я молиться пытаюсь, а чувствую только, что хорошая я, особенная я! А на иконы смотрю - и стыдно, и почему-то жутко одновременно. Пошла на исповедь... батюшка ещё только епитрахиль поднимать начал в мою сторону, а у меня как все заколыхалось вокруг, и голову, и всю меня как полыхнуло... Больно... Кружится... Невыносимо... Горячо... На воздух....
Посидела на ступенечках: да что ж это было? Тихо так все, и хорошо. И пошла на причастие.
Прошла я тот день несколько храмов. Ноги вели. Усидеть и успокоиться никак не могла. А потом, признаться, дерзновение моё в молитвах поубавилось. Бояться стала. И на иконы внимательнее смотреть. Меня глупую - и на такие удочки простые ловят. Не понятно, как и почему, в какой-то момент происходит подмена восприятия, и душа также просто, наивно и непосредственно на все реагирует. Но не замечает некоторую малость. До поры, пока не столкнётся с чем-то святым или благословенным.
Спаси Господи и сохрани!
